Голодные игры
Всем известно, что понимание всего, что связано с межличностным общением - не моя сильная черта. Тесты на эмоциональный интеллект показывают что-то вроде высокофункционального аутизма. Представьте умственную отсталость, только про чувства. Так вот это про меня. Зато моё восприятие наполняется удивлением всякий раз, стоит мне только вступить во взаимодействие с каким-нибудь человеком, потому что он ведёт себя совершенно непредсказуемым для меня образом. Люди ведь гораздо чаще поступают не так, как им подсказывает рациональный голос где-то в голове. Людьми рулит что-то другое. А прочие люди интуитивно понимают, что это такое и умеют предсказывать. А я не умею. От того попадаю вечно в какие-нибудь истории.
Давеча я попала тоже в историю. Всем также известно, что я сейчас девушка свободная. Вот могу точно сказать, что свободному человеку тоже не чужды проблемы. Ещё похлеще тех, что возникают, когда находишься прости-хоспади в отношениях. Дело осложняется ещё и тем, что я нахожусь в преклонном для каких-либо поползновений возрасте – годы, пригодные к разврату, стремительно тают. Всё кругом тикает и поджимает, ну вы понимаете. Да и вообще наш мир напоминает фильм-антиутопию «Лобстер», когда если ты не в паре, тебя помещают в санаторий для таких же одиноких, и если ты не успел с кем-то объявить себя «в отношениях», то из тебя делают животное. Котика, например, ну или лобстера. А если решил, что санаторий это не для тебя, то изволь шариться по лесам, где тебя отстреливают как деклассированный элемент.
В общем. Я, чтобы из меня не сделали лобстера, установила себе #tinder. И теперь всё свободное время листаю мужиков. Что стало с нашим миром – отдельная история, достойная целой серии антиутопий. По сути дела я пальцем смахиваю людей. У него там духовная жизнь может быть какая-то, свой вселенских размеров внутренний мир, качества душевные красивые, а я такая: «Дурацкий пиджак!» и бац – всю эту вселенную в одно мгновение в бездну небытия на свалку всего сущего зашвыриваю.
Но если не задумываться, то кое-как иногда получается завязать разговор типа: «Привет, красотка! Чем занимаешься?». Я пока не понимаю тамошних правил, за исключением того, что надо указывать рост. В этом отношении мне стыдиться нечего – про рост я написала и даже правду.
И что? Могу с гордостью заявить: вчера мне даже перепало. Я, вообще говоря, по четвергам (как и в остальные дни) веду весьма заурядную жизнь – иногда хожу делать асанки, иногда в зальчик качать попу, иногда в театру или на концертик, но чаще на какие-нибудь лекции. Вчера у меня был план заурядно сходить в зальчик. И когда тиндер-принц в обед на четвертой реплике спросил меня о планах на вечер и предложил встречу, я не особенно сопротивлялась (полагаю, обязательно требуется достигнуть глубин нравственного падения, чтобы суметь оттолкнуться от дна). Он выбрал локацию (поближе к своему дому), я выбрала время (когда смогу прибыть на личном вело-транспорте на указанное место). Я всё рассчитала. А потом мне пишут: «А может попозже?». А я такая: «Да ни вопрос». И указала, что я буду сидеть в кафе в вышеозначенном районе 40 минут и ужинать. Принц согласен.
Я приезжаю и захожу в заведение, предварительно приковав своего жеребца к решётке ботанического сада. Понимая, что с людьми у меня плоховато, я прокачиваю в себе некоторые социальные навыки (например, здороваться). Так вот. Захожу в кафешечку. Здороваюсь с кассиром.
- Здравствуйте. Мне пожалуйста фала..
- Здравствуйте! – это откуда-то материализовался повар
- Здравствуйте. Так вот. Мне фалафель вот это т с…
- Здравствуйте! – поваров стало два
- Здравствуйте! Да.. итак.. бургер с фалафелем и…
- Здравствуйте! Здравствуйте! – поваров оказалось… сколько бы вы думали? Четверо!
