Про панчакарму часть вторая
Клиника – это набор двух-трёх этажных зданий. Я себе взяла простой нелюксовый номер: две кровати, шкаф, стол, удобства, вентилятор под потолком. В люксе, говорят, резные кровати и кондиционер. Мне и то, и другое без надобности. Поэтому всё отлично. Убирали каждый день, бельё и полотенце меняли раз в три дня. Зубная паста и мыло включено.
На некоторых индусах в клинике имена написаны, а на некоторых нет. Поэтому лучше конспектировать. Можно прямо в присутствии носителя имени. Он не обидится. Я попробовала пару раз предупредительно при знакомстве свое имя тоже называть, но они улыбались и говорили: «да чего ты.. мы вообще-то в курсе как тебя звать»
Не так давно я перевозила котика жить в новый дом. Его нейронные связи образовывались прямо на глазах – каждый сантиметр поверхности и объема необходимо было тщательнейшим образом обнюхать, обтереть, обсмотреть и облапать. Тут примерно то же самое (как и в любом путешествии). Наверное, «расшевеливание» мозга является основой прелести смены обстановки.
Мой английский похож на Гуситские войны. Про то, кто с кем воевал, я забыла уже в восьмом классе, хотя материал был пройден в седьмом. От Людмилы Петровны я отхватила тогда знатно. Но ведь за давно пройденный материал не ставят двоек? Вот с моим английским примерно так же. Помню, что был Ян Гус, но каждый день не использую его по назначению. Доктор-индуска мило хохочет и вводит в приложение гугл-переводчик фразу, которую мне не удается распознать на слух.
В день приезда меня особенно не мучили. Девочка-доктор поспрашивала меня про то, насколько я здорова, измерила давление и массу тела. Потом тётенька-медсестра сделала мне масляный массаж головы. Хочу отдельно отметить, что все процедуры и деликатные вопросы решают женщины (ну то есть для женщин – женщины. Для мужчин – мужчины). Вообще я слыхала, что существует в Индии такой закон, что всякое лечение и массаж проводится специалистами одного пола с пациентом. Ну тут это правило было соблюдено. Конечно, сам глав-врач, на консультации меня расспрашивал по тому листку, что подготовила девочка-доктор, но каких-то женских вопросов не задавал. Осматривал тоже вполне деликатно (ну разве что с особенным упорством щупал мои ноги: - пэйн? – ииии! Пэйн-пэйн! (стучала я рукой по кушетке как по татами от очередного захвата).
Во второй день утром мне сделали масляный массаж головы и ног. Тётеньке-медсестре ассистировала молоденькая девочка-мусульманка. Они в две руки массировали мне ноги: старшая учила младшую и они делали движения по команде.
Днём мне выдали три конверта с таблетками. На каждом из конвертов было моё имя, номер комнаты и дальше комбинация из единиц, нулей и тире. Девочка, которая принесла таблетки, резво пояснила:
- зыс ис морниг, зыс ис дэй, зыс ис ивнинг афтер фуд. Бай.
ЭЭЭЭЭЭЭ, постой, мать! Чо?
В общем как у того кота с нейронными связями, мой мозг стал лихорадочно прикидывать варианты. Путём напряжённых логических усилий я пришла к выводу, что 0-1-0 – это одну штуку в обед; 0-1-1 – одну штуку в обед и ещё одну на ужин; ну и 0-0-1 - это на ужин. И моя догадка была верна. Позже девочка-доктор подтвердила, что моя мысль достигла вершины своего совершенства в умении отгадывать примитивные графические рецепты на конвертах с таблетками. К концу второй недели у меня было уже две банки с лечебными вареньями; пять типов таблеток; капли и одна бутыль с бальзамом, похожим на Битнер.
А ещё мне дали план лечения. Очень занимательно. Каждый день по две-три процедуры. Я, разумеется, сразу полезла в интернет спрашивать, что каждая их них означает. (Кстати, к интернетику дают персональный пароль, а ещё подключают к ватсап- чатику, где постят фоточки, и объявления, будет ли на завтра йога, медитация на пляже или танцы). После того, как я ознакомилась с содержанием практически всех процедур, мне в голову пришло открыть последнюю страницу. И как вы думаете что там? Правильно. Расшифровка всех названий.
