Про панчакарму. Заключительная часть. Жесть
Вообще, я так понимаю, в панчакарме действует общий драматургический закон завязка-развитие действия-кульминация-развязка. Причем, развитие действия на то и развитие, что каждый следующий эпизод должен быть круче предыдущего. После недели тотального обливания маслом наступила вторая фаза лечения.
Ознаменовалась она процедурой под названием виречана. Вроде ничего не предвещало беды. Но утром мне предложили испить волшебный напиток из трав (по закону драматургии, он, разумеется, был ещё более отвратительный, чем масло, которое я пила всю неделю) и дали памятку, в которой значилось, что ходить, сидеть, заниматься сексом и спать весь день не рекомендуется. Спустя пару часов стало понятно, почему.
Правда рекомендация долго не сидеть шла в разрез с существующей реальностью и потребностями организма. Сидеть пришлось часто и подолгу. Кстати, в памятке значилось, что не рекомендуется сдерживать такие естественные позывы как чихание и кашель. Но, если честно, я бы поостереглась чихать, даже если очень захотелось.
Дальше в инструкции значилось «когда эффект от процедуры будет достигнут и вы ощутите лёгкость в теле и голод, можете принять тёплый душ». Лёгкость в теле как-то не достигалась, хотя мне показалось, что из меня вышло всё, что было внутри, от чего мой и без того скромный живот стал похож на одно сплошное ничто.
Голода тоже не было. Мне принесли розовую баланду. Баланду предписывалось есть ещё три дня. На вкус она такая же отвратительная, как и на вид. Размоченный в воде рис до состояния полу-каши. Девочка Юля на второй день открыла мне лайфхак – кашу можно посыпать сахаром. Выходило примерно так же отвратительно, как и без сахара.
Как в книжке «Денискины рассказы» я попробовала кашу приправить горчицей. Потом как в классике пришлось от неё избавиться. В окно выбросить не получилось – оно закрыто противомоскитной сеткой. Каша отправилась в канализацию.
Юля сказала, что её каша в своё время заставила быть очень злой. Но это уже от изначальной конституции зависит (Юля явно имеет пита-конституцию). Меня же каша повергла в тоску и нервозное напряжение. Я даже немного поплакала. Доктор досрочно разрешила мне употреблять фрукты. Видимо, выглядела я совсем неважнецки.
Вечером после чистки кишечника я на всякий случай отказалась от того, чтобы мне наливали на голову масло: вдруг мой внутренний мир настолько богат, что ещё оставался порох в пороховницах. И как бы этот порох не взорвался в самый неподходящий момент.
На следующий день после очитки желудочно-кишечного тракта я с нетерпением и тревогой ждала нового вида массажа (с рисовыми шариками). Массаж мешочками с рисом оказался более щадящим, чем мешочками с травами. Рис был тот же розовый, что и в моей трёхдневной баланде.
Мешочки на некоторое время погружались в тёплую воду и потом водружались на меня. Специфика в том, что рис при контакте с водой выделял розовую слизь. Очень похожа на массу, которая была главной героиней «Охотников за привидениями-2».
Кроме запредельной противности, эта масса обладала мерзким свойством быстро охлаждаться: таким образом, пока мне массировали коленку, пятка уже мёрзла. Если прибавить к этому моё состояние «лёгкости в теле и голода», больнючий контакт моих костей и деревяшки массажного стола, то картина вырисовывается вообще не радостная. После окончания массажа, я соскользнула со стола и понуро отправилась в душ. Единственная радость – смывать слизь полагалась сразу. Ждать час не требовалось. И так две с половиной недели. Каждый день мёрзнуть, больно перескальзывать с боку на бок в розовой вонючей рисовой жиже. Разве может быть хуже? Конечно! Хуже всегда может быть.
Вечером меня ждали приключения. Закон драмы помните? Так вот вечерняя процедура заключается в том, чтобы специалист на лице пациента сооружал бортик из теста вокруг глаз и туда наливал масло. Для глаз полезно.
На картинках в интернете выглядит всё очень симпатично: какой-нибудь солидного вида мущина лежит в белом полотенечке, кругом тоже свечечки и цветочки. У него на лице тесто. В тесте масло. Мущина улыбается. Доволен, что для глаз полезно и вообще он успешный у него всё в жизни хорошо: жена, любовница, свой бизнес, блестящая машина.
