ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Phrases of Conductors of Symphonic Orchestras
There are only three rehearsals left to shame!
The bassoons have not yet taken in their mouths, and the trombones have already finished!
I say: pipes! And they look, hug, kiss.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score! The scribe is a terrible shit man.
This is not a symphony orchestra, you can’t hide in the crowd, you have to play cleanly!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Gypsy fun is overshadowed by the impracticable trombone passage.
It is necessary to play as if you had a little drink and do not rush anywhere.
Pretend you are musicians, not just assholes with glands.
In decent orchestras, they don’t stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play like a flute in the bushes.
Violas, where do you climb? And okay, something decent would have climbed, otherwise it would be a sharp sharp!
Guys, these are “cuckoo sounds,” not the approach of enemy aircraft!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to breed all these snot here with bows! They wiped the bar and played dry!
Look at the party with one eye and at me with two!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but there are no numbers!
At home, come and practice so that your whole family knows how to play it ...
Why are you always trying so hard to play as soon as I start conducting?
Female choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher’s milk!
Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
It is necessary to take this note very firmly, even if false!
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, did you play like that now after the conservatory? Tomorrow I’ll go there, strangle the rector and demand that your diploma be taken away!
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger’s on your foot!
People playing counterfeit should be imprisoned on a par with counterfeiters.
It would be better if you beat your head in timpani, it would turn out louder!
Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your part is on the music stand!
Trumpeters, although you sit above the trombones, but they, unlike you, are men!
Now I will turn back to you now, and you guess what I wanted to say!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer hearth?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have risen and filled your face!
And what kind of fool told you that your place is on stage, and not at a construction site?
For such a solo, I would kiss you, sorry to sit far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
For some reason, drummers always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes have an obstruction. Consult a gynecologist!
If you play the first digit again, I will kill all of you in turn, bury, sit down, and then I will create a new orchestra!
You, my dear, have such an expression on your face, as if, apart from the cello, you never held anything between your legs!
Aren't you afraid to go to the second department? Say thank you to the intelligentsia who go to the conservatory. And then the proletarians would get up from their places and fill all of you with a muzzle for such a game!
Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
Play the piano like I'm dead!
I know that you all hate me. Now think about how I should relate to you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you bred here? Have you had blacks in your family?
If you think that a symphony orchestra differs from a kabatsky orchestra only in that there are more cocks in it, you are very mistaken!
Try blowing from yourself! I have the impression that you still did not explain the direction of the air flow in the mouthpiece at the music school!
I will ask you to die on these eight measures, not even breathe!
It would be my will, I took advantage of this wand so that you have renewed air permeability in the body!
I will ask scribes to write a larger party for idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you are not touched. But I can’t vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you would need a Friendship chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument down and strangle yourself with them, don’t mock the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking personally with Prokofiev!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you ruined the air than this beautiful place in the adagio!
I stop all ceremonies and from today I’ll start you at
There are only three rehearsals left to shame!
The bassoons have not yet taken in their mouths, and the trombones have already finished!
I say: pipes! And they look, hug, kiss.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score! The scribe is a terrible shit man.
This is not a symphony orchestra, you can’t hide in the crowd, you have to play cleanly!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Gypsy fun is overshadowed by the impracticable trombone passage.
It is necessary to play as if you had a little drink and do not rush anywhere.
Pretend you are musicians, not just assholes with glands.
In decent orchestras, they don’t stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play like a flute in the bushes.
Violas, where do you climb? And okay, something decent would have climbed, otherwise it would be a sharp sharp!
Guys, these are “cuckoo sounds,” not the approach of enemy aircraft!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look at the neighbor with reproach.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to breed all these snot here with bows! They wiped the bar and played dry!
Look at the party with one eye and at me with two!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but there are no numbers!
At home, come and practice so that your whole family knows how to play it ...
Why are you always trying so hard to play as soon as I start conducting?
Female choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher’s milk!
Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
It is necessary to take this note very firmly, even if false!
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, did you play like that now after the conservatory? Tomorrow I’ll go there, strangle the rector and demand that your diploma be taken away!
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger’s on your foot!
People playing counterfeit should be imprisoned on a par with counterfeiters.
It would be better if you beat your head in timpani, it would turn out louder!
Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your part is on the music stand!
Trumpeters, although you sit above the trombones, but they, unlike you, are men!
Now I will turn back to you now, and you guess what I wanted to say!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer hearth?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have risen and filled your face!
And what kind of fool told you that your place is on stage, and not at a construction site?
For such a solo, I would kiss you, sorry to sit far away. I am waiting for you at 10 am tomorrow in my office.
For some reason, drummers always try to consider themselves the most important in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is the director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes have an obstruction. Consult a gynecologist!
If you play the first digit again, I will kill all of you in turn, bury, sit down, and then I will create a new orchestra!
You, my dear, have such an expression on your face, as if, apart from the cello, you never held anything between your legs!
Aren't you afraid to go to the second department? Say thank you to the intelligentsia who go to the conservatory. And then the proletarians would get up from their places and fill all of you with a muzzle for such a game!
Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
Play the piano like I'm dead!
I know that you all hate me. Now think about how I should relate to you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you bred here? Have you had blacks in your family?
If you think that a symphony orchestra differs from a kabatsky orchestra only in that there are more cocks in it, you are very mistaken!
Try blowing from yourself! I have the impression that you still did not explain the direction of the air flow in the mouthpiece at the music school!
I will ask you to die on these eight measures, not even breathe!
It would be my will, I took advantage of this wand so that you have renewed air permeability in the body!
I will ask scribes to write a larger party for idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you are not touched. But I can’t vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you would need a Friendship chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument down and strangle yourself with them, don’t mock the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking personally with Prokofiev!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you ruined the air than this beautiful place in the adagio!
I stop all ceremonies and from today I’ll start you at
У записи 49 лайков,
19 репостов.
19 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Збитнева
![Артём Фомин [Overstorm]](https://sun9-8.userapi.com/s/v1/if1/GlY3crYAQeWaUQbP1mMBL6iJxqg5_HwgGDpjLStkKLnu1pCVIuysXTs07MEeUOOsnyz07xo4.jpg?quality=96&crop=171,16,1288,1288&as=32x32,48x48,72x72,108x108,160x160,240x240,360x360,480x480,540x540,640x640,720x720,1080x1080,1280x1280&ava= "Артём Фомин [Overstorm]")
