Когда отношения немножечко зашли в тупик
Этот момент неизбежен, если вы постоянно, практически каждый час каждого дня вместе. Нет, любовь никуда не делась и пылает в сердце, но в реальности понимаешь, что устала. Что пора сделать паузу. Возможно, какое-то время пожить отдельно...
Невозможно же постоянно видеть эти мохнатые задницы и усатые морды!
Не-воз-мож-но.
Раньше котики умиляли в любых обстоятельствах. Теперь для меня есть четыре состояния кота, и это напрямую связано с рисками для психики.
1. Коты-няши. Степень раздражения — 0%
Киньте в меня тапком за слово «няши», но я еще добавлю «ми-ми-ми». Это не сопли, а факт. Колбаса спит, уткнувшись в кончик хвостика. Хома спит кверху пузиком. Хома и Колбаса спят в обнимку «ложечкой». Комки счастья и восторга. Где-то рядом ангелы играют на лирах и звенят колокольчики… Думаю, вы уловили ключевое слово. И счастье, что кошачий сон долог!
Единственное возможное действие на этой стадии — почесать беззащитный бок.
2. Коты-зануды. Степень раздражения — 40%
Голодный кот забодает любого, пока не добьется своего. Стоит заподозрить, что миска недостаточно полна, как кот превращается в игуану и с грустными очами ходит по пятам. А эти: открой дверь, мне надо срочно выйти. Нет, войти. Нет, лечь. Ах, я запутался, оставь меня. А страсть к закапыванию, когда 15 минут со всех ракурсов, наполнитель во все стороны, а потом все равно подойдет другой и закопает еще раз.
Для сохранения душевного равновесия лучше выполнить все требования: досыпать еду до уровня кошачьего комфорта, утилизовать «сокровище», открыть дверь. Допустима ненормативная лексика.
3. Коты-неформалы. Степень раздражения — 70%
Не в обиду приличным неформалам будет сказано. В душе каждого кота живет внутренний панк. И вот беленький пушистый Хома выбегает на незастекленный и перманентно грязный балкон и катается по земле, пока шерсть не скатывается в бурые сосульки. А интеллигентная Колбаса пробирается за раковину, где стоит мусорное ведро, и превращается в помойную кошь.
В мирное время это даже умиляет, но сейчас, когда отношения нестабильны, действие одно — пресекать. Не подбирая слов. Без нотаций и объяснений. Без пощады.
4. Коты-одержимые. Степень ужаса — 99%
Круглые невидящие глаза, вздыбленная шерсть, адский рев. Передвигаются боком и по стенам. Голова вращается на 167 градусов.
Логично бы вызвать экзорциста, но мудрее скрыться. Их двое, а я одна. И я сейчас не в лучшей форме. Закрыться в комнате или ванной и ждать, пока стихнет грохот. Потом выбраться из укрытия и устало вернуть квартире приличный облик.
Да, коты, нам пора отдохнуть друг от друга. Уверена, мое недельное отсутствие вернет искру в наши отношения. А пока — мы выживали, как могли…
П.С. А в прошлый кризис я сочинила историю. И это до сих пор моя любимая фантазия)
#чемоданчик_блогера #котик
Этот момент неизбежен, если вы постоянно, практически каждый час каждого дня вместе. Нет, любовь никуда не делась и пылает в сердце, но в реальности понимаешь, что устала. Что пора сделать паузу. Возможно, какое-то время пожить отдельно...
Невозможно же постоянно видеть эти мохнатые задницы и усатые морды!
Не-воз-мож-но.
Раньше котики умиляли в любых обстоятельствах. Теперь для меня есть четыре состояния кота, и это напрямую связано с рисками для психики.