Ну я ложусь на стол. Санитарка лезет куда-то под потолок извлекает оттуда миску под марлей. В миске тесто. Она начинает его месить. Потом скульптурно лепит мне его на лицо. Получаются такие очки как в масках для плавания. Только нос наружу, чтобы можно было дышать и нюхать тесто, которое противно пахнет чем-то кислым.
Потом глаза сказали закрыть и налили мне в эти «очки» масло. Тут я сразу задалась вопросом: как они это масло интересно будут выливать? У меня ведь на голове повязка – значит, стравливать на лоб через пробоину в бортике не будут. Я в гражданской одежде – значит, тело не пострадает…
Но мои размышления длились не долго
- опен ё айз
-иииииииииииии!!!! Мать моя женщина! Садисты!!! Что ж вы делаете ироды!????
- пэйн? Из нормаль фёрст тайм – санитарки стали мне растирать руки
От боли хотелось плакать. Понятно, что плакать бесполезно – мои глаза под слоем масла. Пришлось просто похрюкивать и глубоко дышать. Санитарки распорядились поводить глазами влево-вправо, а потом по кругу.
-иииииииииииииииииииииии! Гестапо! Ё-маё самая миролюбивая нация так издевается над гостями города!!!!
Глаза разрешили закрыть. Потом открыть (под пыхтения и причитания типа «как же так? Хинди-руси пхай пхай! Мир, дружба, жвачка, конвенция о запрете пыток») и так три раза.
Когда в очередной раз я глаза закрыла, в «маску» накидали ваты. Вата впитала всё масло. Делать пробоину в тесте не понадобилось. Но меня это уже не очень беспокоило. Тесто с лица убрали. Сказали два часа сидеть в темноте в солнцезащитных очках и не смотреть в компьютер и телефон.
Мне никуда не хотелось смотреть, потому что глаза было не открыть. Я тихонечко легла на кроватку и уснула от своего неизбывного горя. Мне приснились слоёные булочки с черникой и яблоком, а ещё сникерс. Баланду из розового риса предстояло употреблять ещё два дня.
После того, как мне разрешили есть нормальную еду, за мной всё равно гонялись тётеньки с мисками, в которых располагались различные вариации рисового супа. Иногда мне удавалось убегать. В иной раз я сразу обращалась к докторице и с её разрешения не ела.
А потом мне стало всё ясно: из-за того, что я очень быстро ем, они подумали, что ем я мало. И поэтому решили меня докармливать рисом. Признаться, я что-то и правда стала есть меньше, чем обычно (зато мне никак не встать раньше семи утра. Вот такого со мной вообще не бывало).
Кстати говоря, в классической панчакарме присутствует диета из этого злосчастного рисового супа на всём протяжении лечения (за исключением дней полного голодания). Я настраивалась на рисовый суп. Но к счастью оказалось, что еда нормальная. Без мяса, но нормальная. Не острая. Каждый раз много всякого. Особенно радовали фрукты.
Мандарины дарили ощущение нового года. А арбузы я просто люблю. Каждый вторник вместо тарелок использовались листья от пальмы. Почему во вторник? Потому что. Просто вторник – день еды на пальмовых листьях.
Во время проведения мероприятий за пределами клиники (приёмы у глав врача, вылазка на турбазу в горах) можно было употребить рыбу, которая ещё недавно плавала в океане неподалёку.
Вообще местная толерантность подкупает: всем пофиг, что ты не жрёшь мясо. Равно как и пофиг на то, что ты его жрёшь. Просто: - итс вджетабл, итс но веджетериан. Ешь еду из той тарелки, которая тебе нравится. Разговор окончен. С алкоголем точно также – хочешь пей водку, хочешь – скотч, хочешь – чай. Хочешь – танцуй, хочешь – иди спи. Хочешь - будь мусульманином, хочешь – индуистом. Вопросов нет. «НУ ЧО ТЫ НЕ ИНДИЙСКИЙ ЧЛОВЕК ШТОЛИ? ТЫ ЧО НАС НЕ УВАЖАЕШЬ? КАК ТЫ БУДЕШЬ РОЖАТЬ, ТЫ ЖЕ НЕ ЕШЬ МЯСО?». Нет. Вопросов нет.