Некоторое замешательство – это то чувство, которое посетило меня после прочтения перечня процедур. Выходило, что из всех отверстий моего тела непромасленными останутся только уши. Вдохновляло только то, что в самые пикантные места масло обещали заливать только на третьей и четвёртой неделе лечения. За это время можно было морально подготовиться. Что я безотлагательно и начала делать.
Согласно плану в три часа второго дня меня ждала широдхара. Это когда тонной струйкой горячее масло льётся на голову. Принцип похож на китайскую пытку водой. Очень популярная вещь, видимо благодаря своей зрелищности: если ввести в поисковик «аюрведический массаж», то обязательно выпадет какая-нибудь красивая модель на макияже и ей на лоб льётся ровная золотистая струя масла. А кругом расставлены свечечки, лежат цветочки и она сама такая в белом полотенечке.
На деле всё выглядит не так гламурно. Процедурная ( кстати, надо отметить, что почти все процедуры делаются в соседнем от номера помещении, что удобно, ибо не надо масляными лапами топать через весь корпус в свою нору) - это помещение с зелёным кафелем и розовым потолком посреди которого стоит вполне аутентичного вида деревянная лежанка. Изголовье лежанки выглядит как маленькая раковина.
Рядом с этой раковиной стоит деревянный (тоже аутентичный) столб с гвоздём. На гвоздь вешается красивая медная кастрюля с дыркой в дне из которой торчит кусок марли.
После того, как мусульманка размяла мне голову и повязала поперёк лба бинт, я легла на стол головой в раковину. Мне залепили глаза ватными дисками, смоченными розовой водой и уши простой ватой. Дальше на меня лилось масло. Где-то минут 25. В это время медсестра-индуска поглаживала мою голову и направляла струю масло влево и вправо.
Вообще идея в том, чтобы балансировать энергетику и успокаивать ум. Но у меня адски разболелась правая часть головы – наверное глупости пытались выйти, но уши были заперты. Так они и бегали внутри головы, не находя пристанища. По окончании процедуры меня вытерли и повязали чалмой сетчатую материю. Сказали два часа не мыться и топать в номер. Видите! Какое большое преимущество в том, что в подобном виде пришлось идти всего 50 см и никто не был шокирован моим видом!
Эта штука происходила со мной всю первую неделю в три часа дня. С каждым разом становилось менее неприятно. А в последний сеанс я просто рубанулась в сон. Энергия забалансировалась в нужную сторону, видимо. Во всяком случае, санитарки были очень довольны и сказали, что я всё правильно сделала.
В третий день меня ждала полная абхъянга (масляный массаж) – это когда тебя на лежанке промасливают и разминают со всех сторон. Перед началом процедуры мне выдали специальный зелёный халат и сказали его надеть на голое тело….
Халаты выдавали всем для процедур. На изображении французы-пенсионеры в халатах. Я халат не фотографировала. Да и вообще старалась в нём в общественные места не выходить. Но в целом многие из пациентов ничего зазорного не находили в том, чтобы в халатах даже выходить погулять.
… Дальше мы с индуской отправились в путешествие на другой этаж в точно такую же процедурную с точно таким же столом и столбом с гвоздём. Надо отметить, что когда с меня сняли халат, то повязали взамен одноразовые труселя (почти как те, что выдают в элитных саунах). Так что если кто переживает по поводу своей наготы перед массажистками, может быть спокоен – спец-труселя оставят.
Ну и вот ложишься ты такой на стол и дальше минут 20-30 являешься объектом промасливания и разминания. Очень приятно. Меня, например, почему-то бодрит. А когда, закутав в халат, меня повели назад в номер, мне показалось, что я чувствую много приятных цветочных запахов. Может быть, это у меня энергетические каналы прочистились, а может просто самовнушение. Вот в таком масляном виде сказано находится час. Потом можно смываться.
Ещё одна процедура – это снехапанам. Надо кушать топлёное сливочное масло со специальными лечебными травами. Если честно, я представляла это себе менее жёстко. В общем, вечером ко мне приходила девочка-индуска с двумя стаканами. Один с растопленным маслом, а другой с водой чтобы запить. Масло аццки горчило да и вообще выпить стакан масла это вам не коньяку опрокинуть. Тяжело идёт. А она ведь ещё стоит и смотрит. Поэтому я предположила, что масло – это не лонг. Масло это шот. И его хорошо запить водой. Чем быстрее, тем лучше, пока оно не попросилось назад.
