Диалог власти и недовольных масс
Два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, меня и всех моих друзей т...ахают в ..опу шваброй. Мне и моим друзьям это не нравится, поэтому мы решили однажды собраться все вместе и объявить, что нам не нравится, когда нас два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, т...ахают в ...опу шваброй. После этого пришли эксперты и объяснили нам, что так дела не решаются, это неконструктивно. Сейчас, хотя бы, какой-никакой порядок есть, и его надо ценить: меня и моих друзей трахают в жопу шваброй строго по очереди и через равные промежутки времени. Поэтому если у нас есть какие-то претензии, мы должны вступить в диалог с властью.
Власть: Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте вашу альтернативу вторнику и пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты.
Недовольные: Прекрасно. Мы решили отменить засовывание швабры в жопу!
Власть: Вы не несёте конструктивного начала. Вы постоянно против, но не предлагаете никаких "за". Мы слышим только что нужно что-то отменить, но не получаем никаких конструктивных предложений – что нужно вводить в жопу вместо швабры.
Недовольные: Мы решили просто не засовывать нам в жопу швабру. В конце концов, нам это неприятно. А дальше мы уже сами соберёмся и решим, что мы хотим чтобы нам вводили в жопу. И хотим ли мы вообще, чтобы нам что-то вводили.
Власть: Мы слышим ваше недовольство. Обещаем вам, что впредь швабра будет тщательно отполирована, а так же мы дадим каждому из вас по тюбику вазелина! Мы понимаем, что наша система засовывания швабры в жопу устарела и её необходимо менять, и мы готовы это делать.
Недовольные: Нет, причём здесь система. Наше требование заключается в том, чтобы никакой швабры не было...
Власть: Как же вы не понимаете, что быстрое извлечение швабры может привести к травме прямой кишки, и начнётся кровотечение! Вы разве хотите кровопролития?
Недовольные: Нет, мы не хотим кровопролития. Но мы требуем чтобы нам перестали в жопу швабру засовывать...
Власть: Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие ГосДепа США. Вот поэтому вы на этих ощущениях и концентрируетесь каждый вторник и пятницу! А на самом деле ГосДепу просто не нужна сильная Россия.
Недовольные: Причём здесь ГосДеп? Мы же сами свою жопу чувствуем и швабру видим. Оттого и выходим протестовать.
Власть: Да бросьте вы, не такой уж у швабры и толстый черенок. Вы видите только плохое, а между прочим есть и много позитивного! Например, за последние 10 лет мы стали засовывать швабру в жопу не так глубоко. Ежегодно глубина вводимого черенка швабры сокращается на 6%. Сейчас мы меняем подход к отбору вводящих швабру: теперь мы будем отбирать их гораздо тщательнее, причём вы даже сами сможете проголосовать за вводящего швабру конкретно в вашу жопу.
Недовольные: Подождите, мы же только что проголосовали за то, что больше не хотим швабру в жопу, и мы боремся за свои голоса.
Власть: Вы настроены очень агрессивно, а на самом деле даже не хотите решать проблему. Мы же позвали вас обсуждать строение швабры, проблемы её входа в жопу и технологию смазывания вазелином – но вы не пришли.
Недовольные: Но это всё бессмысленно обсуждать с вами, если мы хотим просто того, чтобы нам больше не засовывали швабру в жопу.
Власть: Да что же вас не устраивает? Мы же работаем на вас и для вас, каждый вторник и пятницу. Мы очень заинтересованы в том, чтобы ваша жопа как можно комфортнее себя чувствовала когда в неё засовывают швабру.
Недовольные: Нам не нужна швабра в жопе, за 12 лет нам это уже надоело. Россия без швабры в жопе! Россия без швабры в жопе!
Власть: Ну а если не швабра, то какая альтернатива? Швабра вообще очень полезный в хозяйстве предмет. Неужели вы хотите возврата в голодные 90-е, когда даже швабры у вас не было?
Недовольные: Нет, какие 90-е. Безусловно, швабра полезный и нужный предмет, но не 12 лет в жопе каждый вторник и пятницу.
Власть: Вы подрываете авторитет швабры. Вообще, мы поняли что с вами бесполезно вести диалог. Мы предлага
Два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, меня и всех моих друзей т...ахают в ..опу шваброй. Мне и моим друзьям это не нравится, поэтому мы решили однажды собраться все вместе и объявить, что нам не нравится, когда нас два раза в неделю, по вторникам и по пятницам, т...ахают в ...опу шваброй. После этого пришли эксперты и объяснили нам, что так дела не решаются, это неконструктивно. Сейчас, хотя бы, какой-никакой порядок есть, и его надо ценить: меня и моих друзей трахают в жопу шваброй строго по очереди и через равные промежутки времени. Поэтому если у нас есть какие-то претензии, мы должны вступить в диалог с властью.
Власть: Мы готовы к конструктивному диалогу. Предлагайте вашу альтернативу вторнику и пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты.
Недовольные: Прекрасно. Мы решили отменить засовывание швабры в жопу!
