Самое омерзительное порождение прогресса (если не брать в расчет социальную сеть Одноклассники, конечно) это инстаграм, к инстаграму у меня есть масса претензий. Он, например, разучил людей буковками свою жизнь описывать: у меня в друзьях вот сотня журналистов и только два с половиной фотографа. Что-то пишут человек десять от силы, примерно шестерых из них можно даже читать. А фотографируют-то, блядь, все!
Тут можно начать дискуссию на тему выразительности фотографии, но я, как абсолютный антивизуал, сразу скажу, что это все хуйня собачья.
Ну вот ты сфоткался с радостным ебальником на фестивале музыкальном и что я должен из этого, блядь, понять? Что ты умеешь радостный ебальник делать? Это и так известно. А вот, например, Служаев сгонял на этот же фест и как запилил текст на 40 тысяч знаков вконташу, да такой, что слезы наворачиваются. И понятно сразу: было настолько охуенно, что локти лучше держать от зубов подальше. Знаете сколько охуенных фоточек в инстаграме мне понадобилось бы посмотреть, чтобы прочувствовать всю атмосферу этого фестиваля электронной музыки? Да нисколько, блядь, я их даже смотреть не стану, время только тратить зря. Или вот обсуждения и споры всякие. Что, блядь, можно обсудить в инстаграме? Какие важные вопросы рождает в человеке фотка двойного эспрессо?
Но может это мои ретроградские претензии, фиг его знает, может таких мудаков типа меня, которые буквы любят, осталось-то пятанадцать человек всего. Может быть. Но вот теперь представьте картину: приводит ваш внук Леопольд Матвеевич или там Арчибальд Святогорович или даже Абдулла Платонович, как-то так наших внуков будут звать, кстати. Приводит, в общем, этот ваш Арчибальд невесту свою Мишель-Рианну знакомиться с бабушкой и дедушкой. Вы, значит, вискаря по 150 с ними раздавили, все нормально идет и тут вспоминаете главную забаву любых бабушек-дедушек: пойдемте, детки, наши старые фотографии посмотрим. И включаете трехмерный экран в воздухе, загружаете инстаграм, начиная с 2012 и понеслась: это я сырники ел, это вот нога у меня такая красивая была, а вот маникюр новый, дождь был, закат красивый, рыба жареная, опять маникюр, вот мы с бабушкой радостные ебальнички сделали на концерте то ли Ивана Дорна то ли Федора Шаляпина, вот мы в тачке ехали, вот пиво холодное, маникюр, я на футболе, вот подряд сорок четыре фотографии твоего, Арчибальд, папы в возрасте от ноля до 20 дней... Арчибальд! Мария-Бейонсе! Куда же вы? Как это дела? У нас еще фоточки с 2015 по 2058 не просмотрены! Как это нахуй?
Вот как-то так и будет. А буквы они не такие совсем, ты их написал и лежат они себе. Когда понадобятся их прочтут внуки какие-нибудь или даже правнуки, хрен знает когда там в следующий раз случится в роду человек, умеющий читать. Прочтут и все про вас поймут, потому что в начале было слово, а не фоточка, блядь
Тут можно начать дискуссию на тему выразительности фотографии, но я, как абсолютный антивизуал, сразу скажу, что это все хуйня собачья.
Ну вот ты сфоткался с радостным ебальником на фестивале музыкальном и что я должен из этого, блядь, понять? Что ты умеешь радостный ебальник делать? Это и так известно. А вот, например, Служаев сгонял на этот же фест и как запилил текст на 40 тысяч знаков вконташу, да такой, что слезы наворачиваются. И понятно сразу: было настолько охуенно, что локти лучше держать от зубов подальше. Знаете сколько охуенных фоточек в инстаграме мне понадобилось бы посмотреть, чтобы прочувствовать всю атмосферу этого фестиваля электронной музыки? Да нисколько, блядь, я их даже смотреть не стану, время только тратить зря. Или вот обсуждения и споры всякие. Что, блядь, можно обсудить в инстаграме? Какие важные вопросы рождает в человеке фотка двойного эспрессо?
Но может это мои ретроградские претензии, фиг его знает, может таких мудаков типа меня, которые буквы любят, осталось-то пятанадцать человек всего. Может быть. Но вот теперь представьте картину: приводит ваш внук Леопольд Матвеевич или там Арчибальд Святогорович или даже Абдулла Платонович, как-то так наших внуков будут звать, кстати. Приводит, в общем, этот ваш Арчибальд невесту свою Мишель-Рианну знакомиться с бабушкой и дедушкой. Вы, значит, вискаря по 150 с ними раздавили, все нормально идет и тут вспоминаете главную забаву любых бабушек-дедушек: пойдемте, детки, наши старые фотографии посмотрим. И включаете трехмерный экран в воздухе, загружаете инстаграм, начиная с 2012 и понеслась: это я сырники ел, это вот нога у меня такая красивая была, а вот маникюр новый, дождь был, закат красивый, рыба жареная, опять маникюр, вот мы с бабушкой радостные ебальнички сделали на концерте то ли Ивана Дорна то ли Федора Шаляпина, вот мы в тачке ехали, вот пиво холодное, маникюр, я на футболе, вот подряд сорок четыре фотографии твоего, Арчибальд, папы в возрасте от ноля до 20 дней... Арчибальд! Мария-Бейонсе! Куда же вы? Как это дела? У нас еще фоточки с 2015 по 2058 не просмотрены! Как это нахуй?