В четвертый день после масляного массажа меня внезапно запихнули в баню. Похоже, мои попытки изображать, что я разбираюсь (ну типа в плане прочитала, какая меня процедура ждёт и наперёд как будто бы знаю, как она будет проходить), так успешно начавшись (я сама надела в этот раз зелёный халат на голое тело типа «Вот, смотри, тётенька! Я сама сообразила, что на масляный массаж надо надевать халатик. Правда, я молодец?»), закончились внезапной баней.
У нас в депо стоит кедровая бочка. Вот тут такая же. Только, скорее всего, не кедровая. А ещё она куб. Ну то есть параллелепипед с круглой дырой, из которой полагается торчать голове. Промасленную меня поместили в эту конструкцию, обмотали шею фланелевым цветастым полотенечком и положили на голову что-то. Я не разглядела. Так я сидела, напустив на себя максимально серьёзный вид: «Да. Сижу я тут такая в масле с хренью на голове и в стрингах. Со мной такое вообще практически каждый день происходит. Ничего необычного». Через десять минут (когда я уже положила подбородок на край дыры и стала приподзасыпать) тётенька-индуска потрогала мой лоб и поинтересовалась:
- а ю свит?
- чего?
- ну свит ю?
И стала показывать на своей руке что-то типа «пришли куры, поклевали».
- а… ну да… немного свит…
- стеам оф?
- ас ю виш. Мне как-то не мешает
Она странно на меня посмотрела и решила, что пора доставать – уже готовенькая.
Кстати надо сказать, что в кедровой бочке самое дорогое – парогенератор. Индусы вышли из положения очень элегантно: использовали пароварку со шлангом. Пароварка устанавливается на газовую плиту. Шланг пропускается в куб.
Куб
Клиника – это набор двух-трёх этажных зданий. Я себе взяла простой нелюксовый номер: две кровати, шкаф, стол, удобства, вентилятор под потолком. В люксе, говорят, резные кровати и кондиционер. Мне и то, и другое без надобности. Поэтому всё отлично. Убирали каждый день, бельё и полотенце меняли раз в три дня. Зубная паста и мыло включено.
На некоторых индусах в клинике имена написаны, а на некоторых нет. Поэтому лучше конспектировать. Можно прямо в присутствии носителя имени. Он не обидится. Я попробовала пару раз предупредительно при знакомстве свое имя тоже называть, но они улыбались и говорили: «да чего ты.. мы вообще-то в курсе как тебя звать»
Не так давно я перевозила котика жить в новый дом. Его нейронные связи образовывались прямо на глазах – каждый сантиметр поверхности и объема необходимо было тщательнейшим образом обнюхать, обтереть, обсмотреть и облапать. Тут примерно то же самое (как и в любом путешествии). Наверное, «расшевеливание» мозга является основой прелести смены обстановки.
Мой английский похож на Гуситские войны. Про то, кто с кем воевал, я забыла уже в восьмом классе, хотя материал был пройден в седьмом. От Людмилы Петровны я отхватила тогда знатно. Но ведь за давно пройденный материал не ставят двоек? Вот с моим английским примерно так же. Помню, что был Ян Гус, но каждый день не использую его по назначению. Доктор-индуска мило хохочет и вводит в приложение гугл-переводчик фразу, которую мне не удается распознать на слух.
В день приезда меня особенно не мучили. Девочка-доктор поспрашивала меня про то, насколько я здорова, измерила давление и массу тела. Потом тётенька-медсестра сделала мне масляный массаж головы. Хочу отдельно отметить, что все процедуры и деликатные вопросы решают женщины (ну то есть для женщин – женщины. Для мужчин – мужчины). Вообще я слыхала, что существует в Индии такой закон, что всякое лечение и массаж проводится специалистами одного пола с пациентом. Ну тут это правило было соблюдено. Конечно, сам глав-врач, на консультации меня расспрашивал по тому листку, что подготовила девочка-доктор, но каких-то женских вопросов не задавал. Осматривал тоже вполне деликатно (ну разве что с особенным упорством щупал мои ноги: - пэйн? – ииии! Пэйн-пэйн! (стучала я рукой по кушетке как по татами от очередного захвата).