Власть: Вы не несёте конструктивного начала. Вы постоянно против, но не предлагаете никаких "за". Мы слышим только что нужно что-то отменить, но не получаем никаких конструктивных предложений – что нужно вводить в жопу вместо швабры.
Недовольные: Мы решили просто не засовывать нам в жопу швабру. В конце концов, нам это неприятно. А дальше мы уже сами соберёмся и решим, что мы хотим чтобы нам вводили в жопу. И хотим ли мы вообще, чтобы нам что-то вводили.
Власть: Мы слышим ваше недовольство. Обещаем вам, что впредь швабра будет тщательно отполирована, а так же мы дадим каждому из вас по тюбику вазелина! Мы понимаем, что наша система засовывания швабры в жопу устарела и её необходимо менять, и мы готовы это делать.
Недовольные: Нет, причём здесь система. Наше требование заключается в том, чтобы никакой швабры не было...
Власть: Как же вы не понимаете, что быстрое извлечение швабры может привести к травме прямой кишки, и начнётся кровотечение! Вы разве хотите кровопролития?
Недовольные: Нет, мы не хотим кровопролития. Но мы требуем чтобы нам перестали в жопу швабру засовывать...
Власть: Не надо раскачивать лодку. Вы попали под воздействие ГосДепа США. Вот поэтому вы на этих ощущениях и концентрируетесь каждый вторник и пятницу! А на самом деле ГосДепу просто не нужна сильная Россия.
Недовольные: Причём здесь ГосДеп? Мы же сами свою жопу чувствуем и швабру видим. Оттого и выходим протестовать.
Власть: Да бросьте вы, не такой уж у швабры и толстый черенок. Вы видите только плохое, а между прочим есть и много позитивного! Например, за последние 10 лет мы стали засовывать швабру в жопу не так глубоко. Ежегодно глубина вводимого черенка швабры сокращается на 6%. Сейчас мы меняем подход к отбору вводящих швабру: теперь мы будем отбирать их гораздо тщательнее, причём вы даже сами сможете проголосовать за вводящего швабру конкретно в вашу жопу.
Недовольные: Подождите, мы же только что проголосовали за то, что больше не хотим швабру в жопу, и мы боремся за свои голоса.
Власть: Вы настроены очень агрессивно, а на самом деле даже не хотите решать проблему. Мы же позвали вас обсуждать строение швабры, проблемы её входа в жопу и технологию смазывания вазелином – но вы не пришли.
Недовольные: Но это всё бессмысленно обсуждать с вами, если мы хотим просто того, чтобы нам больше не засовывали швабру в жопу.
Власть: Да что же вас не устраивает? Мы же работаем на вас и для вас, каждый вторник и пятницу. Мы очень заинтересованы в том, чтобы ваша жопа как можно комфортнее себя чувствовала когда в неё засовывают швабру.
Недовольные: Нам не нужна швабра в жопе, за 12 лет нам это уже надоело. Россия без швабры в жопе! Россия без швабры в жопе!
Власть: Ну а если не швабра, то какая альтернатива? Швабра вообще очень полезный в хозяйстве предмет. Неужели вы хотите возврата в голодные 90-е, когда даже швабры у вас не было?
Недовольные: Нет, какие 90-е. Безусловно, швабра полезный и нужный предмет, но не 12 лет в жопе каждый вторник и пятницу.
Власть: Вы подрываете авторитет швабры. Вообще, мы поняли что с вами бесполезно вести диалог. Мы предлага
Dialogue of power and discontented masses
Twice a week, on Tuesdays and Fridays, me and all my friends t ... gasp at ..oo mop. My friends and I don’t like it, so we decided one day to get together and announce that we don’t like it, when we are twice a week, on Tuesdays and Fridays, who ... gasp at ... mop. After that, the experts came and explained to us that things weren’t solved like that, it’s not constructive. Now, at least, there is no order, and it must be appreciated: me and my friends are fucked in the ass with a mop, strictly in turn and at regular intervals. Therefore, if we have any complaints, we must engage in dialogue with the authorities.
Power: We are ready for a constructive dialogue. Offer your alternative to Tuesday and Friday, we will consider all your options.
Dissatisfied: Great. We decided to cancel the mop sticking in the ass!
Power: You do not carry a constructive beginning. You are constantly opposed, but do not offer any pros. We hear that we just need to cancel something, but we do not receive any constructive proposals - what needs to be entered in the ass instead of a mop.
Dissatisfied: We just decided not to put a mop in our ass. In the end, this is unpleasant for us. And then we will get together and decide what we want to be introduced to the ass. And do we want to be introduced to us at all?
Power: We hear your discontent. We promise you that from now on the mop will be carefully polished, and we will also give each of you a tube of Vaseline! We understand that our ass-mopping system is outdated and needs to be changed, and we are ready to do it.
Dissatisfied: No, and here is the system. Our requirement is that there is no mop ...
Power: How can you not understand that a quick extraction of a mop can lead to rectal injury and bleeding will start! Do you really want bloodshed?
Dissatisfied: No, we do not want bloodshed. But we demand that we stop in the ass to stuff a mop ...
Power: No need to rock the boat. You have come under the influence of the US State Department. That's why you are concentrating on these feelings every Tuesday and Friday! But in fact, the State Department simply does not need a strong Russia.