Казалось бы, что может быть сильнее боли, когда открываешь глаза под слоем жгучего масла. Это больнее, чем когда брови щиплют (тогда слёзы текут сами собой). Тут тоже слёзы текут. Но их никто не увидит, плачь не плачь. Но второй раз ведь легче: точно знаешь, что будет больно, но в общем не долго. Я терпела. И вот уже долгожданные ватные диски впитывают масло из моих мучных «очков». Я облегчённо выдыхаю. И..
Тут … мне даже слова подходящего не подобрать. Это не подлость, не подстава и даже не вероломное предательство. Санитарки просто налили мне масло в «очки» снова. Два! Два раза за один сеанс. Моя вера в человечество и гуманизм пошатнулась, треснула и брызнула осколками боли прямо в глаза. Где-то из глубины пропасти моего отчаяния птичий индусский голос по-английски произнёс: «Это ещё что. Мы тебе завтра три раза масло наливать будем».
«Главное не закрывать глаза! Главное не закрывать глаза! Иначе будет больнее. Не закрывать глаза!». В третий день я стала пищать, потому что терпеть и тихо плакать больше не могла. Санитарки плакали вместе со мною и упорно лили масло. Терпи, казак, атаманом будешь. Ну ли хотя бы успешным дядей с машиной, любовницей и женой.
На третьей неделе зарядили клизмы. По разу каждый день с понедельника по пятницу. Вообще, казалось бы, клизма это такое десятилитровое в резиновой грелке, кишку от которой венчает пластмассовый пожелтевший видавший всякое в жизни наконечник, смазанный вазелином из проржавевшей скрипучей банки.
С наконечником внутри организма надо лежать долго, страдая, пока не польётся из ушей. Я морально подготовилась. Несколько лет назад даже купила себе в аптеке две тренировочных кружки Эсмарха (так правильно называется резиновая грелка) с набором сменных насадок на все случаи жизни.
Индийская клизма оказалась какой-то гуманистической: пришла девочка-санитарка, пшикнула маслом, потёрла живот и сказала лежать десять минут. Всё. Я прямо даже расстроилась, что годы тренировок прошли впустую.
Хотя, поговаривают, что существует некая ЦАРЬ-КЛИЗМА и что, мол, с ней лежать надо два часа и из ушей льётся. А ещё говорят, что даже есть большая-лечебная-рвота когда крайне больному человеку завязыва
Вообще, я так понимаю, в панчакарме действует общий драматургический закон завязка-развитие действия-кульминация-развязка. Причем, развитие действия на то и развитие, что каждый следующий эпизод должен быть круче предыдущего. После недели тотального обливания маслом наступила вторая фаза лечения.
Ознаменовалась она процедурой под названием виречана. Вроде ничего не предвещало беды. Но утром мне предложили испить волшебный напиток из трав (по закону драматургии, он, разумеется, был ещё более отвратительный, чем масло, которое я пила всю неделю) и дали памятку, в которой значилось, что ходить, сидеть, заниматься сексом и спать весь день не рекомендуется. Спустя пару часов стало понятно, почему.
Правда рекомендация долго не сидеть шла в разрез с существующей реальностью и потребностями организма. Сидеть пришлось часто и подолгу. Кстати, в памятке значилось, что не рекомендуется сдерживать такие естественные позывы как чихание и кашель. Но, если честно, я бы поостереглась чихать, даже если очень захотелось.
Дальше в инструкции значилось «когда эффект от процедуры будет достигнут и вы ощутите лёгкость в теле и голод, можете принять тёплый душ». Лёгкость в теле как-то не достигалась, хотя мне показалось, что из меня вышло всё, что было внутри, от чего мой и без того скромный живот стал похож на одно сплошное ничто.
Голода тоже не было. Мне принесли розовую баланду. Баланду предписывалось есть ещё три дня. На вкус она такая же отвратительная, как и на вид. Размоченный в воде рис до состояния полу-каши. Девочка Юля на второй день открыла мне лайфхак – кашу можно посыпать сахаром. Выходило примерно так же отвратительно, как и без сахара.
Как в книжке «Денискины рассказы» я попробовала кашу приправить горчицей. Потом как в классике пришлось от неё избавиться. В окно выбросить не получилось – оно закрыто противомоскитной сеткой. Каша отправилась в канализацию.
Юля сказала, что её каша в своё время заставила быть очень злой. Но это уже от изначальной конституции зависит (Юля явно имеет пита-конституцию). Меня же каша повергла в тоску и нервозное напряжение. Я даже немного поплакала. Доктор досрочно разрешила мне употреблять фрукты. Видимо, выглядела я совсем неважнецки.
