Любовь
Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
- Козел! Импотент! – в ответ на «выстрел» рявкает баба
- Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов
- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
- Я русский! – негодовал мужик
- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
- А ты ебаная татарка! – парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену
- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
- Ни с кем!
- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается
- Сука тупая, это партнер по бизнесу!
- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба
- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба
- Убью тварь! – орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
- Совсем охуели! – возмущался сосед
- Бедная девка – сокрушалась его жена
- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело
Я пожал плечами.
- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена
- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж
- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед
- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена
- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей
- Только их тут и не хватало!
- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку
- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка
- А мы сильно шумели?
- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
- Извините, мы думали, что не громко – залепетала баба
- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед
- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
- Добрый вечер – поздоровался он
- Добрый… -кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я
- Да конечно
- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик
- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я
- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он
- Честно? Нет – пожал плечами я
- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он
- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
- А это как?
- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.
Love
Kill the bitch!
Something flew from above in the apartment and hit the wall with a roar.
- Goat! Impotent! - in response to the "shot" the woman barks
- I’ll kill you, creature!
Another "shell" with a crash beats against a concrete barrier.
Your mother, Saturday, wildly want to sleep, it was a difficult week, but my neighbors have a different opinion. They have Saturday - the day of debriefing. The day they broadcast to the whole house about their problems and claims to each other. I slowly get up and rummage in search of earplugs, dick there, the cat has already found them, and scattered all over the apartment. Flopping back. At this time, the disassembly at the top is gaining momentum.
- You fucked up, scum - another glass or porcelain thing goes into the distance and breaks.
Sometimes I get the impression that they buy dishes all week, and then in one day they open them up. Someone saves bottles, and then plumps, someone saves money, and then spends, my neighbors are saving up kitchen utensils.
The woman, apparently dodging, calms down for a minute, after which another object flies into the wall. In paintball, whether they play, a bitch flies through the head.
- You bastard! Correctly, my mother says that you are not a redneck cattle!
“You and her, look at yourself, Klinsky monkeys!”
To replace the neighbors from the Urals, a Muscovite drove upstairs, with his wife from Klin. On the basis of various places of birth, these sabzh arrange the most ardent showdowns. He considers himself a cool Muscovite, and she believes that all Muscovites are goats, and they have never sniffed lives. The same opinion is shared by her maman, who periodically comes to visit them. All this I learn from their broadcast, which takes place every Saturday.
“How dare you bitch open your mouth at me?” For days, you’re squandering my face on a pillow, and you are wasting my money! - the man smoothly switched to the topic of finance
- Do you feel sorry for the money? Jew, fucking Jew! - and something weighty again crashed. The fragments that fell on the laminate “stuck in my brain”
- I am Russian! - the man was indignant
- You? Russian? You are a kid! Look at your nose - the woman was yelling, an expert on the Jewish question
- And you fucking Tatar! - the man countered
The conflict from the plane of birthplaces turned into finances, and now has flared up against the backdrop of racial hostility.
- I’m Russian, but here you are, Jew. Jew, Jew, Jew!
- The fucking thing! - and the man again threw something at his wife
- With whom did you correspond by telephone yesterday? A? - Baba finds a new topic
- With no one!
- And with anyone, the name is Natasha? Male fucking! - something flies and crashes again
- Dumb bitch, this is a business partner!
- I know what kind of partner she is, you go ringing her eggs! How do you write there: Natusya, I'm going ... Partner, right? The bastard is prickly! Now I understand why you should not!
- It’s not necessary, because you have a curve pussy! - and the man launches the next plate or vase
Upstairs is a complete clinic. Sometimes it seems that one day they will fall to my apartment, and we will live together, “happily” and not for long.
- All! I'm leaving you! - woman yells
- Come on, come on. Only leave money and car keys, and piss on all four sides.
- Fuck you! This is compensation for my suffering.
There is some kind of fuss. The rumble of cabinets, dicks addressed to each other fly now in one room, then in another. I lie and dream that she would sooner fuck up, then there would be silence, and we could have tasted another half an hour before Love came to wake up for a walk.
“Ahhh, they’re killing, they are killing,” the woman screeched.
- I will kill the creature! - yelling man
Upstairs, deafening blows were distinctly heard. I blew up like a stung one, threw a shirt on and jumped out of the apartment, ran two steps up to the floor above, where the “funny” apartment was located. Near their door there were already neighbors in the stairwell and called them the door. Love, leaving the apartment, panting, barely got up behind me, and lay down surrounded by neighbors. Hooley? It’s interesting. Old dogs, like old people, they care about everything, but here is such an action.
- Absolutely fucking! - the neighbor was indignant
“Poor girl,” his wife lamented.
- Poor thing? - the husband was surprised. Yes, she’s like cheese in oil, the car isn’t a car, it drives all day, and she just twirls the ass on the porch. All women would be bitches!
- It's you guys goats! Selfish fucking. We are for you, everything is for you
- What for us? - the man was surprised. Muzzle, you putty for me for two hours? Did it fall to me? No, Sasha, for two, two fucking hours we’re constantly going, this is some kind of fucked up! - began to reprimand a man whose boiling
I shrugged.
