https://facebook.com/298276320198577_2755820034444181
Голубиная почта миллениала
Сегодня, мои маленькие любители «биг бизинесса», я вам расскажу о том, что, казалось бы, совсем не требует обсуждений - о правилах электронной переписки. Так случилось, что я застал как момент, когда отправить письмо значило кинуть это самое письмо в почтовый ящик, а факс был не только пивом, так и современные реалии, когда бумажное письмо скорее пережиток или предмет романтического проявления. Так что, опыт есть - судить могу. И с исторической точки зрения тоже. Но говорить будем только за будущее, садитесь поудобнее - мы начинаем!
Первое и главное. Электронная почта по сей день и в долгие лета дальше, остается главным способом обмена информацией в бизнесе. Это закон. В мессенджерах могут обсуждаться детали, но основополагающие вещи и этапы - обязательно необходимо подтверждать письмом. Follow Up или Summary встречи - в обязательном порядке. Помимо того, что это хороший тон, ничего так не структурирует информацию и договоренности, как e-mail. К тому же, в случае возникновения прений и спорных моментов, электронная переписка является предметом для юридической поддержки.
Это я к тому, что я все чаще встречаю малолетних бизнесменов и мамкиных предпринимателей (sic!), которые утверждают, что: e-mail это устаревший способ общения; оставьте это ретроградам; только slack только победа; да как вы в этих цепочках ориентируетесь и все прочее. Подобное поведение - это первый и весьма серьезный звоночек не иметь с этими клоунами ничего общего.
Далее, по уже сложившейся традиции, ебанем тезисов от души. Как кнут Индианы Джонса хлещет мой слог!
- Всегда обращайся на вы к новым людям. Уважающие себя люди не терпят панибратства с порога.
- Не пиши «вы» с большой буквы, не будь мудаком.
- Перед тем, чтобы перейти на ты - спроси об этом в отдельном предложении.
- Если ты пишешь новому человеку - полностью представься, скажи от кого ты. Если, конечно, не хочешь, чтобы о тебе забыли даже не узнав.
- НЕ ШУТИ БЛЯДЬ.
- НЕ СТАВЬ СКОБКИ СВОИ ЕБУЧИЕ.
- И СМАЙЛЫ НЕ СТАВЬ.
- И КАРТИНКИ ЕБАНЫЕ НЕ СМЕЙ СТАВИТЬ ГОНДОНИЩЕ. ЭТО НЕ ФЕЙСБУК.
- Если пишешь на русском - подпись русская.
- Если пишешь на английском или любом другом иностранном языке подпись угадай какая?
- Нет, блядь, только английская. Не надо на хинди твою фамилию рязанскую переводить.
- Разбивай письмо на абзацы, не пиши в общую кучу. Примерно так: приветствие - представление - краткий экскурс в тему письма - раскрытие темы - пожелание к получателю письма - прощание.
- Сделай так, чтобы твое письмо максимум за минуту можно было прочитать и понять основной лейтмотив.
- НЕ ПРИКРЕПЛЯЙ АТТАЧИ БОЛЬШЕ ДВУХ МЕГАБАЙТ, ТВАРЬ.
- И БОЛЬШЕ ТРЕХ АТТАЧЕЙ НЕ ПРИКРЕПЛЯЙ, МУДИЛО. (но про это отдельно вообще напишу, про PPTX)
- Не пиши письма новым людям после 22 часов. Рискуешь быть преданным забвению.
- Дайте человеку минимум двое суток осознать твою писанину ебучую. Не надо писать через три часа - НУ ЧТО, ВЫ ПРОЧИТАЛИ?!
- ПРОВЕРЯЙ ОРФОГРАФИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ ПУНКТУАЦИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ ФАМИЛИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ АДРЕСАТОВ.
- ВСЕГДА ОТВЕЧАЙ REPLY ALL (если конечно не хочешь адресно кому-то что-то сказать).
Специальные комментарии от приглашенной звезды Aleksey Savchenko:
- Когда вы требуете подтверждение прочтения вы автоматически идете нахуй.
- Заголовок не должен быть размером с абзац. Если это абзац - смотрите пункт первый.
- Играйте со шрифтами влажными вечерами, раз вы такой мамкин дизайнер. Для письма - выберите один.
- Если ты ленивая жопа и сделал 11 скриншотов с мессенджера, как фолоу ап - я тоже ленивая жопа и не буду читать эту хуйню.