Вечером после чистки кишечника я на всякий случай отказалась от того, чтобы мне наливали на голову масло: вдруг мой внутренний мир настолько богат, что ещё оставался порох в пороховницах. И как бы этот порох не взорвался в самый неподходящий момент.
На следующий день после очитки желудочно-кишечного тракта я с нетерпением и тревогой ждала нового вида массажа (с рисовыми шариками). Массаж мешочками с рисом оказался более щадящим, чем мешочками с травами. Рис был тот же розовый, что и в моей трёхдневной баланде.
Мешочки на некоторое время погружались в тёплую воду и потом водружались на меня. Специфика в том, что рис при контакте с водой выделял розовую слизь. Очень похожа на массу, которая была главной героиней «Охотников за привидениями-2».
Кроме запредельной противности, эта масса обладала мерзким свойством быстро охлаждаться: таким образом, пока мне массировали коленку, пятка уже мёрзла. Если прибавить к этому моё состояние «лёгкости в теле и голода», больнючий контакт моих костей и деревяшки массажного стола, то картина вырисовывается вообще не радостная. После окончания массажа, я соскользнула со стола и понуро отправилась в душ. Единственная радость – смывать слизь полагалась сразу. Ждать час не требовалось. И так две с половиной недели. Каждый день мёрзнуть, больно перескальзывать с боку на бок в розовой вонючей рисовой жиже. Разве может быть хуже? Конечно! Хуже всегда может быть.
Вечером меня ждали приключения. Закон драмы помните? Так вот вечерняя процедура заключается в том, чтобы специалист на лице пациента сооружал бортик из теста вокруг глаз и туда наливал масло. Для глаз полезно.
На картинках в интернете выглядит всё очень симпатично: какой-нибудь солидного вида мущина лежит в белом полотенечке, кругом тоже свечечки и цветочки. У него на лице тесто. В тесте масло. Мущина улыбается. Доволен, что для глаз полезно и вообще он успешный у него всё в жизни хорошо: жена, любовница, свой бизнес, блестящая машина.
Ну я ложусь на стол. Санитарка лезет куда-то под потолок извлекает оттуда миску под марлей. В миске тесто. Она начинает его месить. Потом скульптурно лепит мне его на лицо. Получаются такие очки как в масках для плавания. Только нос наружу, чтобы можно было дышать и нюхать тесто, которое противно пахнет чем-то кислым.
Потом глаза сказали закрыть и налили мне в эти «очки» масло. Тут я сразу задалась вопросом: как они это масло интересно будут выливать? У меня ведь на голове повязка – значит, стравливать на лоб через пробоину в бортике не будут. Я в гражданской одежде – значит, тело не пострадает…
Но мои размышления длились не долго
- опен ё айз
-иииииииииииии!!!! Мать моя женщина! Садисты!!! Что ж вы делаете ироды!????
- пэйн? Из нормаль фёрст тайм – санитарки стали мне растирать руки
От боли хотелось плакать. Понятно, что плакать бесполезно – мои глаза под слоем масла. Пришлось просто похрюкивать и глубоко дышать. Санитарки распорядились поводить глазами влево-вправо, а потом по кругу.
-иииииииииииииииииииииии! Гестапо! Ё-маё самая миролюбивая нация так издевается над гостями города!!!!
Глаза разрешили закрыть. Потом открыть (под пыхтения и причитания типа «как же так? Хинди-руси пхай пхай! Мир, дружба, жвачка, конвенция о запрете пыток») и так три раза.
Когда в очередной раз я глаза закрыла, в «маску» накидали ваты. Вата впитала всё масло. Делать пробоину в тесте не понадобилось. Но меня это уже не очень беспокоило. Тесто с лица убрали. Сказали два часа сидеть в темноте в солнцезащитных очках и не смотреть в компьютер и телефон.
Мне никуда не хотелось смотреть, потому что глаза было не открыть. Я тихонечко легла на кроватку и уснула от своего неизбывного горя. Мне приснились слоёные булочки с черникой и яблоком, а ещё сникерс. Баланду из розового риса предстояло употреблять ещё два дня.
После того, как мне разрешили есть нормальную еду, за мной всё равно гонялись тётеньки с мисками, в которых располагались различные вариации рисового супа. Иногда мне удавалось убегать. В иной раз я сразу обращалась к докторице и с её разрешения не ела.
