Однажды я пересмотрел программу "Смак" с Макаревичем и решил запилить пожрать на всю семью. Родителей дома не было, соответственно у меня был огромный простор для маневра. Заглянув в холодильник я пернул от грусти, так как там валялась лишь дохлая мышь и рулон туалетной бумаги. Посмотрев по кулинарной книге я убедился, что из этого ничего не приготовить и отправился в супермаркет. Меня туда пускали с неохотой, особенно после того случая с батоном колбасы, который я пытался пронести в жопе, но в этот раз мне повезло. Лысые, быдловатые охранники лениво зевали и ковырялись в носу, чем я и воспользовался, прошмыгнув с тележкой в зал. Стал затариваться всяким продуктовым барахлом, я очень торопился и носился с телегой по всему торговому залу.
Неприятности начались когда я на полном ходу протаранил тележку какой-то жирной тетки, в которой было примерно 30 банок майонеза. Телега перевернулась и банки упали на пол. Мало того что я пизданулся рожей в майонез и проскользил несколько метров по полу, так эта корова еще начала визжать и пиздить меня сумкой. Я вежливо послал её на хуй и сказал что если она хочет компенсации, пусть звонит в ГАИ и Росгосстрах. И для пущей убедидельности размазал ей по роже горсть майонеза. Криков была гора. Охранники набежали, разбираться начали, потом попросили меня покинуть супермаркет. Хорошо хоть дали продукты купить, а больше мне ничего и не надо было.
Вторая проблема была в том что в лифт помимо меня пытались войти три бабульки. А покольку ждать я не мог, пришлось прикинуться старым онанистом-бабкоёбом и начать трогать их за жопы, приговаривая "А вы такие же горячие как и 50 лет назад". Одна бабка вырубилась с перепугу, остальные две с криками поковыляли в стороны выхода из подъезда. Я же, довольный поехал на свой этаж.
Итак блядь, я знал что надо готовить. Картофель фри-заебись. Родаки оценят. Почистил картошку, захуячив всю кухню шкурками, порезал, налил пол кастрюли масла и дав ему закипеть закинул туда порцию картошки, которая почему то начала чернеть. Пока я разбирался с этим феноменом, как раз и произошла проблема номер три.
Масло самовозгорелось. Поднялась вонища, жуткая вонища, но не из за горелого масла, а из за того что я напердел со страху. Но я как говориться очень шустрый пацан, да и пожары тушить умею. Я так думал. И поэтому схватив со стола трехлитровую банку воды я махом вылил ее в горящее, кипящее масло.
Пиздануло так, что потолок мгновенно почернел, шторы мгновенно опали и сгорели, кот спавший а холодильнике превратился в шаурму а я опять обосрался. В ахуе, я бросился из комнаты на балкон, где отдышался и решил вернуться на кухню. По пути заглянул в зеркало и увидел там негра. Заорал с перепугу, но потом до меня дошло. Войдя в кухню я чуть не расплакался. На столе одиноко догорал тостер. Вся кухня была похожа на эпицентр врыва напалмовой бомбы. А на потолке пришкваренная болталась картошка фри. Я сожрал её и пошел паковать вещички. Походу придется опять жить пару недель у друзей. Иначе мне пизда. Хорошо, что они уже привыкли. Мой вам совет-никогда не готовьте не имея должной подготовки. Да и не мужское это дело.
Неприятности начались когда я на полном ходу протаранил тележку какой-то жирной тетки, в которой было примерно 30 банок майонеза. Телега перевернулась и банки упали на пол. Мало того что я пизданулся рожей в майонез и проскользил несколько метров по полу, так эта корова еще начала визжать и пиздить меня сумкой. Я вежливо послал её на хуй и сказал что если она хочет компенсации, пусть звонит в ГАИ и Росгосстрах. И для пущей убедидельности размазал ей по роже горсть майонеза. Криков была гора. Охранники набежали, разбираться начали, потом попросили меня покинуть супермаркет. Хорошо хоть дали продукты купить, а больше мне ничего и не надо было.
Вторая проблема была в том что в лифт помимо меня пытались войти три бабульки. А покольку ждать я не мог, пришлось прикинуться старым онанистом-бабкоёбом и начать трогать их за жопы, приговаривая "А вы такие же горячие как и 50 лет назад". Одна бабка вырубилась с перепугу, остальные две с криками поковыляли в стороны выхода из подъезда. Я же, довольный поехал на свой этаж.
Итак блядь, я знал что надо готовить. Картофель фри-заебись. Родаки оценят. Почистил картошку, захуячив всю кухню шкурками, порезал, налил пол кастрюли масла и дав ему закипеть закинул туда порцию картошки, которая почему то начала чернеть. Пока я разбирался с этим феноменом, как раз и произошла проблема номер три.
Масло самовозгорелось. Поднялась вонища, жуткая вонища, но не из за горелого масла, а из за того что я напердел со страху. Но я как говориться очень шустрый пацан, да и пожары тушить умею. Я так думал. И поэтому схватив со стола трехлитровую банку воды я махом вылил ее в горящее, кипящее масло.
Пиздануло так, что потолок мгновенно почернел, шторы мгновенно опали и сгорели, кот спавший а холодильнике превратился в шаурму а я опять обосрался. В ахуе, я бросился из комнаты на балкон, где отдышался и решил вернуться на кухню. По пути заглянул в зеркало и увидел там негра. Заорал с перепугу, но потом до меня дошло. Войдя в кухню я чуть не расплакался. На столе одиноко догорал тостер. Вся кухня была похожа на эпицентр врыва напалмовой бомбы. А на потолке пришкваренная болталась картошка фри. Я сожрал её и пошел паковать вещички. Походу придется опять жить пару недель у друзей. Иначе мне пизда. Хорошо, что они уже привыкли. Мой вам совет-никогда не готовьте не имея должной подготовки. Да и не мужское это дело.