- Так. Всем добрый вечер, а мне ещё какао с мармеладками.
- Хорошо, только это вообще-то зефирки
- О! Отлично. Какао с зефирками. Благодарю.
-Здравствуйте!
Вот вы думали у них один кассир, четверо поваров на пустой зал? Конечно нет. У них ещё имелся официант!
- И Вам здравствуйте! Я карточкой заплачу.
Я с ужасом предположила, что они сейчас мне будут по очереди желать приятного аппетита, но обошлось.
Я провела 40 минут вместе с Нассимом Талебом, антихрупкостью, какао и зефирками. Бургер с фалафелем быстро покинул наше общество. Тиндер пишет, что прямо уже стремится ко мне. Я сижу ещё 20 минут.
Какао остыло до такой степени, что официант подкрался сзади и захотел утащить мою чашку. Я отбилась. Тиндер пишет «ты меня дождешься?». Я поинтересовалась, а сколько, собственно ещё ждать? 15 минут по навигатору.
И тут я без зазрения совести скажу, что повела себя как стерва. Причем совершенно осознанно. Я доброжелательно сказала, что давайте в другой раз. Говорят, что повторяя одни и те же действия, форменное безумие надеяться на иной результат. Раньше я бы сидела до победного. А потом бы ещё извинялась, за то, что я так рано приехала, и что визави попал в пробку и что я вообще существую в этом мире, тоже, конечно, моя вина. А вчера я сделала то, чего никогда не делала – выбрала себя. В своё оправдание могу сказать, что я встаю примерно в полпятого-пять, 40 минут кручу педали, потом с восьми работаю полный день, потом отдыхаю в зальчике с небольшими весами часик, потом возвращаюсь так же педально домой. Поэтому восьмой час – это два часа до отбоя. А мне ехать с петроградочки час. А ещё поддерживать беседу с принцем.
Короче. Я ленивая эгоистичная тварь. Отправилась домой.
Затравленно обернулась: в зале только официант и кассир. Стоило мне только дёрнуться как…
- До свидания!
- До свидания.
Я продвинулась в сторону выхода
- До свидания! - подал голос кассир.
- До свидания.
Между выходом и кассой располагался, простите, сортир, куда мне захотелось зайти, чтобы поправить прическу и всё такое… Мой внутренний мир сжался и тихонечко по пластунски полз в сторону ватерклозета..
- А! Да Вы ещё не уходите!
Твою жешь налево…Хорошо хоть их всего двое. Выползаю из туалета
- До свидания!
Это повыскакивали повара.
-До свидания!
-До свидания!
-До свидания!
-Так, народ! Всем, с кем не попрощалась, хорошего вечера!
Казалось бы, просто клиентоориентированное заведение. Но я подозреваю, что всё не так просто. Однажды я затупила (так часто бывает, когда ида и пингала с друг друга переключаются). Ну, то есть засмотрелась в одну точку задумчиво. Мне потом коллега сказал, что у меня взгляд голодный. Я, знамо дело, ответила, что конечно голодный. До обеда час остался. А он мне ответил, что там взгляд в другом смысле голодный.
И я начинаю подозревать, что надо мной светится неоновая вывеска «Alarm! Оголодавшая женщина» и противный такой ультразвуковой писк разносится.
По этому писку меня, надо думать, и вычислят, чтобы превратить в лобстера.
#человеккосяк #записки_из_навыданья
Всем известно, что понимание всего, что связано с межличностным общением - не моя сильная черта. Тесты на эмоциональный интеллект показывают что-то вроде высокофункционального аутизма. Представьте умственную отсталость, только про чувства. Так вот это про меня. Зато моё восприятие наполняется удивлением всякий раз, стоит мне только вступить во взаимодействие с каким-нибудь человеком, потому что он ведёт себя совершенно непредсказуемым для меня образом. Люди ведь гораздо чаще поступают не так, как им подсказывает рациональный голос где-то в голове. Людьми рулит что-то другое. А прочие люди интуитивно понимают, что это такое и умеют предсказывать. А я не умею. От того попадаю вечно в какие-нибудь истории.