А потом мне стало всё ясно: из-за того, что я очень быстро ем, они подумали, что ем я мало. И поэтому решили меня докармливать рисом. Признаться, я что-то и правда стала есть меньше, чем обычно (зато мне никак не встать раньше семи утра. Вот такого со мной вообще не бывало).
Кстати говоря, в классической панчакарме присутствует диета из этого злосчастного рисового супа на всём протяжении лечения (за исключением дней полного голодания). Я настраивалась на рисовый суп. Но к счастью оказалось, что еда нормальная. Без мяса, но нормальная. Не острая. Каждый раз много всякого. Особенно радовали фрукты.
Мандарины дарили ощущение нового года. А арбузы я просто люблю. Каждый вторник вместо тарелок использовались листья от пальмы. Почему во вторник? Потому что. Просто вторник – день еды на пальмовых листьях.
Во время проведения мероприятий за пределами клиники (приёмы у глав врача, вылазка на турбазу в горах) можно было употребить рыбу, которая ещё недавно плавала в океане неподалёку.
Вообще местная толерантность подкупает: всем пофиг, что ты не жрёшь мясо. Равно как и пофиг на то, что ты его жрёшь. Просто: - итс вджетабл, итс но веджетериан. Ешь еду из той тарелки, которая тебе нравится. Разговор окончен. С алкоголем точно также – хочешь пей водку, хочешь – скотч, хочешь – чай. Хочешь – танцуй, хочешь – иди спи. Хочешь - будь мусульманином, хочешь – индуистом. Вопросов нет. «НУ ЧО ТЫ НЕ ИНДИЙСКИЙ ЧЛОВЕК ШТОЛИ? ТЫ ЧО НАС НЕ УВАЖАЕШЬ? КАК ТЫ БУДЕШЬ РОЖАТЬ, ТЫ ЖЕ НЕ ЕШЬ МЯСО?». Нет. Вопросов нет.
Казалось бы, что может быть сильнее боли, когда открываешь глаза под слоем жгучего масла. Это больнее, чем когда брови щиплют (тогда слёзы текут сами собой). Тут тоже слёзы текут. Но их никто не увидит, плачь не плачь. Но второй раз ведь легче: точно знаешь, что будет больно, но в общем не долго. Я терпела. И вот уже долгожданные ватные диски впитывают масло из моих мучных «очков». Я облегчённо выдыхаю. И..
Тут … мне даже слова подходящего не подобрать. Это не подлость, не подстава и даже не вероломное предательство. Санитарки просто налили мне масло в «очки» снова. Два! Два раза за один сеанс. Моя вера в человечество и гуманизм пошатнулась, треснула и брызнула осколками боли прямо в глаза. Где-то из глубины пропасти моего отчаяния птичий индусский голос по-английски произнёс: «Это ещё что. Мы тебе завтра три раза масло наливать будем».
«Главное не закрывать глаза! Главное не закрывать глаза! Иначе будет больнее. Не закрывать глаза!». В третий день я стала пищать, потому что терпеть и тихо плакать больше не могла. Санитарки плакали вместе со мною и упорно лили масло. Терпи, казак, атаманом будешь. Ну ли хотя бы успешным дядей с машиной, любовницей и женой.
На третьей неделе зарядили клизмы. По разу каждый день с понедельника по пятницу. Вообще, казалось бы, клизма это такое десятилитровое в резиновой грелке, кишку от которой венчает пластмассовый пожелтевший видавший всякое в жизни наконечник, смазанный вазелином из проржавевшей скрипучей банки.
С наконечником внутри организма надо лежать долго, страдая, пока не польётся из ушей. Я морально подготовилась. Несколько лет назад даже купила себе в аптеке две тренировочных кружки Эсмарха (так правильно называется резиновая грелка) с набором сменных насадок на все случаи жизни.
Индийская клизма оказалась какой-то гуманистической: пришла девочка-санитарка, пшикнула маслом, потёрла живот и сказала лежать десять минут. Всё. Я прямо даже расстроилась, что годы тренировок прошли впустую.