Во второй день утром мне сделали масляный массаж головы и ног. Тётеньке-медсестре ассистировала молоденькая девочка-мусульманка. Они в две руки массировали мне ноги: старшая учила младшую и они делали движения по команде.
Днём мне выдали три конверта с таблетками. На каждом из конвертов было моё имя, номер комнаты и дальше комбинация из единиц, нулей и тире. Девочка, которая принесла таблетки, резво пояснила:
- зыс ис морниг, зыс ис дэй, зыс ис ивнинг афтер фуд. Бай.
ЭЭЭЭЭЭЭ, постой, мать! Чо?
В общем как у того кота с нейронными связями, мой мозг стал лихорадочно прикидывать варианты. Путём напряжённых логических усилий я пришла к выводу, что 0-1-0 – это одну штуку в обед; 0-1-1 – одну штуку в обед и ещё одну на ужин; ну и 0-0-1 - это на ужин. И моя догадка была верна. Позже девочка-доктор подтвердила, что моя мысль достигла вершины своего совершенства в умении отгадывать примитивные графические рецепты на конвертах с таблетками. К концу второй недели у меня было уже две банки с лечебными вареньями; пять типов таблеток; капли и одна бутыль с бальзамом, похожим на Битнер.
А ещё мне дали план лечения. Очень занимательно. Каждый день по две-три процедуры. Я, разумеется, сразу полезла в интернет спрашивать, что каждая их них означает. (Кстати, к интернетику дают персональный пароль, а ещё подключают к ватсап- чатику, где постят фоточки, и объявления, будет ли на завтра йога, медитация на пляже или танцы). После того, как я ознакомилась с содержанием практически всех процедур, мне в голову пришло открыть последнюю страницу. И как вы думаете что там? Правильно. Расшифровка всех названий.
Некоторое замешательство – это то чувство, которое посетило меня после прочтения перечня процедур. Выходило, что из всех отверстий моего тела непромасленными останутся только уши. Вдохновляло только то, что в самые пикантные места масло обещали заливать только на третьей и четвёртой неделе лечения. За это время можно было морально подготовиться. Что я безотлагательно и начала делать.
Согласно плану в три часа второго дня меня ждала широдхара. Это когда тонной струйкой горячее масло льётся на голову. Принцип похож на китайскую пытку водой. Очень популярная вещь, видимо благодаря своей зрелищности: если ввести в поисковик «аюрведический массаж», то обязательно выпадет какая-нибудь красивая модель на макияже и ей на лоб льётся ровная золотистая струя масла. А кругом расставлены свечечки, лежат цветочки и она сама такая в белом полотенечке.
На деле всё выглядит не так гламурно. Процедурная ( кстати, надо отметить, что почти все процедуры делаются в соседнем от номера помещении, что удобно, ибо не надо масляными лапами топать через весь корпус в свою нору) - это помещение с зелёным кафелем и розовым потолком посреди которого стоит вполне аутентичного вида деревянная лежанка. Изголовье лежанки выглядит как маленькая раковина.
Рядом с этой раковиной стоит деревянный (тоже аутентичный) столб с гвоздём. На гвоздь вешается красивая медная кастрюля с дыркой в дне из которой торчит кусок марли.
После того, как мусульманка размяла мне голову и повязала поперёк лба бинт, я легла на стол головой в раковину. Мне залепили глаза ватными дисками, смоченными розовой водой и уши простой ватой. Дальше на меня лилось масло. Где-то минут 25. В это время медсестра-индуска поглаживала мою голову и направляла струю масло влево и вправо.
Вообще идея в том, чтобы балансировать энергетику и успокаивать ум. Но у меня адски разболелась правая часть головы – наверное глупости пытались выйти, но уши были заперты. Так они и бегали внутри головы, не находя пристанища. По окончании процедуры меня вытерли и повязали чалмой сетчатую материю. Сказали два часа не мыться и топать в номер. Видите! Какое большое преимущество в том, что в подобном виде пришлось идти всего 50 см и никто не был шокирован моим видом!