1. Коты-няши. Степень раздражения — 0%
Киньте в меня тапком за слово «няши», но я еще добавлю «ми-ми-ми». Это не сопли, а факт. Колбаса спит, уткнувшись в кончик хвостика. Хома спит кверху пузиком. Хома и Колбаса спят в обнимку «ложечкой». Комки счастья и восторга. Где-то рядом ангелы играют на лирах и звенят колокольчики… Думаю, вы уловили ключевое слово. И счастье, что кошачий сон долог!
Единственное возможное действие на этой стадии — почесать беззащитный бок.
2. Коты-зануды. Степень раздражения — 40%
Голодный кот забодает любого, пока не добьется своего. Стоит заподозрить, что миска недостаточно полна, как кот превращается в игуану и с грустными очами ходит по пятам. А эти: открой дверь, мне надо срочно выйти. Нет, войти. Нет, лечь. Ах, я запутался, оставь меня. А страсть к закапыванию, когда 15 минут со всех ракурсов, наполнитель во все стороны, а потом все равно подойдет другой и закопает еще раз.
Для сохранения душевного равновесия лучше выполнить все требования: досыпать еду до уровня кошачьего комфорта, утилизовать «сокровище», открыть дверь. Допустима ненормативная лексика.
3. Коты-неформалы. Степень раздражения — 70%
Не в обиду приличным неформалам будет сказано. В душе каждого кота живет внутренний панк. И вот беленький пушистый Хома выбегает на незастекленный и перманентно грязный балкон и катается по земле, пока шерсть не скатывается в бурые сосульки. А интеллигентная Колбаса пробирается за раковину, где стоит мусорное ведро, и превращается в помойную кошь.
В мирное время это даже умиляет, но сейчас, когда отношения нестабильны, действие одно — пресекать. Не подбирая слов. Без нотаций и объяснений. Без пощады.
4. Коты-одержимые. Степень ужаса — 99%
Круглые невидящие глаза, вздыбленная шерсть, адский рев. Передвигаются боком и по стенам. Голова вращается на 167 градусов.
Логично бы вызвать экзорциста, но мудрее скрыться. Их двое, а я одна. И я сейчас не в лучшей форме. Закрыться в комнате или ванной и ждать, пока стихнет грохот. Потом выбраться из укрытия и устало вернуть квартире приличный облик.
Да, коты, нам пора отдохнуть друг от друга. Уверена, мое недельное отсутствие вернет искру в наши отношения. А пока — мы выживали, как могли…
П.С. А в прошлый кризис я сочинила историю. И это до сих пор моя любимая фантазия)
#чемоданчик_блогера #котик
When the relationship came to a standstill a little
This moment is inevitable if you are constantly, almost every hour of every day together. No, love has not disappeared and burns in the heart, but in reality you understand that you are tired. It’s time to pause. Perhaps for some time to live separately ...
It is impossible to constantly see these shaggy asses and mustachioed snouts!
Not possible.
Previously, cats touched in any circumstances. Now for me there are four states of the cat, and this is directly related to the risks to the psyche.
1. Cats-nyashi. The degree of irritation - 0%
Throw a slipper at me for the word "nyashi", but I will add "mi-mi-mi". This is not a snot, but a fact. The sausage sleeps, buried in the tip of the tail. Homa sleeps upstairs. Homa and Sausage sleep in a hug "spoon". Lumps of happiness and delight. Somewhere near, angels are playing on lyres and bells are ringing ... I think you caught the key word. And happiness that the cat's dream is long!
The only possible action at this stage is to scratch the defenseless side.
2. Bored cats. The degree of irritation - 40%
A hungry cat gores anyone until he gets his way. It is worth suspecting that the bowl is not full enough, as the cat turns into an iguana and walks on the heels with sad eyes. And these: open the door, I urgently need to go out. No, come in. No, lie down. Ah, I'm confused, leave me alone. And the passion for instillation, when 15 minutes from all angles, is a filler in all directions, and then another one will come up anyway and bury it again.
To maintain peace of mind, it is better to fulfill all the requirements: add food to the level of cat's comfort, dispose of the "treasure", open the door. Profanity is acceptable.