Хотя, поговаривают, что существует некая ЦАРЬ-КЛИЗМА и что, мол, с ней лежать надо два часа и из ушей льётся. А ещё говорят, что даже есть большая-лечебная-рвота когда крайне больному человеку завязыва
About panchakarma. Final part. Tinplate
In general, as I understand it, in panchakarma the general dramatic law is in force: development, action, climax, denouement. Moreover, the development of the action on the development that each next episode should be steeper than the previous one. After a week of total oiling, the second phase of treatment began.
It was marked by a procedure called virechana. It seems that nothing portended trouble. But in the morning I was offered to drink a magical drink of herbs (according to the law of dramaturgy, of course, it was even more disgusting than the oil that I drank all week) and they gave me a memo which stated that I had to walk, sit, have sex and sleep all day is not recommended. After a couple of hours, it became clear why.
True, the recommendation not to sit for a long time went against the existing reality and needs of the body. Had to sit often and for a long time. By the way, the memo meant that it was not recommended to restrain such natural urges as sneezing and coughing. But, to be honest, I would beware of sneezing, even if I really wanted to.
Further in the instructions it was stated "when the effect of the procedure is achieved and you feel lightness in the body and hunger, you can take a warm shower." Lightness in the body was somehow not achieved, although it seemed to me that everything that was inside came out of me, which made my already modest stomach look like one solid nothing.
There was no famine either. They brought me a pink balance. Baland was prescribed to eat another three days. It tastes just as disgusting as it looks. Rice soaked in water to a state of semi-porridge. On the second day, Julia opened a life hack to me - you can sprinkle porridge with sugar. It turned out about as disgusting as without sugar.
As in the book "Deniskins Stories" I tried to season the porridge with mustard. Then, as in the classics, I had to get rid of it. It was not possible to throw out the window - it is covered by a mosquito net. Porridge went to the sewer.
Julia said that her porridge made her be very angry at the time. But this already depends on the original constitution (Julia clearly has a pita constitution). Porridge plunged me into depression and nervous tension. I even cried a little. The doctor prematurely allowed me to eat fruit. Apparently, I looked completely unimportant.
In the evening after intestinal cleansing, just in case, I refused to have oil poured on my head: all of a sudden my inner world was so rich that there was still gunpowder in the powder flasks. And as if this gunpowder did not explode at the most inopportune moment.
The day after cleansing the gastrointestinal tract, I was looking forward and anxiously to a new type of massage (with rice balls). Massage with rice bags turned out to be more gentle than bags with herbs. The rice was the same pink as in my three-day balance.
The bags were immersed in warm water for a while and then loaded onto me. The specificity is that rice in contact with water released pink mucus. Very similar to the mass that was the main character of Ghostbusters 2.
In addition to transcendental opposition, this mass had the vile ability to cool quickly: thus, while my knee was massaged, the heel was already frozen. If I add to this my state of “lightness in the body and hunger”, the painful contact of my bones and the wooden pieces of the massage table, then the picture is not joyful at all. After finishing the massage, I slipped off the table and went dumbly to the shower. The only joy - to wash off the mucus relied immediately. It did not take an hour to wait. And so two and a half weeks. Every day freezing, painful to slip from side to side in pink stinky rice slurry. How could it be worse? Of course! It can always be worse.
In the evening, adventure awaited me. Do you remember the law of drama? So, the evening procedure is for a specialist to build a rim of dough around the eyes on the patient’s face and pour oil there. Good for the eyes.
Everything looks very nice in the pictures on the Internet: some solid-looking kind of muslin lies in a white towel, and there are also candles and flowers around. He has dough on his face. The dough is butter. Mushchina smiles. I am pleased that it is useful for the eyes and in general he is successful. Everything in life is good for him: wife, lover, his own business, a brilliant car.
Well, I lay down on the table. A nurse climbs somewhere under the ceiling, extracts a bowl of gauze from there. In a bowl of dough. She begins to knead him. Then sculpted sculptures on my face. It turns out such glasses as masked for swimming. Only the nose is out so that you can breathe and smell the dough, which smells nasty with something sour.
Then they said to close my eyes and poured oil into these “glasses”. Then I immediately asked myself: how will they interestingly pour this oil? After all, I have a bandage on my head - that means they will not bite on the forehead through a hole in the side. I am in civilian clothes - that means the body will not suffer ...
But my thoughts did not last long
- open yo is
-iiiiiiiiiiiiii !!!! Mother is my woman! Sadists !!! What are you doing Herods! ????
