ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не
полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
"Наполи", вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: "Кому бы дать?"
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль...
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
Pearls of sports commentators)))))))):
The defender asked back to Losky, but y nothing
it turned out.
- Here Tikhonov runs for the ball, runs to the goalie and takes possession
them.
- Varlamov has the 3rd number on the shirt, and the 9th on his underpants ... What is the reason,
I can’t explain, but hardly with the size
- The ball is blue - I mean
Napoli, you don’t think anything like that.
- In my opinion, in the final
the teams of France and Brazil will meet, and England will become the champion.
- Due to the joy of scoring a goal by such a strong and formidable opponent, Baggio hanged himself on the gates!
- With a sense of accomplishment, gets up from our striker
Armenian defender.
- Knock down the player. Arbiter shows that the help of a doctor
not already necessary.
- Onopko gets the ball in midfield. His whole figure as if
says: "To whom to give?"
- We hope that with Nedvedom everything will be fine,
although they carry him forward.
- Dynamo are trying to save their point in Vladikavkaz.
- The goalkeeper released the ball from his hands and had to
finish off.
- Izmailov thought that the transfer to Obradovich, and Obradovich thought
in Serbian and I could not translate.
- Only the goalkeeper, the bar, and even the bare veil, if you recall the song, know how the ball didn’t hit the goal.
- Darius Wessel
just stood, and now he is not just Wessel, but very cheerful.
- Sven Goran Erickson still entered the field. Disguised as collecting bottles. An old case, of course.
- Ignashevich, of course, is not a vindictive person. In an extreme case, revenge and forget.
- So Gomesh intervenes Coshtinho. Intercepted. Straight
I speak Portuguese.
- Fifteen minutes before the match. Score
still 0: 0.
- Judging by the fact that Chizhek is holding his nose, hitting his legs
there was no.
- What a blow! The ball hits the nine! ... No - this is the eight
police, which stands far away from the gate.
- Football players who do not have offspring are not recommended to get up on the wall when Roberto Carlos hits the penalty area.
- To be honest, I have not seen this place yet
took the ball. Mitreschi is apparently a football player with unlimited
opportunities.
- Yes, it seems the Liverpool coach is happy with his point.
- The ball hit the head of West Ham. This is dangerous, because in such cases it loses orientation.
- The ball was served on the lower post.
- While the referee does not get out of his wide trousers ... I mean a yellow card.
- What a pity ...
- Injury to the player lying on the lawn.
- Army men of Moscow are playing in red shorts with blue sleeves.
- Kleimenov asks his comrades to go away.
- The spectators will be especially interested in the match between Dynamo Kyiv and Bayern Munich. The match will be held in Bavaria - the capital of Ukraine.
- Julie Lopez has an effort on goal ... Julie is that name.
- The local women's soccer team is called "Malvina" - in honor of the heroine of the fairy tale about Cheburashka.
- Gusev sees well backwards!
- This judge was our talisman: it is no coincidence that he has such a special, dear to the Russian heart surname - Durkin.
- Well, where is Shevchenko playing, I will not even mention. All
know this five-letter word.
- The side arbiter takes beautiful poses. Perhaps he used to do ballet.
- The defenders stopped, and the attacker calmly shot off.
- The arbiter makes a warning: you don’t have to take the ball and the Colombians, they also want to play.
- I didn’t have time to end thirty-three minutes of the first half, as the thirty-fourth began.
- The team was fined for the defender entering the recumbent
opponent after the whistle.
- The defender of the Danes raised his leg, and the Dutch attack drowned.
- Football players built a beautiful wall. I even want to write a word on it.
- I remember this hardest rainy match in Kiev.
Soccer players peed at every turn.
The defender asked back to Losky, but y nothing
it turned out.
- Here Tikhonov runs for the ball, runs to the goalie and takes possession
them.
- Varlamov has the 3rd number on the shirt, and the 9th on his underpants ... What is the reason,
I can’t explain, but hardly with the size
- The ball is blue - I mean
Napoli, you don’t think anything like that.
- In my opinion, in the final
the teams of France and Brazil will meet, and England will become the champion.
- Due to the joy of scoring a goal by such a strong and formidable opponent, Baggio hanged himself on the gates!
- With a sense of accomplishment, gets up from our striker
Armenian defender.
- Knock down the player. Arbiter shows that the help of a doctor
not already necessary.
- Onopko gets the ball in midfield. His whole figure as if
says: "To whom to give?"
- We hope that with Nedvedom everything will be fine,
although they carry him forward.
- Dynamo are trying to save their point in Vladikavkaz.
- The goalkeeper released the ball from his hands and had to
finish off.
- Izmailov thought that the transfer to Obradovich, and Obradovich thought
in Serbian and I could not translate.
- Only the goalkeeper, the bar, and even the bare veil, if you recall the song, know how the ball didn’t hit the goal.
- Darius Wessel
just stood, and now he is not just Wessel, but very cheerful.
- Sven Goran Erickson still entered the field. Disguised as collecting bottles. An old case, of course.
- Ignashevich, of course, is not a vindictive person. In an extreme case, revenge and forget.
- So Gomesh intervenes Coshtinho. Intercepted. Straight
I speak Portuguese.
- Fifteen minutes before the match. Score
still 0: 0.
- Judging by the fact that Chizhek is holding his nose, hitting his legs
there was no.
- What a blow! The ball hits the nine! ... No - this is the eight
police, which stands far away from the gate.
- Football players who do not have offspring are not recommended to get up on the wall when Roberto Carlos hits the penalty area.
- To be honest, I have not seen this place yet
took the ball. Mitreschi is apparently a football player with unlimited
opportunities.
- Yes, it seems the Liverpool coach is happy with his point.
- The ball hit the head of West Ham. This is dangerous, because in such cases it loses orientation.
- The ball was served on the lower post.
- While the referee does not get out of his wide trousers ... I mean a yellow card.
- What a pity ...
- Injury to the player lying on the lawn.
- Army men of Moscow are playing in red shorts with blue sleeves.
- Kleimenov asks his comrades to go away.
- The spectators will be especially interested in the match between Dynamo Kyiv and Bayern Munich. The match will be held in Bavaria - the capital of Ukraine.
- Julie Lopez has an effort on goal ... Julie is that name.
- The local women's soccer team is called "Malvina" - in honor of the heroine of the fairy tale about Cheburashka.
- Gusev sees well backwards!
- This judge was our talisman: it is no coincidence that he has such a special, dear to the Russian heart surname - Durkin.
- Well, where is Shevchenko playing, I will not even mention. All
know this five-letter word.
- The side arbiter takes beautiful poses. Perhaps he used to do ballet.
- The defenders stopped, and the attacker calmly shot off.
- The arbiter makes a warning: you don’t have to take the ball and the Colombians, they also want to play.
- I didn’t have time to end thirty-three minutes of the first half, as the thirty-fourth began.
- The team was fined for the defender entering the recumbent
opponent after the whistle.
- The defender of the Danes raised his leg, and the Dutch attack drowned.
- Football players built a beautiful wall. I even want to write a word on it.
- I remember this hardest rainy match in Kiev.
Soccer players peed at every turn.
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Галицкий