Эта штука происходила со мной всю первую неделю в три часа дня. С каждым разом становилось менее неприятно. А в последний сеанс я просто рубанулась в сон. Энергия забалансировалась в нужную сторону, видимо. Во всяком случае, санитарки были очень довольны и сказали, что я всё правильно сделала.
В третий день меня ждала полная абхъянга (масляный массаж) – это когда тебя на лежанке промасливают и разминают со всех сторон. Перед началом процедуры мне выдали специальный зелёный халат и сказали его надеть на голое тело….
Халаты выдавали всем для процедур. На изображении французы-пенсионеры в халатах. Я халат не фотографировала. Да и вообще старалась в нём в общественные места не выходить. Но в целом многие из пациентов ничего зазорного не находили в том, чтобы в халатах даже выходить погулять.
… Дальше мы с индуской отправились в путешествие на другой этаж в точно такую же процедурную с точно таким же столом и столбом с гвоздём. Надо отметить, что когда с меня сняли халат, то повязали взамен одноразовые труселя (почти как те, что выдают в элитных саунах). Так что если кто переживает по поводу своей наготы перед массажистками, может быть спокоен – спец-труселя оставят.
Ну и вот ложишься ты такой на стол и дальше минут 20-30 являешься объектом промасливания и разминания. Очень приятно. Меня, например, почему-то бодрит. А когда, закутав в халат, меня повели назад в номер, мне показалось, что я чувствую много приятных цветочных запахов. Может быть, это у меня энергетические каналы прочистились, а может просто самовнушение. Вот в таком масляном виде сказано находится час. Потом можно смываться.
Ещё одна процедура – это снехапанам. Надо кушать топлёное сливочное масло со специальными лечебными травами. Если честно, я представляла это себе менее жёстко. В общем, вечером ко мне приходила девочка-индуска с двумя стаканами. Один с растопленным маслом, а другой с водой чтобы запить. Масло аццки горчило да и вообще выпить стакан масла это вам не коньяку опрокинуть. Тяжело идёт. А она ведь ещё стоит и смотрит. Поэтому я предположила, что масло – это не лонг. Масло это шот. И его хорошо запить водой. Чем быстрее, тем лучше, пока оно не попросилось назад.
В четвертый день после масляного массажа меня внезапно запихнули в баню. Похоже, мои попытки изображать, что я разбираюсь (ну типа в плане прочитала, какая меня процедура ждёт и наперёд как будто бы знаю, как она будет проходить), так успешно начавшись (я сама надела в этот раз зелёный халат на голое тело типа «Вот, смотри, тётенька! Я сама сообразила, что на масляный массаж надо надевать халатик. Правда, я молодец?»), закончились внезапной баней.
У нас в депо стоит кедровая бочка. Вот тут такая же. Только, скорее всего, не кедровая. А ещё она куб. Ну то есть параллелепипед с круглой дырой, из которой полагается торчать голове. Промасленную меня поместили в эту конструкцию, обмотали шею фланелевым цветастым полотенечком и положили на голову что-то. Я не разглядела. Так я сидела, напустив на себя максимально серьёзный вид: «Да. Сижу я тут такая в масле с хренью на голове и в стрингах. Со мной такое вообще практически каждый день происходит. Ничего необычного». Через десять минут (когда я уже положила подбородок на край дыры и стала приподзасыпать) тётенька-индуска потрогала мой лоб и поинтересовалась:
- а ю свит?
- чего?
- ну свит ю?
И стала показывать на своей руке что-то типа «пришли куры, поклевали».
- а… ну да… немного свит…
- стеам оф?
- ас ю виш. Мне как-то не мешает
Она странно на меня посмотрела и решила, что пора доставать – уже готовенькая.
Кстати надо сказать, что в кедровой бочке самое дорогое – парогенератор. Индусы вышли из положения очень элегантно: использовали пароварку со шлангом. Пароварка устанавливается на газовую плиту. Шланг пропускается в куб.
Куб
About Panchakarma Part Two
A clinic is a collection of two or three story buildings. I took myself a simple deluxe room: two beds, a wardrobe, a table, amenities, a ceiling fan. The suite is said to have carved beds and air conditioning. Both that and another to me unnecessarily. Therefore, everything is fine. They cleaned every day, linen and a towel were changed every three days. Toothpaste and soap included.