- payne? From Normal First Time - Nurses have become m
In general, as I understand it, in panchakarma the general dramatic law is in force: development, action, climax, denouement. Moreover, the development of the action on the development that each next episode should be steeper than the previous one. After a week of total oiling, the second phase of treatment began.
It was marked by a procedure called virechana. It seems that nothing portended trouble. But in the morning I was offered to drink a magical drink of herbs (according to the law of dramaturgy, of course, it was even more disgusting than the oil that I drank all week) and they gave me a memo which stated that I had to walk, sit, have sex and sleep all day is not recommended. After a couple of hours, it became clear why.
True, the recommendation not to sit for a long time went against the existing reality and needs of the body. Had to sit often and for a long time. By the way, the memo meant that it was not recommended to restrain such natural urges as sneezing and coughing. But, to be honest, I would beware of sneezing, even if I really wanted to.
Further in the instructions it was stated "when the effect of the procedure is achieved and you feel lightness in the body and hunger, you can take a warm shower." Lightness in the body was somehow not achieved, although it seemed to me that everything that was inside came out of me, which made my already modest stomach look like one solid nothing.
There was no famine either. They brought me a pink balance. Baland was prescribed to eat another three days. It tastes just as disgusting as it looks. Rice soaked in water to a state of semi-porridge. On the second day, Julia opened a life hack to me - you can sprinkle porridge with sugar. It turned out about as disgusting as without sugar.
As in the book "Deniskins Stories" I tried to season the porridge with mustard. Then, as in the classics, I had to get rid of it. It was not possible to throw out the window - it is covered by a mosquito net. Porridge went to the sewer.
Julia said that her porridge made her be very angry at the time. But this already depends on the original constitution (Julia clearly has a pita constitution). Porridge plunged me into depression and nervous tension. I even cried a little. The doctor prematurely allowed me to eat fruit. Apparently, I looked completely unimportant.
In the evening after intestinal cleansing, just in case, I refused to have oil poured on my head: all of a sudden my inner world was so rich that there was still gunpowder in the powder flasks. And as if this gunpowder did not explode at the most inopportune moment.
The day after cleansing the gastrointestinal tract, I was looking forward and anxiously to a new type of massage (with rice balls). Massage with rice bags turned out to be more gentle than bags with herbs. The rice was the same pink as in my three-day balance.
The bags were immersed in warm water for a while and then loaded onto me. The specificity is that rice in contact with water released pink mucus. Very similar to the mass that was the main character of Ghostbusters 2.
In addition to transcendental opposition, this mass had the vile ability to cool quickly: thus, while my knee was massaged, the heel was already frozen. If I add to this my state of “lightness in the body and hunger”, the painful contact of my bones and the wooden pieces of the massage table, then the picture is not joyful at all. After finishing the massage, I slipped off the table and went dumbly to the shower. The only joy - to wash off the mucus relied immediately. It did not take an hour to wait. And so two and a half weeks. Every day freezing, painful to slip from side to side in pink stinky rice slurry. How could it be worse? Of course! It can always be worse.
In the evening, adventure awaited me. Do you remember the law of drama? So, the evening procedure is for a specialist to build a rim of dough around the eyes on the patient’s face and pour oil there. Good for the eyes.
Everything looks very nice in the pictures on the Internet: some solid-looking kind of muslin lies in a white towel, and there are also candles and flowers around. He has dough on his face. The dough is butter. Mushchina smiles. I am pleased that it is useful for the eyes and in general he is successful. Everything in life is good for him: wife, lover, his own business, a brilliant car.
Well, I lay down on the table. A nurse climbs somewhere under the ceiling, extracts a bowl of gauze from there. In a bowl of dough. She begins to knead him. Then sculpted sculptures on my face. It turns out such glasses as masked for swimming. Only the nose is out so that you can breathe and smell the dough, which smells nasty with something sour.
Then they said to close my eyes and poured oil into these “glasses”. Then I immediately asked myself: how will they interestingly pour this oil? After all, I have a bandage on my head - that means they will not bite on the forehead through a hole in the side. I am in civilian clothes - that means the body will not suffer ...
But my thoughts did not last long
- open yo is
-iiiiiiiiiiiiii !!!! Mother is my woman! Sadists !!! What are you doing Herods! ????
- payne? From Normal First Time - Nurses have become m
У записи 17 лайков,
1 репостов,
1311 просмотров.
1 репостов,
1311 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