- And for whom? For you a monster of course. You can walk with dirty panties and not shaved, because you don’t give a damn about me - my wife lamented
- Yes, I have some underpants, some! And not like you have thirty pairs! I'm all in the house, everything in the house - my husband complained
- Yes, you’re already ringing the door, enough to understand each other, you’ll be cowards at home - another neighbor stopped the dismantling
Outside the door, the screams died down, only a chimp and a stir was heard ...
- Is there a body that hides? - the neighbor squinted at me
- Spit, asshole old - his wife putting his ear to the door
- Maybe we’ll call the cops? - suggested one of the neighbors
- Only there were not enough!
- Okay, e
Kill the bitch!
Something flew from above in the apartment and hit the wall with a roar.
- Goat! Impotent! - in response to the "shot" the woman barks
- I’ll kill you, creature!
Another "shell" with a crash beats against a concrete barrier.
Your mother, Saturday, wildly want to sleep, it was a difficult week, but my neighbors have a different opinion. They have Saturday - the day of debriefing. The day they broadcast to the whole house about their problems and claims to each other. I slowly get up and rummage in search of earplugs, dick there, the cat has already found them, and scattered all over the apartment. Flopping back. At this time, the disassembly at the top is gaining momentum.
- You fucked up, scum - another glass or porcelain thing goes into the distance and breaks.
Sometimes I get the impression that they buy dishes all week, and then in one day they open them up. Someone saves bottles, and then plumps, someone saves money, and then spends, my neighbors are saving up kitchen utensils.
The woman, apparently dodging, calms down for a minute, after which another object flies into the wall. In paintball, whether they play, a bitch flies through the head.
- You bastard! Correctly, my mother says that you are not a redneck cattle!
“You and her, look at yourself, Klinsky monkeys!”
To replace the neighbors from the Urals, a Muscovite drove upstairs, with his wife from Klin. On the basis of various places of birth, these sabzh arrange the most ardent showdowns. He considers himself a cool Muscovite, and she believes that all Muscovites are goats, and they have never sniffed lives. The same opinion is shared by her maman, who periodically comes to visit them. All this I learn from their broadcast, which takes place every Saturday.
“How dare you bitch open your mouth at me?” For days, you’re squandering my face on a pillow, and you are wasting my money! - the man smoothly switched to the topic of finance
- Do you feel sorry for the money? Jew, fucking Jew! - and something weighty again crashed. The fragments that fell on the laminate “stuck in my brain”
- I am Russian! - the man was indignant
- You? Russian? You are a kid! Look at your nose - the woman was yelling, an expert on the Jewish question
- And you fucking Tatar! - the man countered
The conflict from the plane of birthplaces turned into finances, and now has flared up against the backdrop of racial hostility.
- I’m Russian, but here you are, Jew. Jew, Jew, Jew!
- The fucking thing! - and the man again threw something at his wife
- With whom did you correspond by telephone yesterday? A? - Baba finds a new topic
- With no one!
- And with anyone, the name is Natasha? Male fucking! - something flies and crashes again
- Dumb bitch, this is a business partner!
- I know what kind of partner she is, you go ringing her eggs! How do you write there: Natusya, I'm going ... Partner, right? The bastard is prickly! Now I understand why you should not!
- It’s not necessary, because you have a curve pussy! - and the man launches the next plate or vase
Upstairs is a complete clinic. Sometimes it seems that one day they will fall to my apartment, and we will live together, “happily” and not for long.
- All! I'm leaving you! - woman yells
- Come on, come on. Only leave money and car keys, and piss on all four sides.
- Fuck you! This is compensation for my suffering.
There is some kind of fuss. The rumble of cabinets, dicks addressed to each other fly now in one room, then in another. I lie and dream that she would sooner fuck up, then there would be silence, and we could have tasted another half an hour before Love came to wake up for a walk.
“Ahhh, they’re killing, they are killing,” the woman screeched.
- I will kill the creature! - yelling man
Upstairs, deafening blows were distinctly heard. I blew up like a stung one, threw a shirt on and jumped out of the apartment, ran two steps up to the floor above, where the “funny” apartment was located. Near their door there were already neighbors in the stairwell and called them the door. Love, leaving the apartment, panting, barely got up behind me, and lay down surrounded by neighbors. Hooley? It’s interesting. Old dogs, like old people, they care about everything, but here is such an action.
- Absolutely fucking! - the neighbor was indignant
“Poor girl,” his wife lamented.
- Poor thing? - the husband was surprised. Yes, she’s like cheese in oil, the car isn’t a car, it drives all day, and she just twirls the ass on the porch. All women would be bitches!
- It's you guys goats! Selfish fucking. We are for you, everything is for you
- What for us? - the man was surprised. Muzzle, you putty for me for two hours? Did it fall to me? No, Sasha, for two, two fucking hours we’re constantly going, this is some kind of fucked up! - began to reprimand a man whose boiling
I shrugged.
- And for whom? For you a monster of course. You can walk with dirty panties and not shaved, because you don’t give a damn about me - my wife lamented
- Yes, I have some underpants, some! And not like you have thirty pairs! I'm all in the house, everything in the house - my husband complained
- Yes, you’re already ringing the door, enough to understand each other, you’ll be cowards at home - another neighbor stopped the dismantling
Outside the door, the screams died down, only a chimp and a stir was heard ...
- Is there a body that hides? - the neighbor squinted at me
- Spit, asshole old - his wife putting his ear to the door
- Maybe we’ll call the cops? - suggested one of the neighbors
- Only there were not enough!
- Okay, e
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Альберт Бугаев