Давеча я попала тоже в историю. Всем также известно, что я сейчас девушка свободная. Вот могу точно сказать, что свободному человеку тоже не чужды проблемы. Ещё похлеще тех, что возникают, когда находишься прости-хоспади в отношениях. Дело осложняется ещё и тем, что я нахожусь в преклонном для каких-либо поползновений возрасте – годы, пригодные к разврату, стремительно тают. Всё кругом тикает и поджимает, ну вы понимаете. Да и вообще наш мир напоминает фильм-антиутопию «Лобстер», когда если ты не в паре, тебя помещают в санаторий для таких же одиноких, и если ты не успел с кем-то объявить себя «в отношениях», то из тебя делают животное. Котика, например, ну или лобстера. А если решил, что санаторий это не для тебя, то изволь шариться по лесам, где тебя отстреливают как деклассированный элемент.
В общем. Я, чтобы из меня не сделали лобстера, установила себе #tinder. И теперь всё свободное время листаю мужиков. Что стало с нашим миром – отдельная история, достойная целой серии антиутопий. По сути дела я пальцем смахиваю людей. У него там духовная жизнь может быть какая-то, свой вселенских размеров внутренний мир, качества душевные красивые, а я такая: «Дурацкий пиджак!» и бац – всю эту вселенную в одно мгновение в бездну небытия на свалку всего сущего зашвыриваю.
Но если не задумываться, то кое-как иногда получается завязать разговор типа: «Привет, красотка! Чем занимаешься?». Я пока не понимаю тамошних правил, за исключением того, что надо указывать рост. В этом отношении мне стыдиться нечего – про рост я написала и даже правду.
И что? Могу с гордостью заявить: вчера мне даже перепало. Я, вообще говоря, по четвергам (как и в остальные дни) веду весьма заурядную жизнь – иногда хожу делать асанки, иногда в зальчик качать попу, иногда в театру или на концертик, но чаще на какие-нибудь лекции. Вчера у меня был план заурядно сходить в зальчик. И когда тиндер-принц в обед на четвертой реплике спросил меня о планах на вечер и предложил встречу, я не особенно сопротивлялась (полагаю, обязательно требуется достигнуть глубин нравственного падения, чтобы суметь оттолкнуться от дна). Он выбрал локацию (поближе к своему дому), я выбрала время (когда смогу прибыть на личном вело-транспорте на указанное место). Я всё рассчитала. А потом мне пишут: «А может попозже?». А я такая: «Да ни вопрос». И указала, что я буду сидеть в кафе в вышеозначенном районе 40 минут и ужинать. Принц согласен.
Я приезжаю и захожу в заведение, предварительно приковав своего жеребца к решётке ботанического сада. Понимая, что с людьми у меня плоховато, я прокачиваю в себе некоторые социальные навыки (например, здороваться). Так вот. Захожу в кафешечку. Здороваюсь с кассиром.
- Здравствуйте. Мне пожалуйста фала..
- Здравствуйте! – это откуда-то материализовался повар
- Здравствуйте. Так вот. Мне фалафель вот это т с…
- Здравствуйте! – поваров стало два
- Здравствуйте! Да.. итак.. бургер с фалафелем и…
- Здравствуйте! Здравствуйте! – поваров оказалось… сколько бы вы думали? Четверо!
- Так. Всем добрый вечер, а мне ещё какао с мармеладками.
- Хорошо, только это вообще-то зефирки
- О! Отлично. Какао с зефирками. Благодарю.
-Здравствуйте!
Вот вы думали у них один кассир, четверо поваров на пустой зал? Конечно нет. У них ещё имелся официант!
- И Вам здравствуйте! Я карточкой заплачу.