3. Informal cats. The degree of irritation - 70%
No offense to decent informals will be said. In the soul of every cat lives inner punk. And then the little white fluffy Homa runs out onto the unglazed and permanently dirty balcony and rolls on the ground until the wool slides into brown icicles. And the intelligent Sausage makes its way behind the sink, where the trash can is, and turns into a garbage cat.
In peacetime, it even touches, but now, when the relationship is unstable, one thing is to stop it. Without picking up words. Without notations and explanations. Without mercy.
4. Cats obsessed. The degree of horror - 99%
Round blind eyes, reared hair, hellish roar. Move sideways and along walls. The head rotates 167 degrees.
It would be logical to call an exorcist, but wiser to hide. There are two of them, and I am alone. And I'm not in the best shape right now. Lock in a room or bathroom and wait for the rumble to subside. Then get out of the shelter and tiredly return the apartment a decent appearance.
Yes, cats, it’s time for us to take a break from each other. I’m sure my weekly absence will return the spark to our relationship. In the meantime, we survived as best we could ...
P.S. And in the last crisis, I wrote a story. And this is still my favorite fantasy)
#blogger suitcase #cat
This moment is inevitable if you are constantly, almost every hour of every day together. No, love has not disappeared and burns in the heart, but in reality you understand that you are tired. It’s time to pause. Perhaps for some time to live separately ...
It is impossible to constantly see these shaggy asses and mustachioed snouts!
Not possible.
Previously, cats touched in any circumstances. Now for me there are four states of the cat, and this is directly related to the risks to the psyche.
1. Cats-nyashi. The degree of irritation - 0%
Throw a slipper at me for the word "nyashi", but I will add "mi-mi-mi". This is not a snot, but a fact. The sausage sleeps, buried in the tip of the tail. Homa sleeps upstairs. Homa and Sausage sleep in a hug "spoon". Lumps of happiness and delight. Somewhere near, angels are playing on lyres and bells are ringing ... I think you caught the key word. And happiness that the cat's dream is long!
The only possible action at this stage is to scratch the defenseless side.
2. Bored cats. The degree of irritation - 40%
A hungry cat gores anyone until he gets his way. It is worth suspecting that the bowl is not full enough, as the cat turns into an iguana and walks on the heels with sad eyes. And these: open the door, I urgently need to go out. No, come in. No, lie down. Ah, I'm confused, leave me alone. And the passion for instillation, when 15 minutes from all angles, is a filler in all directions, and then another one will come up anyway and bury it again.
To maintain peace of mind, it is better to fulfill all the requirements: add food to the level of cat's comfort, dispose of the "treasure", open the door. Profanity is acceptable.
3. Informal cats. The degree of irritation - 70%
No offense to decent informals will be said. In the soul of every cat lives inner punk. And then the little white fluffy Homa runs out onto the unglazed and permanently dirty balcony and rolls on the ground until the wool slides into brown icicles. And the intelligent Sausage makes its way behind the sink, where the trash can is, and turns into a garbage cat.
In peacetime, it even touches, but now, when the relationship is unstable, one thing is to stop it. Without picking up words. Without notations and explanations. Without mercy.
4. Cats obsessed. The degree of horror - 99%
Round blind eyes, reared hair, hellish roar. Move sideways and along walls. The head rotates 167 degrees.
It would be logical to call an exorcist, but wiser to hide. There are two of them, and I am alone. And I'm not in the best shape right now. Lock in a room or bathroom and wait for the rumble to subside. Then get out of the shelter and tiredly return the apartment a decent appearance.
Yes, cats, it’s time for us to take a break from each other. I’m sure my weekly absence will return the spark to our relationship. In the meantime, we survived as best we could ...
P.S. And in the last crisis, I wrote a story. And this is still my favorite fantasy)
#blogger suitcase #cat
У записи 37 лайков,
2 репостов,
552 просмотров.
2 репостов,
552 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Хоменко
