Возвращаясь мыслями к индейке, порой обнаруживаешь себя постыдно разленившимся лже-клубнем, а это неприятно. Стоишь как оплеванный, и ни пошевелиться, ни цвет щупальца изменить не можешь. Глупо.
Другое дело — мысли о единорогах! Самые мои любимые — единороги до одури. Они сладковато пахнут, куницы перед ними расступаются и шушукаются, лиственницы пощелкивают им вслед. Я с детства мечтал о таком, хотел ездить на нем в школу. А когда бы меня спрашивали «Что это у тебя за лошадь такая, с рогом?», я бы гордо и по-снобски отвечал, что это единорог до одури. В моих мечтах вся школа знала, чем хороши именно эти конкретно единороги, и все классы страшно мне завидовали и подлизывались. В реальности, конечно, никто и понятия не имел, чем хороши сладко пахнущие непарнокопытные, и меня бы как обычно обсмеяли, а на переменке заперли в девчачьем туалете.
Так уже бывало, когда мой исключительный бобер раскуксился утром, и пришлось взять с него слово, что он не будет шуметь на контрольной. Естественно все получилось с точностью до наоборот, и эти его клубные пляски на целлофане мне припоминают по сей день.
А самым стыдно-обидным был случай, когда завуч решила провести «День животных», и я снова привел бобра. На этот раз уже не тайком, а нормально, за ручку. Я вел бобра по школьному двору, на голове бобра бантом был завязан бабушкин кушак, в лапах он нес цветочки из целлофана. Тогда мне казалось, что момент, когда я нашел в себе силы включить самоиронию, и скрутил эти долбаные цветочки из целлофана, долгой цепочкой событий приведет к тому, что мне когда-нибудь дадут, и я больше не буду лохом. Я знал, что момент настанет очень не скоро, радовался, что еще маленький, и даже не знаю что именно мне должны дать, и сомневался, что в этом мне как-то поможет, хоть и исключительный, но всеже бобер.
Мы с бобром шли по школьному двору, и настрой мой менялся с боевого «Неудачники с котиками! Вас много, а я один с бобром!» на унылое «вас, хоть и с котиками, много… я один, как идиот, с бором… меня опять будут бить». Да, настрой очень важен.
Это лишний раз подтверждает один забавный казус. Когда я уже будучи работающим студентом, решил съездить отдохнуть на последние, хоть куда-нибудь. Взял какой-то нищебродский тур «две звезды, до моря 15 минут пешком», и уже собирая чемоданы получил смс-ку от приятеля : «Твои кибер-индейки меня свели с ума, приезжай! Забирай! Иначе их выкину с балкона, а про тебя и твои «эксперименты» расскажу на кафедре!!!!».
В ту минуту я еще не осознавал, что мой нищебродский отпуск накрылся. С чемоданами и тяжеленным воображаемым поссумом на плече, которому давно хотелось посмотреть мир, я выволокся из квартиры, и страшно матерясь, поспешил к приятелю, перебирая в голове варианты моего опоздания на самолет.
Приятель жил на дирижабле, на окраине города, выходил на улицу редко, и мне, если честно, мечталось, что внезапная искра взорвет к чертовой матери и моих индеек, и бедного приятеля. Для науки не велика потеря, для человечества — гора с плеч.
Когда спустя 2 часа, на 3х маршрутках и метро, мы с поссумом и чемоданами прибыли на предполагаемое место парковки дирижабля, там оказалась только какая-то, довольно большая, сдувшаяся подгоревшая тряпочка, и бабулька с квадратными глазами в очках с разбитыми стеклами. Мой приятель больше трубку не брал с тех пор. Обиделся, наверно, из-за индеек.
Другое дело — мысли о единорогах! Самые мои любимые — единороги до одури. Они сладковато пахнут, куницы перед ними расступаются и шушукаются, лиственницы пощелкивают им вслед. Я с детства мечтал о таком, хотел ездить на нем в школу. А когда бы меня спрашивали «Что это у тебя за лошадь такая, с рогом?», я бы гордо и по-снобски отвечал, что это единорог до одури. В моих мечтах вся школа знала, чем хороши именно эти конкретно единороги, и все классы страшно мне завидовали и подлизывались. В реальности, конечно, никто и понятия не имел, чем хороши сладко пахнущие непарнокопытные, и меня бы как обычно обсмеяли, а на переменке заперли в девчачьем туалете.