Dissatisfied: And what about the State Department? We ourselves feel our ass and see a mop. That's why we go out to protest.
Power: Come on, you do not have such a mop and a thick stalk. You see only the bad, and by the way there is a lot of positive! For example, over the past 10 years, we began to shove the mop in the ass not so deeply. Each year, the depth of the introduced mop cuttings is reduced by 6%. Now we are changing the approach to the selection of those who enter the mop: now we will select them much more carefully, and you can even vote for the person who introduces the mop directly into your ass.
Dissatisfied: Wait, we just voted that we no longer want a mop in the ass, and we are fighting for our votes.
Power: You are very aggressive, but you don’t really want to solve the problem. We invited you to discuss the structure of the mop, the problems of its entry into the ass and the technology of lubrication with petroleum jelly - but you did not come.
Dissatisfied: But it’s all pointless to discuss with you if we just want us to no longer put a mop in the ass.
Power: But what doesn’t suit you? We work for you and for you, every Tuesday and Friday. We are very interested in making your ass feel as comfortable as possible when a mop is pushed into it.
Dissatisfied: We do not need a mop in the ass, for 12 years we are already tired of it. Russia without a mop in the ass! Russia without a mop in the ass!
Power: Well, if not a mop, then what is the alternative? A mop is generally a very useful item in the household. Do you really want to return to the hungry 90s, when you did not even have a mop?
Dissatisfied: No, what the 90s. Of course, a mop is a useful and necessary subject, but not 12 years in the ass every Tuesday and Friday.
Power: You undermine the authority of the mop. In general, we realized that it is useless to have a dialogue with you. We are offering
Twice a week, on Tuesdays and Fridays, me and all my friends t ... gasp at ..oo mop. My friends and I don’t like it, so we decided one day to get together and announce that we don’t like it, when we are twice a week, on Tuesdays and Fridays, who ... gasp at ... mop. After that, the experts came and explained to us that things weren’t solved like that, it’s not constructive. Now, at least, there is no order, and it must be appreciated: me and my friends are fucked in the ass with a mop, strictly in turn and at regular intervals. Therefore, if we have any complaints, we must engage in dialogue with the authorities.
Power: We are ready for a constructive dialogue. Offer your alternative to Tuesday and Friday, we will consider all your options.
Dissatisfied: Great. We decided to cancel the mop sticking in the ass!
Power: You do not carry a constructive beginning. You are constantly opposed, but do not offer any pros. We hear that we just need to cancel something, but we do not receive any constructive proposals - what needs to be entered in the ass instead of a mop.
Dissatisfied: We just decided not to put a mop in our ass. In the end, this is unpleasant for us. And then we will get together and decide what we want to be introduced to the ass. And do we want to be introduced to us at all?
Power: We hear your discontent. We promise you that from now on the mop will be carefully polished, and we will also give each of you a tube of Vaseline! We understand that our ass-mopping system is outdated and needs to be changed, and we are ready to do it.
Dissatisfied: No, and here is the system. Our requirement is that there is no mop ...
Power: How can you not understand that a quick extraction of a mop can lead to rectal injury and bleeding will start! Do you really want bloodshed?
Dissatisfied: No, we do not want bloodshed. But we demand that we stop in the ass to stuff a mop ...
Power: No need to rock the boat. You have come under the influence of the US State Department. That's why you are concentrating on these feelings every Tuesday and Friday! But in fact, the State Department simply does not need a strong Russia.
Dissatisfied: And what about the State Department? We ourselves feel our ass and see a mop. That's why we go out to protest.
Power: Come on, you do not have such a mop and a thick stalk. You see only the bad, and by the way there is a lot of positive! For example, over the past 10 years, we began to shove the mop in the ass not so deeply. Each year, the depth of the introduced mop cuttings is reduced by 6%. Now we are changing the approach to the selection of those who enter the mop: now we will select them much more carefully, and you can even vote for the person who introduces the mop directly into your ass.
Dissatisfied: Wait, we just voted that we no longer want a mop in the ass, and we are fighting for our votes.
Power: You are very aggressive, but you don’t really want to solve the problem. We invited you to discuss the structure of the mop, the problems of its entry into the ass and the technology of lubrication with petroleum jelly - but you did not come.
Dissatisfied: But it’s all pointless to discuss with you if we just want us to no longer put a mop in the ass.
Power: But what doesn’t suit you? We work for you and for you, every Tuesday and Friday. We are very interested in making your ass feel as comfortable as possible when a mop is pushed into it.
Dissatisfied: We do not need a mop in the ass, for 12 years we are already tired of it. Russia without a mop in the ass! Russia without a mop in the ass!
Power: Well, if not a mop, then what is the alternative? A mop is generally a very useful item in the household. Do you really want to return to the hungry 90s, when you did not even have a mop?
Dissatisfied: No, what the 90s. Of course, a mop is a useful and necessary subject, but not 12 years in the ass every Tuesday and Friday.
Power: You undermine the authority of the mop. In general, we realized that it is useless to have a dialogue with you. We are offering
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Максим Бромберг