Я с ужасом предположила, что они сейчас мне будут по очереди желать приятного аппетита, но обошлось.
Я провела 40 минут вместе с Нассимом Талебом, антихрупкостью, какао и зефирками. Бургер с фалафелем быстро покинул наше общество. Тиндер пишет, что прямо уже стремится ко мне. Я сижу ещё 20 минут.
Какао остыло до такой степени, что официант подкрался сзади и захотел утащить мою чашку. Я отбилась. Тиндер пишет «ты меня дождешься?». Я поинтересовалась, а сколько, собственно ещё ждать? 15 минут по навигатору.
И тут я без зазрения совести скажу, что повела себя как стерва. Причем совершенно осознанно. Я доброжелательно сказала, что давайте в другой раз. Говорят, что повторяя одни и те же действия, форменное безумие надеяться на иной результат. Раньше я бы сидела до победного. А потом бы ещё извинялась, за то, что я так рано приехала, и что визави попал в пробку и что я вообще существую в этом мире, тоже, конечно, моя вина. А вчера я сделала то, чего никогда не делала – выбрала себя. В своё оправдание могу сказать, что я встаю примерно в полпятого-пять, 40 минут кручу педали, потом с восьми работаю полный день, потом отдыхаю в зальчике с небольшими весами часик, потом возвращаюсь так же педально домой. Поэтому восьмой час – это два часа до отбоя. А мне ехать с петроградочки час. А ещё поддерживать беседу с принцем.
Короче. Я ленивая эгоистичная тварь. Отправилась домой.
Затравленно обернулась: в зале только официант и кассир. Стоило мне только дёрнуться как…
- До свидания!
- До свидания.
Я продвинулась в сторону выхода
- До свидания! - подал голос кассир.
- До свидания.
Между выходом и кассой располагался, простите, сортир, куда мне захотелось зайти, чтобы поправить прическу и всё такое… Мой внутренний мир сжался и тихонечко по пластунски полз в сторону ватерклозета..
- А! Да Вы ещё не уходите!
Твою жешь налево…Хорошо хоть их всего двое. Выползаю из туалета
- До свидания!
Это повыскакивали повара.
-До свидания!
-До свидания!
-До свидания!
-Так, народ! Всем, с кем не попрощалась, хорошего вечера!
Казалось бы, просто клиентоориентированное заведение. Но я подозреваю, что всё не так просто. Однажды я затупила (так часто бывает, когда ида и пингала с друг друга переключаются). Ну, то есть засмотрелась в одну точку задумчиво. Мне потом коллега сказал, что у меня взгляд голодный. Я, знамо дело, ответила, что конечно голодный. До обеда час остался. А он мне ответил, что там взгляд в другом смысле голодный.
И я начинаю подозревать, что надо мной светится неоновая вывеска «Alarm! Оголодавшая женщина» и противный такой ультразвуковой писк разносится.
По этому писку меня, надо думать, и вычислят, чтобы превратить в лобстера.
#человеккосяк #записки_из_навыданья
The Hunger Games
Everyone knows that understanding everything related to interpersonal communication is not my strong point. Tests for emotional intelligence show something like highly functional autism. Imagine mental retardation, only about feelings. So this is about me. But my perception is filled with surprise every time I just have to interact with a person, because he behaves in a completely unpredictable way for me. After all, people are much more likely to act differently than what a rational voice tells them somewhere in their heads. Something else drives people. And other people intuitively understand what it is and are able to predict. I don’t know how. From that I get forever in any stories.
Just now, I also got into history. Everyone also knows that I'm a free girl now. Here I can say for sure that a free person is also not alien to the problem. Even worse than those that arise when you are sorry-hospadi in a relationship. The matter is complicated by the fact that I am in an advanced age for any trepidation - the years suitable for debauchery are rapidly melting. Everything is ticking and running around, you know. And in general, our world resembles the dystopian film “Lobster”, when if you are not paired, they put you in a sanatorium for the same lonely people, and if you did not have time to declare yourself “in a relationship” with someone, then they make you an animal . Kitty, for example, well, or lobster. And if you decide that the sanatorium is not for you, then please rummage through the forests where you are shot as a declassified element.