Так уже бывало, когда мой исключительный бобер раскуксился утром, и пришлось взять с него слово, что он не будет шуметь на контрольной. Естественно все получилось с точностью до наоборот, и эти его клубные пляски на целлофане мне припоминают по сей день.
А самым стыдно-обидным был случай, когда завуч решила провести «День животных», и я снова привел бобра. На этот раз уже не тайком, а нормально, за ручку. Я вел бобра по школьному двору, на голове бобра бантом был завязан бабушкин кушак, в лапах он нес цветочки из целлофана. Тогда мне казалось, что момент, когда я нашел в себе силы включить самоиронию, и скрутил эти долбаные цветочки из целлофана, долгой цепочкой событий приведет к тому, что мне когда-нибудь дадут, и я больше не буду лохом. Я знал, что момент настанет очень не скоро, радовался, что еще маленький, и даже не знаю что именно мне должны дать, и сомневался, что в этом мне как-то поможет, хоть и исключительный, но всеже бобер.
Мы с бобром шли по школьному двору, и настрой мой менялся с боевого «Неудачники с котиками! Вас много, а я один с бобром!» на унылое «вас, хоть и с котиками, много… я один, как идиот, с бором… меня опять будут бить». Да, настрой очень важен.
Это лишний раз подтверждает один забавный казус. Когда я уже будучи работающим студентом, решил съездить отдохнуть на последние, хоть куда-нибудь. Взял какой-то нищебродский тур «две звезды, до моря 15 минут пешком», и уже собирая чемоданы получил смс-ку от приятеля : «Твои кибер-индейки меня свели с ума, приезжай! Забирай! Иначе их выкину с балкона, а про тебя и твои «эксперименты» расскажу на кафедре!!!!».
В ту минуту я еще не осознавал, что мой нищебродский отпуск накрылся. С чемоданами и тяжеленным воображаемым поссумом на плече, которому давно хотелось посмотреть мир, я выволокся из квартиры, и страшно матерясь, поспешил к приятелю, перебирая в голове варианты моего опоздания на самолет.
Приятель жил на дирижабле, на окраине города, выходил на улицу редко, и мне, если честно, мечталось, что внезапная искра взорвет к чертовой матери и моих индеек, и бедного приятеля. Для науки не велика потеря, для человечества — гора с плеч.
Когда спустя 2 часа, на 3х маршрутках и метро, мы с поссумом и чемоданами прибыли на предполагаемое место парковки дирижабля, там оказалась только какая-то, довольно большая, сдувшаяся подгоревшая тряпочка, и бабулька с квадратными глазами в очках с разбитыми стеклами. Мой приятель больше трубку не брал с тех пор. Обиделся, наверно, из-за индеек.
Returning thoughts to the turkey, sometimes you find yourself shamefully spilled over a false tuber, and this is unpleasant. You stand like spat, and you can neither change nor the color of the tentacle. Stupid.
Another thing - the thought of unicorns! The most my favorite - unicorns to stupor. They smell sweet, the martens before them part and whisper, the larches click on them. From childhood I dreamed of this, I wanted to ride it to school. And when they asked me, “What kind of horse do you have with a horn?”, I would proudly and snobbishly say that this is a unicorn before stupor. In my dreams, the whole school knew what these particular unicorns were good for, and all the classes were terribly jealous of me and sucking. In reality, of course, no one had a clue what the good-smelling solitary ones were good at, and I would have been laughed at, as usual, and locked up in a girl’s toilet at the break.
This has happened before, when my exceptional beaver got loose in the morning, and I had to take the floor from him that he would not make noise at the control. Naturally, everything turned out exactly the opposite, and I still remember these club dances on cellophane to this day.
And the most embarrassing and insulting was the case when the head teacher decided to hold "Animal Day", and I brought the beaver again. This time is no longer secretly, but normally, by the handle. I led the beaver through the schoolyard, a grandmother's sash was tied with a bow on the beaver’s head, he carried flowers made of cellophane in his paws. Then it seemed to me that the moment when I found the strength to turn on self-irony, and twisted these fucking cellophane flowers, with a long chain of events will lead to what I will ever be given, and I will no longer be a sucker. I knew that the moment would not come very soon, I was glad that I was still small, and I didn’t even know what they should give me, and I doubted that it would help me somehow, even though it was exceptional, but anyway a beaver.