- Моя любимая история про «Доброго времени суток». У меня или рабочие часы или нет. Поэтому доброго, конечно, но ты, парень, рисковый!
Соблюдая этот небольшой свод правил и не являясь мудаком, вопрос деловой переписки у вас будет закрыт.
Теперь осталось наполнить ваши головы мозгами и здравыми идеями, а письма смыслом. Но это уже совсем другая история.
Хорошей пятницы, храни вас Господь!
Автор руководства Илья Овчаренко
https://www.facebook.com/iovcharenko
(Илья Рабченок)
Голубиная почта миллениала
Сегодня, мои маленькие любители «биг бизинесса», я вам расскажу о том, что, казалось бы, совсем не требует обсуждений - о правилах электронной переписки. Так случилось, что я застал как момент, когда отправить письмо значило кинуть это самое письмо в почтовый ящик, а факс был не только пивом, так и современные реалии, когда бумажное письмо скорее пережиток или предмет романтического проявления. Так что, опыт есть - судить могу. И с исторической точки зрения тоже. Но говорить будем только за будущее, садитесь поудобнее - мы начинаем!
Первое и главное. Электронная почта по сей день и в долгие лета дальше, остается главным способом обмена информацией в бизнесе. Это закон. В мессенджерах могут обсуждаться детали, но основополагающие вещи и этапы - обязательно необходимо подтверждать письмом. Follow Up или Summary встречи - в обязательном порядке. Помимо того, что это хороший тон, ничего так не структурирует информацию и договоренности, как e-mail. К тому же, в случае возникновения прений и спорных моментов, электронная переписка является предметом для юридической поддержки.
Это я к тому, что я все чаще встречаю малолетних бизнесменов и мамкиных предпринимателей (sic!), которые утверждают, что: e-mail это устаревший способ общения; оставьте это ретроградам; только slack только победа; да как вы в этих цепочках ориентируетесь и все прочее. Подобное поведение - это первый и весьма серьезный звоночек не иметь с этими клоунами ничего общего.
Далее, по уже сложившейся традиции, ебанем тезисов от души. Как кнут Индианы Джонса хлещет мой слог!
- Всегда обращайся на вы к новым людям. Уважающие себя люди не терпят панибратства с порога.
- Не пиши «вы» с большой буквы, не будь мудаком.
- Перед тем, чтобы перейти на ты - спроси об этом в отдельном предложении.
- Если ты пишешь новому человеку - полностью представься, скажи от кого ты. Если, конечно, не хочешь, чтобы о тебе забыли даже не узнав.
- НЕ ШУТИ БЛЯДЬ.
- НЕ СТАВЬ СКОБКИ СВОИ ЕБУЧИЕ.
- И СМАЙЛЫ НЕ СТАВЬ.
- И КАРТИНКИ ЕБАНЫЕ НЕ СМЕЙ СТАВИТЬ ГОНДОНИЩЕ. ЭТО НЕ ФЕЙСБУК.
- Если пишешь на русском - подпись русская.
- Если пишешь на английском или любом другом иностранном языке подпись угадай какая?
- Нет, блядь, только английская. Не надо на хинди твою фамилию рязанскую переводить.
- Разбивай письмо на абзацы, не пиши в общую кучу. Примерно так: приветствие - представление - краткий экскурс в тему письма - раскрытие темы - пожелание к получателю письма - прощание.
- Сделай так, чтобы твое письмо максимум за минуту можно было прочитать и понять основной лейтмотив.
- НЕ ПРИКРЕПЛЯЙ АТТАЧИ БОЛЬШЕ ДВУХ МЕГАБАЙТ, ТВАРЬ.
- И БОЛЬШЕ ТРЕХ АТТАЧЕЙ НЕ ПРИКРЕПЛЯЙ, МУДИЛО. (но про это отдельно вообще напишу, про PPTX)
- Не пиши письма новым людям после 22 часов. Рискуешь быть преданным забвению.
- Дайте человеку минимум двое суток осознать твою писанину ебучую. Не надо писать через три часа - НУ ЧТО, ВЫ ПРОЧИТАЛИ?!
- ПРОВЕРЯЙ ОРФОГРАФИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ ПУНКТУАЦИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ ФАМИЛИЮ.
- ПРОВЕРЯЙ АДРЕСАТОВ.