Generally. To prevent me from making lobster, I installed myself #tinder. And now I’m flipping through all my free time men. What happened to our world is a separate story worthy of a whole series of dystopias. In fact, I swipe people with my finger. He may have a spiritual life there, a universal world of his own universal dimensions, spiritual qualities are beautiful, and I am like this: “A stupid jacket!” and bam - I throw this entire universe in an instant into the abyss of nothingness into the landfill of all things.
But if you don’t think about it, then somehow it’s sometimes possible to start a conversation like: “Hello, beauty! What are you doing?". I do not understand the rules there yet, except that you must indicate growth. In this regard, I have nothing to be ashamed of - I wrote about the growth and even the truth.
So what? I can proudly say: Yesterday I even got into trouble. Generally speaking, on Thursdays (as on other days) I lead a very ordinary life - sometimes I go to do asanas, sometimes I’ll swing my ass in the room, sometimes at the theater or at a concert, but more often at some lectures. Yesterday I had a plan to go ordinary in the booth. And when the Tinder-Prince at dinner on the fourth cue asked me about plans for the evening and offered a meeting, I did not particularly resist (I believe that it is necessary to reach the depths of a moral decline in order to be able to push off from the bottom). He chose the location (closer to his home), I chose the time (when I can arrive by personal bicycle transport to the indicated place). I calculated everything. And then they write to me: “Maybe later?” And I am like this: "Yes, no question." And she indicated that I would sit in a cafe in the above area for 40 minutes and have dinner. Prince agrees.
I come and go to the institution, after having chained my stallion to the lattice of the botanical garden. Understanding that I have a lot of problems with people, I pump through myself some social skills (for example, say hello). So here. I go to the cafe. I greet the cashier.
- Hello. Please file me ..
- Hello! - this is where the cook materialized from somewhere
- Hello. So here. I’m falafel ...
- Hello! - there were two cooks
- Hello! Yes .. so .. burger with falafel and ...
- Hello! Hello! - the cooks turned out ... how much would you think? Four!
- So. Good evening everyone, and I still have cocoa with marmalades.
- Well, it's just marshmallows
- ABOUT! Excellent. Cocoa with marshmallows. Thank you
-Hello!
So you thought they had one cashier, four cooks in an empty room? Of course not. They still had a waiter!
- Hello to you, too! I'll pay with a card.
I was horrified to assume that they would now take turns wishing me a pleasant appetite, but it worked out.
I spent 40 minutes with Nassim Taleb, antifragility, cocoa and marshmallows. A falafel burger quickly left our company. Tinder writes that he is right now striving for me. I am sitting for another 20 minutes.
The cocoa cooled to such an extent that the waiter crept up behind and wanted to steal my cup. I fought back. Tinder writes "will you wait for me?" I asked, but how much, actually still wait? 15 minutes on the navigator.
And here I will say without a twinge of conscience that I behaved like a bitch. And quite consciously. I kindly said that let's come another time. It is said that repeating the same actions, shaped madness to hope for a different result. Before, I would have sat until victorious. And then I would still apologize for the fact that I arrived so early and that my vis-a-vis was stuck in traffic and that I even exist in this world
Everyone knows that understanding everything related to interpersonal communication is not my strong point. Tests for emotional intelligence show something like highly functional autism. Imagine mental retardation, only about feelings. So this is about me. But my perception is filled with surprise every time I just have to interact with a person, because he behaves in a completely unpredictable way for me. After all, people are much more likely to act differently than what a rational voice tells them somewhere in their heads. Something else drives people. And other people intuitively understand what it is and are able to predict. I don’t know how. From that I get forever in any stories.
