ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
(часть I )
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик –
страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься,
надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем
тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не
спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с
железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то
фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской
авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с
укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это
играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только
я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком
преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после
консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и
потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на
ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с
фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша
партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от
вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел
этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от
пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и
набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на
стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас
в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми
главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре –
директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость.
Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по
очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо,
что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии
встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к
вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах
так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были
негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от
кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно
ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам
еще в музыкальной школе не объяснили направление потока
воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не
дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у
вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее
писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично
договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за
прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот
же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и
задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как
можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили,
чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас
учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и
просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
netumenya.livejournal
(часть I )
Остались всего три репетиции до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик –
страшное говно человек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься,
надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем
тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не
спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с
железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то
фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской
авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с
укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!
Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это
играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только
я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком
преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после
консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и
потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на
ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с
фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша
партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от
вас, – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел
этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от
пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и
набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на
стройке?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас
в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми
главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре –
директор, второй – я, а вы – в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость.
Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по
очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме
виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо,
что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии
встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к
вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах
так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были
негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от
кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно
ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам
еще в музыкальной школе не объяснили направление потока
воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не
дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у
вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее
писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично
договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за
прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот
же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и
задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как
можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили,
чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас
учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и
просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
netumenya.livejournal
Phrases of Conductors of Symphonic Orchestras
(part I)
There are only three rehearsals left to shame!
The bassoons have not yet taken in their mouths, and the trombones have already finished!
I say: pipes! And they look, hug, kiss.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score! Scribe -
scary shit man.
This is not a symphony orchestra for you, here you can’t hide in the crowd,
need to play cleanly!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Gipsy fun overshadowed by impracticable passage
trombones.
It’s necessary to play as if you had a little drink and nowhere
hurry up.
Pretend you're musicians, not just assholes with
pieces of iron.
In decent orchestras, they don’t stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play like a flute in the bushes.
Violas, where do you climb? And okay, something decent would climb, otherwise
F sharp!
Guys, these are “cuckoo sounds,” not an enemy approach
aviation!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone played fake, the main thing is to have time to watch with
reproaching a neighbor.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to breed all these snot here with bows!
They wiped the bar and played dry!
Look at the party with one eye and at me with two!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but there are no numbers!
Come home and do it so that your whole family knows how to do it
play…
Why are you always trying so hard to play as soon as
Am I starting to conduct?
Female choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with milk.
teacher!
Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
It is necessary to take this note very firmly, even if false!
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, you played like that now after
conservatory? I’ll go there tomorrow, strangle the rector and
I will demand that your diploma be taken away!
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger’s
foot!
People playing fake should be jailed along with
counterfeiters.
It would be better if you beat your head at the timpani, it would turn out louder!
Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your
party on the music stand!
Trumpeters, although you sit above the trombones, but they, unlike
you, men!
Now I’ll turn my back on you, and you guess what I wanted
say this!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from
pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would be resurrected and
filled your face!
And what a fool told you that your place on stage, not on
construction site?
For such a solo, I would kiss you, sorry to sit far away. Waiting for you
at 10 a.m. tomorrow in his office.
For some reason, drummers always try to consider themselves the most
the main ones in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is
Director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes have an obstruction.
Consult a gynecologist!
If you play the first number again, I’ll kill you all
queues, I’ll bury, I’ll sit, and then I’ll dial a new orchestra!
You, my dear, have such an expression on your face, as if, except
cello, you never held anything between your legs in your life!
Aren't you afraid to go to the second department? Say thanks
that intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians
would get up from their seats and fill all of you face for such a game!
Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
Play the piano like I'm dead!
I know that you all hate me. Now think how to
should you relate to me?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you at your funeral
so played!
What kind of New Orleans are you bred here? Did you have a family
Negros?
If you think the symphony orchestra is different
kabatsky only because there are more bugs in it, you
are mistaken!
Try blowing from yourself! I have the impression that you
still in the music school did not explain the direction of flow
air in the mouthpiece!
I’ll ask you to die for these eight measures, not even
breathe!
It would be my will, I used this wand so that
you resumed air permeability in the body!
I will ask the scribes to make the party bigger for idiots
wrote!