- ВСЕГДА ОТВЕЧАЙ REPLY ALL (если конечно не хочешь адресно кому-то что-то сказать).
Специальные комментарии от приглашенной звезды Aleksey Savchenko:
- Когда вы требуете подтверждение прочтения вы автоматически идете нахуй.
- Заголовок не должен быть размером с абзац. Если это абзац - смотрите пункт первый.
- Играйте со шрифтами влажными вечерами, раз вы такой мамкин дизайнер. Для письма - выберите один.
- Если ты ленивая жопа и сделал 11 скриншотов с мессенджера, как фолоу ап - я тоже ленивая жопа и не буду читать эту хуйню.
- Моя любимая история про «Доброго времени суток». У меня или рабочие часы или нет. Поэтому доброго, конечно, но ты, парень, рисковый!
Соблюдая этот небольшой свод правил и не являясь мудаком, вопрос деловой переписки у вас будет закрыт.
Теперь осталось наполнить ваши головы мозгами и здравыми идеями, а письма смыслом. Но это уже совсем другая история.
Хорошей пятницы, храни вас Господь!
Автор руководства Илья Овчаренко
https://www.facebook.com/iovcharenko
(Илья Рабченок)
https://facebook.com/298276320198577_2755820034444181
Millennium Pigeon Post
Today, my little big business lovers, I’ll tell you about what would seem to require no discussion at all - about the rules of electronic correspondence. It so happened that I found the moment when sending a letter meant throwing this letter in the mailbox, and the fax was not only a beer, but also modern realities, when a paper letter is rather a relic or an object of romantic manifestation. So, there is experience - I can judge. And from a historical point of view, too. But we will speak only for the future, sit back comfortably - we are starting!
First and foremost. E-mail to this day and long summers further remains the main way of exchanging information in business. This is the law. The messengers can discuss the details, but the fundamental things and steps must be confirmed by letter. Follow Up or Summary meetings - without fail. Besides the fact that this is a good form, nothing structures information and arrangements like e-mail. In addition, in the event of debate and contentious issues, electronic correspondence is subject to legal support.
This is to the fact that I increasingly meet young businessmen and mother's entrepreneurs (sic!), Who claim that: e-mail is an outdated way of communication; leave it to retrograde; only slack only victory; Yes, how do you navigate in these chains and everything else. Such behavior is the first and very serious bell to have nothing to do with these clowns.
Further, according to already established tradition, fuck theses from the heart. How the Indiana Jones whip whips my syllable!
- Always turn to you to new people. Self-respecting people do not tolerate familiarity from the doorway.
- Do not write “you” with a capital letter, do not be an asshole.
- Before you go, ask about it in a separate sentence.
- If you write to a new person - fully introduce yourself, tell me from whom you are. Unless, of course, you want to be forgotten about you without even knowing.
- DO NOT JOKE FUCKING.
- DO NOT START YOUR BRACKETS.
- AND DON'T BEGIN.
- AND FUCKING PICTURES DO NOT DARE TO PUT HONDONISCHE. THIS IS NOT A Facebook.
- If you write in Russian - the signature is Russian.
- If you write in English or any other foreign language, guess what signature?
“No fucking, only English.” No need to translate your Ryazan surname into Hindi.
- Break the letter into paragraphs, do not write in a heap. Something like this: a greeting - presentation - a brief digression into the subject of the letter - disclosure of the topic - a wish to the recipient of the letter - farewell.
- Make your letter in a maximum of one minute can be read and understand the main leitmotif.
- DO NOT ATTACH ATTACHES FOR MORE THAN TWO MEGABYTES, CREATURE.
- AND MORE THAN THREE ATTACKS DO NOT ATTACH, MUDO. (but I’ll write about it separately, about PPTX)
- Do not write letters to new people after 22 hours. You risk being oblivious.
- Give the person at least two days to realize your fucking scribble. No need to write in three hours - WELL WHAT DO YOU READ ?!
- CHECK ORFOGRAPHY.
- CHECK THE OPTIONS.
- CHECK THE SURNAME.
- CHECK ADDRESSES.
- ALWAYS ANSWER REPLY ALL (unless of course you want to tell someone something addressed).
Special comments from guest star Aleksey Savchenko:
- When you require confirmation of reading you automatically go fuck.
- The title should not be the size of a paragraph. If this is a paragraph, see paragraph one.
- Play with fonts on wet evenings, since you're such a mummy designer. For writing, select one.