The beaver and I walked around the schoolyard, and my attitude changed from the battlefield “Losers with cats! There are many of you, and I am alone with a beaver! ”To the sad“ you, even with cats, are many ... I am alone, like an idiot, with boron ... they will beat me again. " Yes, the mood is very important.
This once again confirms one funny incident. When I was already a working student, I decided to go on a vacation for the latter, at least somewhere. I took some nischebrodsky tour “two stars, 15 minutes to the sea”, and already collecting bags received a text message from a friend: “Your cyber turkey drove me crazy, come! Take it away! Otherwise, I will throw them out from the balcony, but I will tell you about your “experiments” at the department !!!! ”.
At that moment I did not realize that my nischebrodsky vacation was covered. With suitcases and an imaginary possum on my shoulder, who had long wanted to see the world, I was dragged out of the apartment, and frowning frightfully, hurried to my friend, turning over options in my head for being late for a plane.
A friend lived on a dirigible, on the outskirts of the city, rarely went outside, and I, frankly, dreamed that a sudden spark would blow the hell out of my turkeys and the poor friend. For science, loss is not great, for humanity - a mountain from its shoulders.
When 2 hours later, on 3 shuttles and the subway, we, with probum and suitcases, arrived at the airship parking space, there was only some rather large, blown-out burnt cloth, and a granny with square eyes with glasses with broken glasses. My friend hasn't picked up his phone since. Offended, probably because of the turkeys.
Another thing - the thought of unicorns! The most my favorite - unicorns to stupor. They smell sweet, the martens before them part and whisper, the larches click on them. From childhood I dreamed of this, I wanted to ride it to school. And when they asked me, “What kind of horse do you have with a horn?”, I would proudly and snobbishly say that this is a unicorn before stupor. In my dreams, the whole school knew what these particular unicorns were good for, and all the classes were terribly jealous of me and sucking. In reality, of course, no one had a clue what the good-smelling solitary ones were good at, and I would have been laughed at, as usual, and locked up in a girl’s toilet at the break.
This has happened before, when my exceptional beaver got loose in the morning, and I had to take the floor from him that he would not make noise at the control. Naturally, everything turned out exactly the opposite, and I still remember these club dances on cellophane to this day.
And the most embarrassing and insulting was the case when the head teacher decided to hold "Animal Day", and I brought the beaver again. This time is no longer secretly, but normally, by the handle. I led the beaver through the schoolyard, a grandmother's sash was tied with a bow on the beaver’s head, he carried flowers made of cellophane in his paws. Then it seemed to me that the moment when I found the strength to turn on self-irony, and twisted these fucking cellophane flowers, with a long chain of events will lead to what I will ever be given, and I will no longer be a sucker. I knew that the moment would not come very soon, I was glad that I was still small, and I didn’t even know what they should give me, and I doubted that it would help me somehow, even though it was exceptional, but anyway a beaver.
The beaver and I walked around the schoolyard, and my attitude changed from the battlefield “Losers with cats! There are many of you, and I am alone with a beaver! ”To the sad“ you, even with cats, are many ... I am alone, like an idiot, with boron ... they will beat me again. " Yes, the mood is very important.
This once again confirms one funny incident. When I was already a working student, I decided to go on a vacation for the latter, at least somewhere. I took some nischebrodsky tour “two stars, 15 minutes to the sea”, and already collecting bags received a text message from a friend: “Your cyber turkey drove me crazy, come! Take it away! Otherwise, I will throw them out from the balcony, but I will tell you about your “experiments” at the department !!!! ”.
At that moment I did not realize that my nischebrodsky vacation was covered. With suitcases and an imaginary possum on my shoulder, who had long wanted to see the world, I was dragged out of the apartment, and frowning frightfully, hurried to my friend, turning over options in my head for being late for a plane.
A friend lived on a dirigible, on the outskirts of the city, rarely went outside, and I, frankly, dreamed that a sudden spark would blow the hell out of my turkeys and the poor friend. For science, loss is not great, for humanity - a mountain from its shoulders.
When 2 hours later, on 3 shuttles and the subway, we, with probum and suitcases, arrived at the airship parking space, there was only some rather large, blown-out burnt cloth, and a granny with square eyes with glasses with broken glasses. My friend hasn't picked up his phone since. Offended, probably because of the turkeys.
У записи 2 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анна Кирилловская
