Преподы жжжжгут))))
Остроумные цитаты вузовских преподавателей
(«Psychology-General»)
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
• Лекция на истфаке. — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

• Консультация к коллоквиуму: — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает... — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос: — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»? — Ну, вы же понимаете, что это случайность...

• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике. Преподаватель: Ты кто? Пендюх: Пендюх. Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите. Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать: — Ну, помните, как звали первого мужчину? — Да, Валера. А при чем здесь он?

• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
• На сдаче зачета: — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
• Преподаватель: Сколько уравнений получилось? Студент: Восемь. Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
• — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

• На лекции: — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел.
• На лекции по древнерусской литературе. — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
• Преподаватель обращается ко всей группе: — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!
• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц? Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!
• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Остроумные цитаты вузовских преподавателей
(«Psychology-General»)
Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!
• Лекция на истфаке. — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

• Консультация к коллоквиуму: — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает... — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?
• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...
• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...
• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос: — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»? — Ну, вы же понимаете, что это случайность...

• Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике. Преподаватель: Ты кто? Пендюх: Пендюх. Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?
• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.
• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.
• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.
• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите. Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать: — Ну, помните, как звали первого мужчину? — Да, Валера. А при чем здесь он?

• Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.
• На сдаче зачета: — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!
• Преподаватель: Сколько уравнений получилось? Студент: Восемь. Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.
• — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

• На лекции: — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!
• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.
• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел.
• На лекции по древнерусской литературе. — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!
• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

• Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.
• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.
• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.
• Преподаватель обращается ко всей группе: — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!
• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.
• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц? Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!
• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!
Teaching zhzhzhzhgut))))
Witty quotes from university teachers
("Psychology-General")
One of the most striking discoveries of student life, of course, is communication with teachers. Indeed, in lectures you can hear a lot of amazing, witty and just funny phrases from the lips of professors.
• Lev Nikolaevich in one of his stories has a phrase ending with twelve points. Twelve! This does not mean that he put a finger on the keyboard and took a nap, no! It was necessary to raise the beard, dip the pen in ink, then put a point, then raise the beard again, dip the pen in ink, put the point again - and so 12 times. This is a work of authorship!
• Lecture at the history department. - The State of Paekche ... Spell: Peter, Eduard, Constantine ... (trails off) ... Cheburashka, Eugene.

• Consultation to the colloquium: - And what if you do not have time to pass the colloquium? Well, some cunning woodpecker sat down and tells, tells ... - You know, I don’t have enough vocabulary to understand you. First, let's define the concept of "woodpecker": is it a student or teacher?
• The teacher talks about the fact that all the founding fathers of America you need to know are depicted on American bills: - Thus, dollars in the exam to help you! Do not misunderstand me...
• - And who is to blame for the fall of the ruble? - Angela Merkel. - You know, it’s so good to carelessly wake up in the morning and think that it’s not you who is to blame, Angela Merkel is to blame for everything ...
• Computer science. Offset consultation. The student asks the question: - I wrote the control on "5". Will there be an "automatic"? - Well, you understand that this is an accident ...

• A student by the name of Pendyukh sits down at the teacher to take an exam in physics. Teacher: Who are you? Pendyuh: Pendyuh. Teacher: What you pendyukh, I see. What is your last name?
• I was thinking something about this theorem - in my opinion, it is incorrect. Well, okay, let's prove, and then we'll see.
• Coursework is a skirt covering the knees, an essay is a mini-skirt, a report is a mini-bikini. But the report without links is, excuse me, pornography.
• I do not like excellent students at all. They will come once, they will all surrender and leave, we will not see each other again. But with the doubles at the fifth retake, you can already talk about the meaning of life.
• The first course, economics, call the girl to the blackboard. And they ask the question: “Tell us one more founder of modern economic theory,” we are talking about Adam Smith. The girl stands, claps her eyes. And the teacher is trying to prompt: - Well, remember what was the name of the first man? - Yes, Valera. And what does he have to do with it?

• Here we will agree on the notation ... Well, that is, how, we will agree: I will tell you, and you will reconcile.
• On passing the test: - You must answer the question, and not write me the nonsense that I read at the lecture!
• Teacher: How many equations did you get? Student: Eight. Teacher: Well, hello ... Ah, yes, eight.
• - Pavel Alexandrovich, and where is the soul located? “I don't know, Eve.” Perhaps in the bladder. - ??? - When you want to write for a long time, you run to the toilet, you relieve yourself, and immediately it becomes good at heart.

• At the lecture: - I look at you two ... You are good soldiers!
• Today you are a humanist, and tomorrow you wash a planetarium.
• At a lecture on literary criticism, the teacher metaphorically explains that literature affects any person: - Well, imagine that I am a doctor and the patient is in front of me. And it doesn’t matter if he’s Russian, French or German, I’ll cut him appendicitis anyway ... A voice from the back: - ... No matter what he is ill.
• At a lecture on Old Russian literature. - Death was called a guest. That's why Princess Olga says to the drevlyans: “Come in, dear guests!” - that is, it means "Come in, deceased." - (The door opens, latecomers come in). - Come in, dear guests!
• Tasks will be interesting. One of them is now being decided by the whole department. If he decides, we will include her in the examination paper.