Once I reviewed the Smak program with Makarevich and decided to gash it to devour the whole family. Parents were not at home, respectively, I had a huge scope for maneuver. Peering into the fridge, I farted with sadness, since there was only a dead mouse and a roll of toilet paper. Having looked at the cookbook, I was convinced that nothing could be prepared from this and went to the supermarket. I was reluctantly allowed to go there, especially after the incident with the sausage loaf that I tried to carry in the ass, but this time I was lucky. The bald, cattle guards yawned lazily and poked their nose, which I took advantage of when I slipped into the hall with the cart. I began to pack up with all kinds of grocery junk, I was in a hurry and was rushing around with a cart throughout the trading floor.
Troubles began when I at full speed rammed a cart of some greasy aunt, in which there were about 30 cans of mayonnaise. The cart rolled over and the cans fell to the floor. Not only did I cuddle in mayonnaise and slip a few meters on the floor, but this cow also started to scream and piss me off with my bag. I politely sent her a dick and said that if she wants compensation, let her call the traffic police and Rosgosstrakh. And for the sake of convincingness, he smeared a handful of mayonnaise on her face in her face. Screams was a mountain. The guards ran in, started to understand, then asked me to leave the supermarket. Well at least they gave me food to buy, but I didn’t need anything else.
The second problem was that in addition to me, three grannies tried to enter the elevator. And as long as I couldn’t wait, I had to pretend to be an old babkoyob masturbator and start touching them for assholes, saying: "Are you as hot as you were 50 years ago." One grandmother passed out with a fright, the other two screamed hobbled to the side of the exit from the entrance. I, pleased, went to my floor.
So damn it, I knew what to cook. French fries. Rodaki will appreciate. He peeled the potatoes, skimming the whole kitchen with skins, cut them, poured the floor of a pan of oil and letting it boil, threw a portion of potato there, which for some reason began to turn black. While I was dealing with this phenomenon, problem number three just happened.
The oil spontaneously ignited. There was a stink, a terrible stink, but not because of the burnt oil, but because I was afraid of fear. But as they say I’m a very smart kid, and I know how to extinguish fires. I thought so. And so, grabbing a three-liter jar of water from the table, I poured it into the burning, boiling oil.
Pizdanul so that the ceiling instantly blackened, the curtains instantly fell off and burned down, the cat asleep in the refrigerator turned into a shawarma and I again crap. In aah, I rushed from the room to the balcony, where I caught my breath and decided to return to the kitchen. On the way, I looked in the mirror and saw a black man there. I screamed with a fright, but then it dawned on me. Entering the kitchen, I almost burst into tears. A toaster burned out lonely on the table. The whole kitchen was like the epicenter of a napalm bomb. And fried potatoes hung dangling on the ceiling. I gobbled it up and went packing things. The campaign will again have to live a couple of weeks with friends. Otherwise I have a cunt. It’s good that they’re already used to it. My advice to you is never cook without proper preparation. And it’s not a man’s business.
Troubles began when I at full speed rammed a cart of some greasy aunt, in which there were about 30 cans of mayonnaise. The cart rolled over and the cans fell to the floor. Not only did I cuddle in mayonnaise and slip a few meters on the floor, but this cow also started to scream and piss me off with my bag. I politely sent her a dick and said that if she wants compensation, let her call the traffic police and Rosgosstrakh. And for the sake of convincingness, he smeared a handful of mayonnaise on her face in her face. Screams was a mountain. The guards ran in, started to understand, then asked me to leave the supermarket. Well at least they gave me food to buy, but I didn’t need anything else.
The second problem was that in addition to me, three grannies tried to enter the elevator. And as long as I couldn’t wait, I had to pretend to be an old babkoyob masturbator and start touching them for assholes, saying: "Are you as hot as you were 50 years ago." One grandmother passed out with a fright, the other two screamed hobbled to the side of the exit from the entrance. I, pleased, went to my floor.
So damn it, I knew what to cook. French fries. Rodaki will appreciate. He peeled the potatoes, skimming the whole kitchen with skins, cut them, poured the floor of a pan of oil and letting it boil, threw a portion of potato there, which for some reason began to turn black. While I was dealing with this phenomenon, problem number three just happened.
The oil spontaneously ignited. There was a stink, a terrible stink, but not because of the burnt oil, but because I was afraid of fear. But as they say I’m a very smart kid, and I know how to extinguish fires. I thought so. And so, grabbing a three-liter jar of water from the table, I poured it into the burning, boiling oil.
Pizdanul so that the ceiling instantly blackened, the curtains instantly fell off and burned down, the cat asleep in the refrigerator turned into a shawarma and I again crap. In aah, I rushed from the room to the balcony, where I caught my breath and decided to return to the kitchen. On the way, I looked in the mirror and saw a black man there. I screamed with a fright, but then it dawned on me. Entering the kitchen, I almost burst into tears. A toaster burned out lonely on the table. The whole kitchen was like the epicenter of a napalm bomb. And fried potatoes hung dangling on the ceiling. I gobbled it up and went packing things. The campaign will again have to live a couple of weeks with friends. Otherwise I have a cunt. It’s good that they’re already used to it. My advice to you is never cook without proper preparation. And it’s not a man’s business.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иван Ярыгин
![Александр Аникейчик [FUNTOM]](https://pp.userapi.com/c411317/v411317330/bc55/WqZhUxKiepk.jpg "Александр Аникейчик [FUNTOM]")