Just now, I also got into history. Everyone also knows that I'm a free girl now. Here I can say for sure that a free person is also not alien to the problem. Even worse than those that arise when you are sorry-hospadi in a relationship. The matter is complicated by the fact that I am in an advanced age for any trepidation - the years suitable for debauchery are rapidly melting. Everything is ticking and running around, you know. And in general, our world resembles the dystopian film “Lobster”, when if you are not paired, they put you in a sanatorium for the same lonely people, and if you did not have time to declare yourself “in a relationship” with someone, then they make you an animal . Kitty, for example, well, or lobster. And if you decide that the sanatorium is not for you, then please rummage through the forests where you are shot as a declassified element.
Generally. To prevent me from making lobster, I installed myself #tinder. And now I’m flipping through all my free time men. What happened to our world is a separate story worthy of a whole series of dystopias. In fact, I swipe people with my finger. He may have a spiritual life there, a universal world of his own universal dimensions, spiritual qualities are beautiful, and I am like this: “A stupid jacket!” and bam - I throw this entire universe in an instant into the abyss of nothingness into the landfill of all things.
But if you don’t think about it, then somehow it’s sometimes possible to start a conversation like: “Hello, beauty! What are you doing?". I do not understand the rules there yet, except that you must indicate growth. In this regard, I have nothing to be ashamed of - I wrote about the growth and even the truth.
So what? I can proudly say: Yesterday I even got into trouble. Generally speaking, on Thursdays (as on other days) I lead a very ordinary life - sometimes I go to do asanas, sometimes I’ll swing my ass in the room, sometimes at the theater or at a concert, but more often at some lectures. Yesterday I had a plan to go ordinary in the booth. And when the Tinder-Prince at dinner on the fourth cue asked me about plans for the evening and offered a meeting, I did not particularly resist (I believe that it is necessary to reach the depths of a moral decline in order to be able to push off from the bottom). He chose the location (closer to his home), I chose the time (when I can arrive by personal bicycle transport to the indicated place). I calculated everything. And then they write to me: “Maybe later?” And I am like this: "Yes, no question." And she indicated that I would sit in a cafe in the above area for 40 minutes and have dinner. Prince agrees.
I come and go to the institution, after having chained my stallion to the lattice of the botanical garden. Understanding that I have a lot of problems with people, I pump through myself some social skills (for example, say hello). So here. I go to the cafe. I greet the cashier.
- Hello. Please file me ..
- Hello! - this is where the cook materialized from somewhere
- Hello. So here. I’m falafel ...
- Hello! - there were two cooks
- Hello! Yes .. so .. burger with falafel and ...
- Hello! Hello! - the cooks turned out ... how much would you think? Four!
- So. Good evening everyone, and I still have cocoa with marmalades.
- Well, it's just marshmallows
- ABOUT! Excellent. Cocoa with marshmallows. Thank you
-Hello!
So you thought they had one cashier, four cooks in an empty room? Of course not. They still had a waiter!
- Hello to you, too! I'll pay with a card.
I was horrified to assume that they would now take turns wishing me a pleasant appetite, but it worked out.
I spent 40 minutes with Nassim Taleb, antifragility, cocoa and marshmallows. A falafel burger quickly left our company. Tinder writes that he is right now striving for me. I am sitting for another 20 minutes.
The cocoa cooled to such an extent that the waiter crept up behind and wanted to steal my cup. I fought back. Tinder writes "will you wait for me?" I asked, but how much, actually still wait? 15 minutes on the navigator.
And here I will say without a twinge of conscience that I behaved like a bitch. And quite consciously. I kindly said that let's come another time. It is said that repeating the same actions, shaped madness to hope for a different result. Before, I would have sat until victorious. And then I would still apologize for the fact that I arrived so early and that my vis-a-vis was stuck in traffic and that I even exist in this world
У записи 34 лайков,
0 репостов,
934 просмотров.
0 репостов,
934 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Орлова-Горская