• Russia is a country in which, however bad it may be, it can always be worse.
• They entered the specialty “Physics of Elementary Particles” and do not attend lectures. It saddens me very much. Tell them that I cried half the lecture.
• Let's do it this way: without a break, but I’ll let it go 5 minutes early. I see, I did not interest you. Okay, let it go 6 minutes earlier.
• The teacher addresses the whole group: - Well! Where is your logic ?! Oh yes, you have a lot of girls ... Well - where is your intuition ?!
• To solve this problem, the spinal cord is enough.
• Student: Is it possible to study without knowing the rank of the matrices? Teacher: Learn ?! You can’t live like that, not like learning!
• Something I wanted to say ... forgot ... After all, there was a good thought! Okay, I’ll ask you for an exam!
Witty quotes from university teachers
("Psychology-General")
One of the most striking discoveries of student life, of course, is communication with teachers. Indeed, in lectures you can hear a lot of amazing, witty and just funny phrases from the lips of professors.
• Lev Nikolaevich in one of his stories has a phrase ending with twelve points. Twelve! This does not mean that he put a finger on the keyboard and took a nap, no! It was necessary to raise the beard, dip the pen in ink, then put a point, then raise the beard again, dip the pen in ink, put the point again - and so 12 times. This is a work of authorship!
• Lecture at the history department. - The State of Paekche ... Spell: Peter, Eduard, Constantine ... (trails off) ... Cheburashka, Eugene.

• Consultation to the colloquium: - And what if you do not have time to pass the colloquium? Well, some cunning woodpecker sat down and tells, tells ... - You know, I don’t have enough vocabulary to understand you. First, let's define the concept of "woodpecker": is it a student or teacher?
• The teacher talks about the fact that all the founding fathers of America you need to know are depicted on American bills: - Thus, dollars in the exam to help you! Do not misunderstand me...
• - And who is to blame for the fall of the ruble? - Angela Merkel. - You know, it’s so good to carelessly wake up in the morning and think that it’s not you who is to blame, Angela Merkel is to blame for everything ...
• Computer science. Offset consultation. The student asks the question: - I wrote the control on "5". Will there be an "automatic"? - Well, you understand that this is an accident ...

• A student by the name of Pendyukh sits down at the teacher to take an exam in physics. Teacher: Who are you? Pendyuh: Pendyuh. Teacher: What you pendyukh, I see. What is your last name?
• I was thinking something about this theorem - in my opinion, it is incorrect. Well, okay, let's prove, and then we'll see.
• Coursework is a skirt covering the knees, an essay is a mini-skirt, a report is a mini-bikini. But the report without links is, excuse me, pornography.
• I do not like excellent students at all. They will come once, they will all surrender and leave, we will not see each other again. But with the doubles at the fifth retake, you can already talk about the meaning of life.
• The first course, economics, call the girl to the blackboard. And they ask the question: “Tell us one more founder of modern economic theory,” we are talking about Adam Smith. The girl stands, claps her eyes. And the teacher is trying to prompt: - Well, remember what was the name of the first man? - Yes, Valera. And what does he have to do with it?

• Here we will agree on the notation ... Well, that is, how, we will agree: I will tell you, and you will reconcile.
• On passing the test: - You must answer the question, and not write me the nonsense that I read at the lecture!
• Teacher: How many equations did you get? Student: Eight. Teacher: Well, hello ... Ah, yes, eight.
• - Pavel Alexandrovich, and where is the soul located? “I don't know, Eve.” Perhaps in the bladder. - ??? - When you want to write for a long time, you run to the toilet, you relieve yourself, and immediately it becomes good at heart.

• At the lecture: - I look at you two ... You are good soldiers!
• Today you are a humanist, and tomorrow you wash a planetarium.
• At a lecture on literary criticism, the teacher metaphorically explains that literature affects any person: - Well, imagine that I am a doctor and the patient is in front of me. And it doesn’t matter if he’s Russian, French or German, I’ll cut him appendicitis anyway ... A voice from the back: - ... No matter what he is ill.
• At a lecture on Old Russian literature. - Death was called a guest. That's why Princess Olga says to the drevlyans: “Come in, dear guests!” - that is, it means "Come in, deceased." - (The door opens, latecomers come in). - Come in, dear guests!
• Tasks will be interesting. One of them is now being decided by the whole department. If he decides, we will include her in the examination paper.

• Russia is a country in which, however bad it may be, it can always be worse.
• They entered the specialty “Physics of Elementary Particles” and do not attend lectures. It saddens me very much. Tell them that I cried half the lecture.
• Let's do it this way: without a break, but I’ll let it go 5 minutes early. I see, I did not interest you. Okay, let it go 6 minutes earlier.
• The teacher addresses the whole group: - Well! Where is your logic ?! Oh yes, you have a lot of girls ... Well - where is your intuition ?!
• To solve this problem, the spinal cord is enough.
• Student: Is it possible to study without knowing the rank of the matrices? Teacher: Learn ?! You can’t live like that, not like learning!
• Something I wanted to say ... forgot ... After all, there was a good thought! Okay, I’ll ask you for an exam!
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Павел Римар
