Мистер Эндорфин. История о фантастическом человеке, который был абсолютно доволен жизнью.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
Олег Батлук
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"
"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.
"Кого - кого?" - переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".
Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.
"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".
Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:
"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."
"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"
Олег Батлук
Mr. Endorfin. The story of a fantastic man who was absolutely happy with life.
Once, during a long road trip, my friend and I stopped for a snack in a roadside cafe. A friend ordered a hot dog. I abstained, although I was terribly hungry. In the Michelin rating, this cafe would get minus three stars, and I was afraid that hot dogs here understand literally and serve heated dogs.
“How can you eat this,” I joked, “aren't you afraid of animal welfare?”
"Mr. Endorfin is not on you," the friend answered.
"Whom - Whom?" I asked.
So I found out about Mr. Endorfin.
A friend prepared his hot dog, and he told. The hot dog was cooked for a long time, apparently, at first they still had to catch the dog.
"I had a little peasant at my first job. Accountant. Well, such as you say, you won’t put him on the wanted list - he won’t take it very much. He’s a middle-aged mole. When I first saw him, I thought, fu, what a flat, uninteresting uncle. I didn’t hear his quiet mosquito laugh. He sat in front of his monitor and giggled. I walked past and looked out of curiosity at the screen. And there is some kind of accounting report in Excel. And it is laughing at it. And you're not easy, dude, I said then I’ve figured it out, or maybe it’s time to bring it down from that office, since the accountant laughs at by cuments.
In short, the character turned out to be what is needed. Everything has always been excellent with him. This is his trick. Do you understand? Is always. And that’s all. Even in the fall. When any decent person wants a janitor to dig him deeper into the foliage. "Fine". Not "normal." Not good". And not even "excellent." Precisely - "excellent."
His weather is only beautiful. I’m going once to work, the rain is like a bucket, the wind, an umbrella has formed over me, I am knocking down the needles from drops, my mood is lousy. I see this pepper standing knee-deep in water in front of the office entrance, looking at its feet. The drain drains clogged, water whips along the pavement in streams over his boots. Look, he screams to me, as if a mountain river, and is laughing.
His car is the best. Once he drove me up. We are going to his perpetum mobile. It looks like a "penny", but the ass is suspiciously reminiscent of Moskvich-412. Some kind of Frankenstein. Listen to how the engine works, he tells me. Song, huh? I listened. If it’s a song, then it’s a kind of Stas Mikhailov in his old age - coughing and sporadic beeping. But he does not relent: and you can’t say that the girl is thirty years old. When I found out about the age of the girl, I asked him to stop, since I was just a stone's throw from here. He went out on some wasteland and then walked an hour to the nearest metro.
His resorts are all incredible. I once went on his tip to Turkey. He cooed for me half a day about the best vacation in life, about a space hotel, about a delicious buffet. He even saliva dripped from the corner of his mouth. I bought it. They almost threw us out of the plane with a parachute over some kind of death valley. In the middle of the lunar landscape - three thorns and one hotel (so that about space - did not deceive). The sea can be reached only in dreams, a hotel in Kukuevo. Buffet - for workers and peasants: sausages, pasta and a basin of ketchup. I took a review book from them. There, after a dozen inscriptions in Russian about “burn in hell” and “upon returning to your homeland I will transfer your coordinates to the missile forces”, one, sweeping, half a page stood out: “THRILL !!!” Not with one, not with two, namely with three exclamation marks, and all the capital letters. And the familiar name in the signature.
At that time, there were no decent establishments around our office. I had to try my luck at the catering. I always took it with me for lunch. What a terrific soup, how coarsely chopped carrots, how many selected potatoes, and seasoning, seasoning, he wailed in the gastronomic fainting, over a plate with a swab from a rag. Well, what kind of whitewash is, it's a miracle, and not whitewash, the most tender veal (each time in response to this the most tender veal inside meowed in surprise), air dough, juice, juice by streams, and so on. You listen to it, listen, and look - and the soup doesn’t seem to give away soap anymore, and the whitewash fell through and did not scratch the esophagus with its claws. And, most importantly, after lunch with him, I never poisoned - apparently, the body in his presence released some kind of protective substance.
And it was not a mask, that’s interesting. One hundred percent is not a mask. Everything is natural and organic. He was pounded from life as a one-year-old child. Perhaps in childhood he fell into a vat with tears of delight, cried by Valery Obodzinsky's fans, as Asterix into a cauldron of magic potion.
We in the office called him "Mr. Endorfin." One could often hear in the smoking room: something is shitty today, I'll go talk to Endorfin. Mr. Endorfin shone baldly like a lighthouse.
