Прилетели мы такие в Эйндховен, после бесконечных разнузданных балканских пати - самое то. Чисто, аккуратно, дома все красивые-красивые, особенно новые, тротуары замощены аккуратнее, чем плитка у тебя в ванной, всюду велосипедные дорожки и велосипедисты. Я их, конечно, ненавижу, но это мои проблемы. Народу всего 200тыс живет, скучно как в гостях у троюродной бабушки в 14 лет. Идеальное место, чтобы приуныть, одним словом, отдохнуть душой и телом от югославского треша и угара.
Забронировали какое-то жилье, подходим по улице настолько печальной и тихой, что хочется немедленно побить тут все окна, к хостелу, на котором написано "Пансион "Эйндховен". Ну, думаем, все, щас мы наконец пообщаемся не с группой отмороженных новозеландцев с баллонами пивища, как в Белграде, а с немецкими пенсионерами под чаёк, и баиньки
Пока решаем формальности с заселением, поочередно здороваемся с чуваком, сидящим за ноутом в гостиной. Тот не ведет бровью и правильно в общем-то делает - общение с усталыми помятыми русскими никогда еще никого до добра не доводило. Чувак несколько минут сосредоточенно смотрит сквозь темные очки в монитор, потом встает и тут-то и выясняется, что он просто в кашу объебошенный. Не без труда, но уходит
Второй чел, обнаруженный в патио, еще как-то смог ответить на мое хелло, но на Сережу его уже не хватило - может единорога как раз отлучился погладить, может еще какие дела случились. С трудом сдерживая смех, пьем себе чай, отдыхаем с дороги. Тут во дворик выходит третий персонаж, на вид абсолютно трезвый, хоть и татуированный до ушей. Не здороваясь садится, берет мобилу и выдает, наверное, самый внезапный спич в истории Эйндховена
Але, Витян, чо, как сам? С Кабаном не созванивался? Да пошел он на хуй, гнида ебучая, он там мутит че-то слева еба, да пиздец нахуй, с латвийского номера не берет, зашхерился, петух, ёбана.
Мы с Сережей сползаем со стульев, уходим в номер, закрываем двери и побаиваемся выходить - мы видели всего троих постояльцев, а номеров-то тут 24. Скучный город Эйндховен, ёбана
Забронировали какое-то жилье, подходим по улице настолько печальной и тихой, что хочется немедленно побить тут все окна, к хостелу, на котором написано "Пансион "Эйндховен". Ну, думаем, все, щас мы наконец пообщаемся не с группой отмороженных новозеландцев с баллонами пивища, как в Белграде, а с немецкими пенсионерами под чаёк, и баиньки
Пока решаем формальности с заселением, поочередно здороваемся с чуваком, сидящим за ноутом в гостиной. Тот не ведет бровью и правильно в общем-то делает - общение с усталыми помятыми русскими никогда еще никого до добра не доводило. Чувак несколько минут сосредоточенно смотрит сквозь темные очки в монитор, потом встает и тут-то и выясняется, что он просто в кашу объебошенный. Не без труда, но уходит
Второй чел, обнаруженный в патио, еще как-то смог ответить на мое хелло, но на Сережу его уже не хватило - может единорога как раз отлучился погладить, может еще какие дела случились. С трудом сдерживая смех, пьем себе чай, отдыхаем с дороги. Тут во дворик выходит третий персонаж, на вид абсолютно трезвый, хоть и татуированный до ушей. Не здороваясь садится, берет мобилу и выдает, наверное, самый внезапный спич в истории Эйндховена
Але, Витян, чо, как сам? С Кабаном не созванивался? Да пошел он на хуй, гнида ебучая, он там мутит че-то слева еба, да пиздец нахуй, с латвийского номера не берет, зашхерился, петух, ёбана.
Мы с Сережей сползаем со стульев, уходим в номер, закрываем двери и побаиваемся выходить - мы видели всего троих постояльцев, а номеров-то тут 24. Скучный город Эйндховен, ёбана
We flew to Eindhoven, after endless unbridled Balkan parties - that’s it. Clean, tidy, all the houses are beautiful, beautiful, especially new, the sidewalks are paved neater than the tiles in your bathroom, everywhere bike paths and cyclists. Of course, I hate them, but these are my problems. Only 200 thousand people live, bored as visiting a second cousin at the age of 14. An ideal place to depress, in a word, relax your soul and body from the Yugoslav trash and fumes.
We have booked some kind of accommodation, we approach the street so sad and quiet that I want to immediately beat all the windows here, to the hostel that says “Pension Eindhoven.” Well, we think that right now, we’ll finally talk not to a group of frostbitten New Zealanders with beer bottles, as in Belgrade, and with German pensioners under a seagull, and bainki
While we are solving formalities with checking in, we greet each other with a dude sitting at a laptop in the living room. He does not raise an eyebrow and, in general, does the right thing - communicating with tired rumpled Russians has never brought anyone to good. The dude stares intently through the dark glasses at the monitor for several minutes, then he gets up and then it turns out that he is simply obosobёshny. Not without difficulty, but leaves
The second person, found in the patio, was somehow able to answer my hello, but he wasn’t enough for Seryozha - maybe the unicorn just absented from stroking, maybe some other things happened. With difficulty restraining laughter, we drink tea, rest from the road. Then a third character comes out into the courtyard, looking completely sober, albeit tattooed to the ears. He doesn’t sit down, takes the mobile and gives out, probably, the most sudden speech in the history of Eindhoven
Ale, Vityan, how are you? With a boar did not call up? Yes, he fucked, fucking nits, he stirs something up on the left, fuck, fucked up, he doesn’t take it from the Latvian number, he cocked himself, cocked, fucked.
Serezha and I are sliding off the chairs, leaving the room, closing the doors and being afraid to go out — we saw only three guests, and the rooms are here 24. The boring city of Eindhoven, fucking
We have booked some kind of accommodation, we approach the street so sad and quiet that I want to immediately beat all the windows here, to the hostel that says “Pension Eindhoven.” Well, we think that right now, we’ll finally talk not to a group of frostbitten New Zealanders with beer bottles, as in Belgrade, and with German pensioners under a seagull, and bainki
While we are solving formalities with checking in, we greet each other with a dude sitting at a laptop in the living room. He does not raise an eyebrow and, in general, does the right thing - communicating with tired rumpled Russians has never brought anyone to good. The dude stares intently through the dark glasses at the monitor for several minutes, then he gets up and then it turns out that he is simply obosobёshny. Not without difficulty, but leaves
The second person, found in the patio, was somehow able to answer my hello, but he wasn’t enough for Seryozha - maybe the unicorn just absented from stroking, maybe some other things happened. With difficulty restraining laughter, we drink tea, rest from the road. Then a third character comes out into the courtyard, looking completely sober, albeit tattooed to the ears. He doesn’t sit down, takes the mobile and gives out, probably, the most sudden speech in the history of Eindhoven
Ale, Vityan, how are you? With a boar did not call up? Yes, he fucked, fucking nits, he stirs something up on the left, fuck, fucked up, he doesn’t take it from the Latvian number, he cocked himself, cocked, fucked.
Serezha and I are sliding off the chairs, leaving the room, closing the doors and being afraid to go out — we saw only three guests, and the rooms are here 24. The boring city of Eindhoven, fucking
У записи 10 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Николай Потатуев