I promise you employment in the underpass, and personally
I’ll agree with the cops and bandits so that they don’t touch you. But for
I don’t vouch for passersby.
Instead of a saxophone, you would need a Friendship chainsaw in your hands. That sound
same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the tool and
smother yourself with them, do not mock the music!
Come home, convey my condolences to your wife. how
can I sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if personally with
They drank to Prokofiev!
Tell me, aren't you ashamed? Ray
(part I)
There are only three rehearsals left to shame!
The bassoons have not yet taken in their mouths, and the trombones have already finished!
I say: pipes! And they look, hug, kiss.
The note under the dot means that you need to do something with it.
I will tell you now what notes are here - you will be very surprised.
There the devil knows what is written in the score! Scribe -
scary shit man.
This is not a symphony orchestra for you, here you can’t hide in the crowd,
need to play cleanly!
Play not what I demand, but what is written in the notes.
Gipsy fun overshadowed by impracticable passage
trombones.
It’s necessary to play as if you had a little drink and nowhere
hurry up.
Pretend you're musicians, not just assholes with
pieces of iron.
In decent orchestras, they don’t stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play like a flute in the bushes.
Violas, where do you climb? And okay, something decent would climb, otherwise
F sharp!
Guys, these are “cuckoo sounds,” not an enemy approach
aviation!
All parties are like parties, and the first sopranos are disabled!
And if someone played fake, the main thing is to have time to watch with
reproaching a neighbor.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to breed all these snot here with bows!
They wiped the bar and played dry!
Look at the party with one eye and at me with two!
Number the measures, otherwise the eyes may shift, but there are no numbers!
Come home and do it so that your whole family knows how to do it
play…
Why are you always trying so hard to play as soon as
Am I starting to conduct?
Female choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with milk.
teacher!
Mendelssohn must be played without Mendelssohnism.
Violas! Let the moment of your giftedness take effect.
It is necessary to take this note very firmly, even if false!
Remove your manicure from the neck!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
Tell me, please, you played like that now after
conservatory? I’ll go there tomorrow, strangle the rector and
I will demand that your diploma be taken away!
Girls, you have fingers on your hand like Schwarzenegger’s
foot!
People playing fake should be jailed along with
counterfeiters.
It would be better if you beat your head at the timpani, it would turn out louder!
Stop staring at the neckline of the flute player, there are no notes, your
party on the music stand!
Trumpeters, although you sit above the trombones, but they, unlike
you, men!
Now I’ll turn my back on you, and you guess what I wanted
say this!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why didn’t they explain to you in childhood how the pipe differs from
pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would be resurrected and
filled your face!
And what a fool told you that your place on stage, not on
construction site?
For such a solo, I would kiss you, sorry to sit far away. Waiting for you
at 10 a.m. tomorrow in his office.
For some reason, drummers always try to consider themselves the most
the main ones in the orchestra! Remember: the head of the orchestra is
Director, the second is me, and you are in the first hundred!
I have the impression that the pipes have an obstruction.
Consult a gynecologist!
If you play the first number again, I’ll kill you all
queues, I’ll bury, I’ll sit, and then I’ll dial a new orchestra!
You, my dear, have such an expression on your face, as if, except
cello, you never held anything between your legs in your life!
Aren't you afraid to go to the second department? Say thanks
that intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians
would get up from their seats and fill all of you face for such a game!
Do not torment the harp and confuse it with a drunken husband!
Play the piano like I'm dead!
I know that you all hate me. Now think how to
should you relate to me?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you at your funeral
so played!
What kind of New Orleans are you bred here? Did you have a family
Negros?
If you think the symphony orchestra is different
kabatsky only because there are more bugs in it, you
are mistaken!
Try blowing from yourself! I have the impression that you
still in the music school did not explain the direction of flow
air in the mouthpiece!
I’ll ask you to die for these eight measures, not even
breathe!
It would be my will, I used this wand so that
you resumed air permeability in the body!
I will ask the scribes to make the party bigger for idiots
wrote!
I promise you employment in the underpass, and personally
I’ll agree with the cops and bandits so that they don’t touch you. But for
I don’t vouch for passersby.
Instead of a saxophone, you would need a Friendship chainsaw in your hands. That sound
same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put the tool and
smother yourself with them, do not mock the music!
Come home, convey my condolences to your wife. how
can I sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if personally with
They drank to Prokofiev!
Tell me, aren't you ashamed? Ray
У записи 58 лайков,
19 репостов.
19 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Святенко