- If you are a lazy ass and took 11 screenshots from the messenger, like fol up - I am also a lazy ass and I will not read this garbage.
- My favorite story is about Good day. I have either working hours or not. Therefore, good, of course, but you, man, are risky!
Observing this small set of rules and not being an asshole, the question of business correspondence will be closed for you.
Now it remains to fill your heads with brains and sound ideas, and letters with meaning. But this is a completely different story.
Have a good Friday, God bless you!
Lead author Ilya Ovcharenko
https://www.facebook.com/iovcharenko
(Ilya Rabchenok)
Millennium Pigeon Post
Today, my little big business lovers, I’ll tell you about what would seem to require no discussion at all - about the rules of electronic correspondence. It so happened that I found the moment when sending a letter meant throwing this letter in the mailbox, and the fax was not only a beer, but also modern realities, when a paper letter is rather a relic or an object of romantic manifestation. So, there is experience - I can judge. And from a historical point of view, too. But we will speak only for the future, sit back comfortably - we are starting!
First and foremost. E-mail to this day and long summers further remains the main way of exchanging information in business. This is the law. The messengers can discuss the details, but the fundamental things and steps must be confirmed by letter. Follow Up or Summary meetings - without fail. Besides the fact that this is a good form, nothing structures information and arrangements like e-mail. In addition, in the event of debate and contentious issues, electronic correspondence is subject to legal support.
This is to the fact that I increasingly meet young businessmen and mother's entrepreneurs (sic!), Who claim that: e-mail is an outdated way of communication; leave it to retrograde; only slack only victory; Yes, how do you navigate in these chains and everything else. Such behavior is the first and very serious bell to have nothing to do with these clowns.
Further, according to already established tradition, fuck theses from the heart. How the Indiana Jones whip whips my syllable!
- Always turn to you to new people. Self-respecting people do not tolerate familiarity from the doorway.
- Do not write “you” with a capital letter, do not be an asshole.
- Before you go, ask about it in a separate sentence.
- If you write to a new person - fully introduce yourself, tell me from whom you are. Unless, of course, you want to be forgotten about you without even knowing.
- DO NOT JOKE FUCKING.
- DO NOT START YOUR BRACKETS.
- AND DON'T BEGIN.
- AND FUCKING PICTURES DO NOT DARE TO PUT HONDONISCHE. THIS IS NOT A Facebook.
- If you write in Russian - the signature is Russian.
- If you write in English or any other foreign language, guess what signature?
“No fucking, only English.” No need to translate your Ryazan surname into Hindi.
- Break the letter into paragraphs, do not write in a heap. Something like this: a greeting - presentation - a brief digression into the subject of the letter - disclosure of the topic - a wish to the recipient of the letter - farewell.
- Make your letter in a maximum of one minute can be read and understand the main leitmotif.
- DO NOT ATTACH ATTACHES FOR MORE THAN TWO MEGABYTES, CREATURE.
- AND MORE THAN THREE ATTACKS DO NOT ATTACH, MUDO. (but I’ll write about it separately, about PPTX)
- Do not write letters to new people after 22 hours. You risk being oblivious.
- Give the person at least two days to realize your fucking scribble. No need to write in three hours - WELL WHAT DO YOU READ ?!
- CHECK ORFOGRAPHY.
- CHECK THE OPTIONS.
- CHECK THE SURNAME.
- CHECK ADDRESSES.
- ALWAYS ANSWER REPLY ALL (unless of course you want to tell someone something addressed).
Special comments from guest star Aleksey Savchenko:
- When you require confirmation of reading you automatically go fuck.
- The title should not be the size of a paragraph. If this is a paragraph, see paragraph one.
- Play with fonts on wet evenings, since you're such a mummy designer. For writing, select one.
- If you are a lazy ass and took 11 screenshots from the messenger, like fol up - I am also a lazy ass and I will not read this garbage.
- My favorite story is about Good day. I have either working hours or not. Therefore, good, of course, but you, man, are risky!
Observing this small set of rules and not being an asshole, the question of business correspondence will be closed for you.
Now it remains to fill your heads with brains and sound ideas, and letters with meaning. But this is a completely different story.
Have a good Friday, God bless you!
Lead author Ilya Ovcharenko
https://www.facebook.com/iovcharenko
(Ilya Rabchenok)
У записи 2 лайков,
0 репостов,
205 просмотров.
0 репостов,
205 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Илья Рабчёнок