Вот как-то так и будет. А буквы они не такие совсем, ты их написал и лежат они себе. Когда понадобятся их прочтут внуки какие-нибудь или даже правнуки, хрен знает когда там в следующий раз случится в роду человек, умеющий читать. Прочтут и все про вас поймут, потому что в начале было слово, а не фоточка, блядь
The most disgusting creation of progress (if you do not take into account the social network Odnoklassniki, of course) is instagram, I have a lot of complaints about instagram. For example, he taught people how to describe their lives in letters: in my friends there are a hundred journalists and only two and a half photographers. About ten people write something out of strength, about six of them can even be read. And they’re taking a fucking picture!
Here you can start a discussion on the expressiveness of photography, but I, as an absolute anti-visual, immediately say that this is all bullshit.
Well, you took a picture with a joyful fucker at a music festival, and what the fuck should I understand from this? What do you know how to do a joyful fucker? This is already known. But, for example, Sluzhbaev drove to the same fest and how he wrote down a text for 40 thousand characters in a contash, so much so that tears welling up. And it’s clear right away: it was so fucking bad that it was better to keep your elbows away from your teeth. Do you know how many cool photos on instagram I would need to see in order to feel the whole atmosphere of this electronic music festival? Yes, not at all, damn it, I won’t even look at them, only wasting time in vain. Or there are all kinds of discussions and disputes. What the fuck can I discuss on Instagram? What important questions does a double espresso photo raise in a person?
But maybe these are my retrograde claims, figs knows him, maybe such assholes like me who love letters, there are only fifteen people left. May be. But now imagine a picture: your grandson Leopold Matveyevich leads or there Archibald Svyatogorovich or even Abdulla Platonovich, somehow they will call our grandchildren, by the way. Leads, in general, this your Archibald your bride Michelle Rihanna to meet his grandparents. You, then, squeezed 150 cherries with them, everything goes fine and here you remember the main fun of any grandparents: let's go, kids, we'll see our old photos. And turn on the three-dimensional screen in the air, download the instagram, starting in 2012, and it starts: it’s I ate cheesecakes, it’s my leg was so beautiful, but the manicure is new, it was raining, the sunset was beautiful, the fish was fried, again the manicure, here we are grandmother joyful fuckers did at the concert either Ivan Dorn or Fedor Chaliapin, here we drove in a wheelbarrow, here is cold beer, manicure, I'm on football, here are forty-four photos of yours, Archibald, dad from zero to 20 days in a row .. Archibald! Maria Beyoncé! Where are you going? How are you doing? We still have photos from 2015 to 2058 not viewed! How the fuck is that?
That somehow will be so. And they are not letters at all, you wrote them and they lie to yourself. When some grandchildren or even great-grandchildren need to read them, hell knows when a person who can read will happen the next time there. They will read it and everyone will understand about you, because in the beginning there was a word, not a photo, fucking
Here you can start a discussion on the expressiveness of photography, but I, as an absolute anti-visual, immediately say that this is all bullshit.
Well, you took a picture with a joyful fucker at a music festival, and what the fuck should I understand from this? What do you know how to do a joyful fucker? This is already known. But, for example, Sluzhbaev drove to the same fest and how he wrote down a text for 40 thousand characters in a contash, so much so that tears welling up. And it’s clear right away: it was so fucking bad that it was better to keep your elbows away from your teeth. Do you know how many cool photos on instagram I would need to see in order to feel the whole atmosphere of this electronic music festival? Yes, not at all, damn it, I won’t even look at them, only wasting time in vain. Or there are all kinds of discussions and disputes. What the fuck can I discuss on Instagram? What important questions does a double espresso photo raise in a person?
But maybe these are my retrograde claims, figs knows him, maybe such assholes like me who love letters, there are only fifteen people left. May be. But now imagine a picture: your grandson Leopold Matveyevich leads or there Archibald Svyatogorovich or even Abdulla Platonovich, somehow they will call our grandchildren, by the way. Leads, in general, this your Archibald your bride Michelle Rihanna to meet his grandparents. You, then, squeezed 150 cherries with them, everything goes fine and here you remember the main fun of any grandparents: let's go, kids, we'll see our old photos. And turn on the three-dimensional screen in the air, download the instagram, starting in 2012, and it starts: it’s I ate cheesecakes, it’s my leg was so beautiful, but the manicure is new, it was raining, the sunset was beautiful, the fish was fried, again the manicure, here we are grandmother joyful fuckers did at the concert either Ivan Dorn or Fedor Chaliapin, here we drove in a wheelbarrow, here is cold beer, manicure, I'm on football, here are forty-four photos of yours, Archibald, dad from zero to 20 days in a row .. Archibald! Maria Beyoncé! Where are you going? How are you doing? We still have photos from 2015 to 2058 not viewed! How the fuck is that?
That somehow will be so. And they are not letters at all, you wrote them and they lie to yourself. When some grandchildren or even great-grandchildren need to read them, hell knows when a person who can read will happen the next time there. They will read it and everyone will understand about you, because in the beginning there was a word, not a photo, fucking
У записи 23 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николай Потатуев
