КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками,
а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас
от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру.
Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками,
а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас
от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в
стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
HOW TO MAKE YOURSELF EXTRAVAGANT IN GENERAL:
1. Park the car on a busy highway, put a hair dryer in the window to meet the movement of the cars. You will see how they slow down.
2. Call somewhere where you are very well known, and ask yourself without changing your voice.
3. If someone asks you to do something, ask: "Do you need ketchup?"
4. Encourage your work colleagues to jump with you in the chairs around the meeting table.
5. Imagine a frantic fear of staplers.
6. At work, pour decaffeinated coffee into the appropriate can, periodically replenish supplies for three weeks. Then, when all employees are unaccustomed to caffeine, replace this coffee with regular coffee.
7. When sending a postal money transfer, in the column for messages write:
"For sexual services."
8. For each phrase of your interlocutor, answer: "It seems so to you."
9. At the end of each sentence, say, “According to prophecy.”
10. Bring the speakers to work and connect them to the computer.
Launch some pornographic toy with matching sounds,
and in response to your colleagues ’comments in an impressive tone, ask them not to distract you
from work.
11. When writing, do not use capital letters and punctuation marks.
12. If possible, skip, instead of just walking.
13. Ask people what gender they are, and when you get the answer, start laughing hysterically.
14. Call the lunch delivery service and say that you need to pick up dirty dishes.
15. Sing along to the singers in the opera.
16. Go to an evening of poetry and so unobtrusively ask why
verses no rhyme.
17. Tell your boss: “The voices in my head do not bother me. But the voices in YOU in my head irritate me very much!”
18. Send messages over the network to colleagues with a detailed description of what you are doing. For example: "If anything, I'm in the outhouse, in the third booth."
19. Fence off your workplace with mosquito net and spin the cassette with jungle music all day.
20. Five days before the execution of paragraph 19, tell a colleague who invited you to a party that the level of this society does not suit you.
21. Taking the money from the ATM, shout: "Hurray! I won again !! For the third time in a week !!!"
22. Leaving the zoo, run and shout: "Save yourself, the tigers have run away!"
23. Calculate the store where your boss is buying clothes, buy exactly the same for yourself and put on what your boss was on the day before at work. This is especially effective if your boss is of the opposite sex with you.
1. Park the car on a busy highway, put a hair dryer in the window to meet the movement of the cars. You will see how they slow down.
2. Call somewhere where you are very well known, and ask yourself without changing your voice.
3. If someone asks you to do something, ask: "Do you need ketchup?"
4. Encourage your work colleagues to jump with you in the chairs around the meeting table.
5. Imagine a frantic fear of staplers.
6. At work, pour decaffeinated coffee into the appropriate can, periodically replenish supplies for three weeks. Then, when all employees are unaccustomed to caffeine, replace this coffee with regular coffee.
7. When sending a postal money transfer, in the column for messages write:
"For sexual services."
8. For each phrase of your interlocutor, answer: "It seems so to you."
9. At the end of each sentence, say, “According to prophecy.”
10. Bring the speakers to work and connect them to the computer.
Launch some pornographic toy with matching sounds,
and in response to your colleagues ’comments in an impressive tone, ask them not to distract you
from work.
11. When writing, do not use capital letters and punctuation marks.
12. If possible, skip, instead of just walking.
13. Ask people what gender they are, and when you get the answer, start laughing hysterically.
14. Call the lunch delivery service and say that you need to pick up dirty dishes.
15. Sing along to the singers in the opera.
16. Go to an evening of poetry and so unobtrusively ask why
verses no rhyme.
17. Tell your boss: “The voices in my head do not bother me. But the voices in YOU in my head irritate me very much!”
18. Send messages over the network to colleagues with a detailed description of what you are doing. For example: "If anything, I'm in the outhouse, in the third booth."
19. Fence off your workplace with mosquito net and spin the cassette with jungle music all day.
20. Five days before the execution of paragraph 19, tell a colleague who invited you to a party that the level of this society does not suit you.
21. Taking the money from the ATM, shout: "Hurray! I won again !! For the third time in a week !!!"
22. Leaving the zoo, run and shout: "Save yourself, the tigers have run away!"
23. Calculate the store where your boss is buying clothes, buy exactly the same for yourself and put on what your boss was on the day before at work. This is especially effective if your boss is of the opposite sex with you.
У записи 7 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Анастасия Мальцева