You know what's the funniest thing? He has the same family, under the eternal phenazepam. He once invited me to visit. I hastily bought some indecently cheap cake, waffle, well, with such first-graders I go on a date with girls. We sat at the table, with him, his wife and son, cut this wooden cake,
Once, during a long road trip, my friend and I stopped for a snack in a roadside cafe. A friend ordered a hot dog. I abstained, although I was terribly hungry. In the Michelin rating, this cafe would get minus three stars, and I was afraid that hot dogs here understand literally and serve heated dogs.
“How can you eat this,” I joked, “aren't you afraid of animal welfare?”
"Mr. Endorfin is not on you," the friend answered.
"Whom - Whom?" I asked.
So I found out about Mr. Endorfin.
A friend prepared his hot dog, and he told. The hot dog was cooked for a long time, apparently, at first they still had to catch the dog.
"I had a little peasant at my first job. Accountant. Well, such as you say, you won’t put him on the wanted list - he won’t take it very much. He’s a middle-aged mole. When I first saw him, I thought, fu, what a flat, uninteresting uncle. I didn’t hear his quiet mosquito laugh. He sat in front of his monitor and giggled. I walked past and looked out of curiosity at the screen. And there is some kind of accounting report in Excel. And it is laughing at it. And you're not easy, dude, I said then I’ve figured it out, or maybe it’s time to bring it down from that office, since the accountant laughs at by cuments.
In short, the character turned out to be what is needed. Everything has always been excellent with him. This is his trick. Do you understand? Is always. And that’s all. Even in the fall. When any decent person wants a janitor to dig him deeper into the foliage. "Fine". Not "normal." Not good". And not even "excellent." Precisely - "excellent."
His weather is only beautiful. I’m going once to work, the rain is like a bucket, the wind, an umbrella has formed over me, I am knocking down the needles from drops, my mood is lousy. I see this pepper standing knee-deep in water in front of the office entrance, looking at its feet. The drain drains clogged, water whips along the pavement in streams over his boots. Look, he screams to me, as if a mountain river, and is laughing.
His car is the best. Once he drove me up. We are going to his perpetum mobile. It looks like a "penny", but the ass is suspiciously reminiscent of Moskvich-412. Some kind of Frankenstein. Listen to how the engine works, he tells me. Song, huh? I listened. If it’s a song, then it’s a kind of Stas Mikhailov in his old age - coughing and sporadic beeping. But he does not relent: and you can’t say that the girl is thirty years old. When I found out about the age of the girl, I asked him to stop, since I was just a stone's throw from here. He went out on some wasteland and then walked an hour to the nearest metro.
His resorts are all incredible. I once went on his tip to Turkey. He cooed for me half a day about the best vacation in life, about a space hotel, about a delicious buffet. He even saliva dripped from the corner of his mouth. I bought it. They almost threw us out of the plane with a parachute over some kind of death valley. In the middle of the lunar landscape - three thorns and one hotel (so that about space - did not deceive). The sea can be reached only in dreams, a hotel in Kukuevo. Buffet - for workers and peasants: sausages, pasta and a basin of ketchup. I took a review book from them. There, after a dozen inscriptions in Russian about “burn in hell” and “upon returning to your homeland I will transfer your coordinates to the missile forces”, one, sweeping, half a page stood out: “THRILL !!!” Not with one, not with two, namely with three exclamation marks, and all the capital letters. And the familiar name in the signature.
At that time, there were no decent establishments around our office. I had to try my luck at the catering. I always took it with me for lunch. What a terrific soup, how coarsely chopped carrots, how many selected potatoes, and seasoning, seasoning, he wailed in the gastronomic fainting, over a plate with a swab from a rag. Well, what kind of whitewash is, it's a miracle, and not whitewash, the most tender veal (each time in response to this the most tender veal inside meowed in surprise), air dough, juice, juice by streams, and so on. You listen to it, listen, and look - and the soup doesn’t seem to give away soap anymore, and the whitewash fell through and did not scratch the esophagus with its claws. And, most importantly, after lunch with him, I never poisoned - apparently, the body in his presence released some kind of protective substance.
And it was not a mask, that’s interesting. One hundred percent is not a mask. Everything is natural and organic. He was pounded from life as a one-year-old child. Perhaps in childhood he fell into a vat with tears of delight, cried by Valery Obodzinsky's fans, as Asterix into a cauldron of magic potion.
We in the office called him "Mr. Endorfin." One could often hear in the smoking room: something is shitty today, I'll go talk to Endorfin. Mr. Endorfin shone baldly like a lighthouse.
You know what's the funniest thing? He has the same family, under the eternal phenazepam. He once invited me to visit. I hastily bought some indecently cheap cake, waffle, well, with such first-graders I go on a date with girls. We sat at the table, with him, his wife and son, cut this wooden cake,
У записи 19 лайков,
0 репостов,
929 просмотров.
0 репостов,
929 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Олег Семёнов