On some Indians in the clinic, the names are written, and on some not. Therefore, it is better to take notes. It is possible right in the presence of the name bearer. He will not be offended. When I met you, I tried to call my name in a precautionary manner, too, but they smiled and said: “why are you .. we actually know how to call you”
Not so long ago I was transporting a cat to live in a new house. Its neural connections were formed right before our eyes - each centimeter of the surface and volume had to be thoroughly sniffed, wiped, examined, and scoured. It's about the same here (as in any trip). Perhaps the “stirring up" of the brain is the basis of the charm of a change of scenery.
My English is similar to the Hussite Wars. About who fought with whom, I forgot already in the eighth grade, although the material was passed in the seventh. From Lyudmila Petrovna I grabbed then notably. But after all, for a long time passed material do not put deuces? That's about the same with my English. I remember that there was Jan Hus, but every day I do not use it for its intended purpose. The Hindu doctor laughs sweetly and introduces a phrase into the Google translator application that I can’t recognize by ear.
On the day of arrival I was not particularly tormented. The girl doctor asked me about how healthy I was, measured pressure and body weight. Then the aunt-nurse gave me an oil massage of the head. I want to note separately that all procedures and sensitive issues are decided by women (well, that is, for women - women. For men - men). In general, I heard that there is such a law in India that any treatment and massage is carried out by specialists of the same sex with the patient. Well, here this rule was observed. Of course, the head doctor himself, during the consultation, asked me on the sheet that the girl doctor had prepared, but did not ask any female questions. He also examined it quite delicately (well, except that with special obstinacy he touched my legs: “Payne?” “IIIii! Payne-payne!
On the second day in the morning, they gave me an oil massage of the head and legs. Aunt-nurse was assisted by a young Muslim girl. They massaged my legs in two hands: the older one taught the younger one and they made movements on command.
In the afternoon I was given three envelopes with pills. On each of the envelopes was my name, room number and then a combination of units, zeros and dashes. The girl who brought the pills briskly explained:
- Zys Is Mornig, Zys Is Day, Zys Is Evening After Food. Bai.
EEEEEEEE, wait, mother! What?
In general, like that cat with neural connections, my brain began to feverishly estimate options. Through intense logical effort, I came to the conclusion that 0-1-0 is one thing for lunch; 0-1-1 - one for lunch and one for dinner; Well, 0-0-1 is for dinner. And my guess was true. Later, the girl doctor confirmed that my thought reached the peak of its perfection in the ability to guess primitive graphic recipes on envelopes with tablets. By the end of the second week I already had two jars of medicinal jam; five types of pills; drops and one bottle with a bitner-like balm.
They also gave me a treatment plan. Very entertaining. Every day, two or three treatments. Of course, I immediately went online to ask what each of them means. (By the way, they give a personal password to the Internet provider, and they also connect to the WhatsApp chat, where they post photos, and announcements whether there will be yoga, meditation on the beach or dancing tomorrow). After I got acquainted with the contents of almost all the procedures, it occurred to me to open the last page. And what do you think is there? Right. Decoding of all names.
Some confusion is the feeling that came to me after reading the list of procedures. It turned out that of all the holes in my body, only my ears would remain unplugged. The only thing that inspired me was that they promised to fill the oil in the most piquant places only in the third and fourth week of treatment. During this time, one could be mentally prepared. What I immediately started to do.
According to the plan, at three o'clock on the second day a shirodhara was waiting for me. This is when a hot stream of hot oil is poured onto the head. The principle is similar to Chinese water torture. A very popular thing, apparently due to its entertainment: if you enter “Ayurvedic massage” in the search engine, then some beautiful model on makeup will fall out and an even golden stream of oil flows onto her forehead. And there are candles all around, flowers lying, and she herself is in a white towel.
In fact, everything does not look so glamorous. Procedural (by the way, it should be noted that almost all procedures are done in the room adjacent to the room, which is convenient, because there are no oil paws t
A clinic is a collection of two or three story buildings. I took myself a simple deluxe room: two beds, a wardrobe, a table, amenities, a ceiling fan. The suite is said to have carved beds and air conditioning. Both that and another to me unnecessarily. Therefore, everything is fine. They cleaned every day, linen and a towel were changed every three days. Toothpaste and soap included.
