В очередной раз снимаю шляпу перед русскими туристами. Те, кто ещё не в курсе (о, счастливое неведение!), читайте и учитесь.
Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.
На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.
Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.
Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.
Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.
Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.
Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.
Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.
Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.
Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади? Там лежит 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь, чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла.
На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих, пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте. Подождут: у вас уплочено.
Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, подробно освещённые пять минут назад.
Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять, тем самым облагородив воздух райским ароматом.
Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду. Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть привыкает.
Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, гад! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.
Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните: всему виной экскурсовод. Выливайте на него максимум своего природного негатива.
Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно, что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.
Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать дурным голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.
Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
Once again I take off my hat to Russian tourists. Those who are not yet in the know (oh, happy ignorance!), Read and learn.
Be sure to bring a huge bag with you to the cabin. So what, what are the restrictions on the size of hand luggage? There are 25 things that are vital during a two-hour flight.
As soon as the command sounds to take your seat and fasten your seat belts, be sure to jump in and start to get the bag out of the luggage compartment - because you can’t do without a book in the next ten minutes.
When checking into the hotel, require a room with a sea view, but to be quiet, with a bed not by the window, not lower than the fifth floor and with a balcony. If such combinations have not yet been invented at the hotel, resent loudly so that these villains immediately understand what an important person came to them.
At breakfasts like "a buffet" type up more, not forgetting to throw a couple of buters in a bag. The likelihood of starvation has not yet been canceled. Do not pay attention to the line of people standing behind you waiting for you to fill your pockets with food. Wait: you have paid.
Regardless of the host country, please contact everyone in Russian. Not learned - their problems.
During bus excursions, the main commandment is to get more food. The notorious starvation will try to overcome you there too. Grunt, crumble in the cabin, leave piles of garbage. For requests not to eat in the cabin, score.
Guide do not listen. This is the same annoying man with a microphone, which at first insistently prevents you from talking with a girlfriend for the whole salon, and then answers your questions, which were thoroughly covered five minutes ago.
The hotter the host country, the more urgent it is to put on socks with sneakers or sandals, and take them off on the bus, thereby ennobling the air with a paradise aroma.
Muffle as much water as possible during the trip. You shouldn't care if all the other fifty tourists went to the toilet ten minutes ago. Demand to let you pee this very second. Water your child in unlimited quantities - let him get used to it.
If your neighbor has his legs clasped in the back of your reclined chair, do not try to find a compromise. Grown fins, bastard! Now let him suffer with swollen legs and broken knees.
More often show dissatisfaction. Why is the sightseeing bus so fast? I do not have time to make out everything. Why is there so little time going to the toilet? Why is it so hot? Why is it cold? Remember: the guide is to blame. Pour the maximum of your natural negativity onto it.
As often as possible, throw show-offs for no reason. It doesn’t matter that you paid three pennies for the ticket and are trying to make candy from shit. Everyone is always obliged to kiss your heels for honoring the Basurm region with your presence.
Just this second, as the landing gear touches the runway, unfasten the belt, turn on the phone and start yelling in a bad voice: “Valera, I’ve arrived, meet me!” Stand up and start raking things from the luggage rack. Ignore the stewardess’s requests to sit down, because only the first five are released from the plane, and Valera was already waiting.
Returning home, guess the reviews. The breakfast menu does not differ in variety: only ten dishes. The service is terrible: bed linen was changed only three times in a week. The staff is boorish: I speak Russian to them, but they don’t understand. Sea far: five minutes walk. The beach is dirty: I saw a cigarette butt and a candy wrapper.
Be sure to bring a huge bag with you to the cabin. So what, what are the restrictions on the size of hand luggage? There are 25 things that are vital during a two-hour flight.
As soon as the command sounds to take your seat and fasten your seat belts, be sure to jump in and start to get the bag out of the luggage compartment - because you can’t do without a book in the next ten minutes.
When checking into the hotel, require a room with a sea view, but to be quiet, with a bed not by the window, not lower than the fifth floor and with a balcony. If such combinations have not yet been invented at the hotel, resent loudly so that these villains immediately understand what an important person came to them.
At breakfasts like "a buffet" type up more, not forgetting to throw a couple of buters in a bag. The likelihood of starvation has not yet been canceled. Do not pay attention to the line of people standing behind you waiting for you to fill your pockets with food. Wait: you have paid.
Regardless of the host country, please contact everyone in Russian. Not learned - their problems.
During bus excursions, the main commandment is to get more food. The notorious starvation will try to overcome you there too. Grunt, crumble in the cabin, leave piles of garbage. For requests not to eat in the cabin, score.
Guide do not listen. This is the same annoying man with a microphone, which at first insistently prevents you from talking with a girlfriend for the whole salon, and then answers your questions, which were thoroughly covered five minutes ago.
The hotter the host country, the more urgent it is to put on socks with sneakers or sandals, and take them off on the bus, thereby ennobling the air with a paradise aroma.
Muffle as much water as possible during the trip. You shouldn't care if all the other fifty tourists went to the toilet ten minutes ago. Demand to let you pee this very second. Water your child in unlimited quantities - let him get used to it.
If your neighbor has his legs clasped in the back of your reclined chair, do not try to find a compromise. Grown fins, bastard! Now let him suffer with swollen legs and broken knees.
More often show dissatisfaction. Why is the sightseeing bus so fast? I do not have time to make out everything. Why is there so little time going to the toilet? Why is it so hot? Why is it cold? Remember: the guide is to blame. Pour the maximum of your natural negativity onto it.
As often as possible, throw show-offs for no reason. It doesn’t matter that you paid three pennies for the ticket and are trying to make candy from shit. Everyone is always obliged to kiss your heels for honoring the Basurm region with your presence.
Just this second, as the landing gear touches the runway, unfasten the belt, turn on the phone and start yelling in a bad voice: “Valera, I’ve arrived, meet me!” Stand up and start raking things from the luggage rack. Ignore the stewardess’s requests to sit down, because only the first five are released from the plane, and Valera was already waiting.
Returning home, guess the reviews. The breakfast menu does not differ in variety: only ten dishes. The service is terrible: bed linen was changed only three times in a week. The staff is boorish: I speak Russian to them, but they don’t understand. Sea far: five minutes walk. The beach is dirty: I saw a cigarette butt and a candy wrapper.
У записи 37 лайков,
13 репостов.
13 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Valery Ustinova