On some Indians in the clinic, the names are written, and on some not. Therefore, it is better to take notes. It is possible right in the presence of the name bearer. He will not be offended. When I met you, I tried to call my name in a precautionary manner, too, but they smiled and said: “why are you .. we actually know how to call you”
Not so long ago I was transporting a cat to live in a new house. Its neural connections were formed right before our eyes - each centimeter of the surface and volume had to be thoroughly sniffed, wiped, examined, and scoured. It's about the same here (as in any trip). Perhaps the “stirring up" of the brain is the basis of the charm of a change of scenery.
My English is similar to the Hussite Wars. About who fought with whom, I forgot already in the eighth grade, although the material was passed in the seventh. From Lyudmila Petrovna I grabbed then notably. But after all, for a long time passed material do not put deuces? That's about the same with my English. I remember that there was Jan Hus, but every day I do not use it for its intended purpose. The Hindu doctor laughs sweetly and introduces a phrase into the Google translator application that I can’t recognize by ear.
On the day of arrival I was not particularly tormented. The girl doctor asked me about how healthy I was, measured pressure and body weight. Then the aunt-nurse gave me an oil massage of the head. I want to note separately that all procedures and sensitive issues are decided by women (well, that is, for women - women. For men - men). In general, I heard that there is such a law in India that any treatment and massage is carried out by specialists of the same sex with the patient. Well, here this rule was observed. Of course, the head doctor himself, during the consultation, asked me on the sheet that the girl doctor had prepared, but did not ask any female questions. He also examined it quite delicately (well, except that with special obstinacy he touched my legs: “Payne?” “IIIii! Payne-payne!
On the second day in the morning, they gave me an oil massage of the head and legs. Aunt-nurse was assisted by a young Muslim girl. They massaged my legs in two hands: the older one taught the younger one and they made movements on command.
In the afternoon I was given three envelopes with pills. On each of the envelopes was my name, room number and then a combination of units, zeros and dashes. The girl who brought the pills briskly explained:
- Zys Is Mornig, Zys Is Day, Zys Is Evening After Food. Bai.
EEEEEEEE, wait, mother! What?
In general, like that cat with neural connections, my brain began to feverishly estimate options. Through intense logical effort, I came to the conclusion that 0-1-0 is one thing for lunch; 0-1-1 - one for lunch and one for dinner; Well, 0-0-1 is for dinner. And my guess was true. Later, the girl doctor confirmed that my thought reached the peak of its perfection in the ability to guess primitive graphic recipes on envelopes with tablets. By the end of the second week I already had two jars of medicinal jam; five types of pills; drops and one bottle with a bitner-like balm.
They also gave me a treatment plan. Very entertaining. Every day, two or three treatments. Of course, I immediately went online to ask what each of them means. (By the way, they give a personal password to the Internet provider, and they also connect to the WhatsApp chat, where they post photos, and announcements whether there will be yoga, meditation on the beach or dancing tomorrow). After I got acquainted with the contents of almost all the procedures, it occurred to me to open the last page. And what do you think is there? Right. Decoding of all names.
Some confusion is the feeling that came to me after reading the list of procedures. It turned out that of all the holes in my body, only my ears would remain unplugged. The only thing that inspired me was that they promised to fill the oil in the most piquant places only in the third and fourth week of treatment. During this time, one could be mentally prepared. What I immediately started to do.
According to the plan, at three o'clock on the second day a shirodhara was waiting for me. This is when a hot stream of hot oil is poured onto the head. The principle is similar to Chinese water torture. A very popular thing, apparently due to its entertainment: if you enter “Ayurvedic massage” in the search engine, then some beautiful model on makeup will fall out and an even golden stream of oil flows onto her forehead. And there are candles all around, flowers lying, and she herself is in a white towel.
In fact, everything does not look so glamorous. Procedural (by the way, it should be noted that almost all procedures are done in the room adjacent to the room, which is convenient, because there are no oil paws t
У записи 21 лайков,
1 репостов,
1006 просмотров.
1 репостов,
1006 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
