Завершившаяся вчера двухнедельная поездка в Таиланд дала в том числе и богатый набор наблюдений за нашими с вами соотечественниками, по недосмотру богов оказавшимися на зарубежном курорте. И вот, что я вам скажу: русского туриста можно с полувзгляда отличить от иностранца по нескольким характерным признакам, присущим особи этого вида.
Главный признак - это общая угрюмость. Когда смотришь на русского туриста, неспешно прогуливающегося по берегу океана, то создается впечатление, что этот человек приехал из края, где никогда не светит Солнце, единственное развлечение - водка и стрельба из автомата Калашникова, а основное занятие - работа на урановых рудниках по 10 часов в сутки с одним выходным. Лица русских туристов суровы и словно вырублены топором из старого пня, застыв в выражении вечной угрюмости. Отдельная тема - это русские качки. Если глядеть на накачанных ребят, приехавших откуда-нибудь из европ, то это вполне себе веселые и с виду спокойные ребята. Если же по улице идет накачанный русский парень, то создается впечатление, что он готов порвать в клочья всех и каждого, он неимоверно брутален, и кажется, что земля под ним вот-вот провалится, не выдержав этой свирепой силы. Не могу также не упомянуть русских девушек. Знайте: если вам попалась девушка на каблуках и с выражением лица "я неимоверно крута и прекрасна, а вы все - говно!", то можете быть уверены, она - русская.
Собравшись в стаю, русские туристы обретают дополнительные особенности. Основная - необъятная любовь к своей Родине. Даже РОДИНЕ. Великой Матушке-России! Очень часто в стае русских туристов из ниоткуда материализуется российский флаг, демонстрируемый всем и каждому. В казалось бы приличных кафешках начинает играть ядреная русская попса, от которой уши сворачиваются в трубочку. Ну и раздаются дикие вопли, сделавшие бы честь стае бабуинов.
Не люблю я русских туристов.
Главный признак - это общая угрюмость. Когда смотришь на русского туриста, неспешно прогуливающегося по берегу океана, то создается впечатление, что этот человек приехал из края, где никогда не светит Солнце, единственное развлечение - водка и стрельба из автомата Калашникова, а основное занятие - работа на урановых рудниках по 10 часов в сутки с одним выходным. Лица русских туристов суровы и словно вырублены топором из старого пня, застыв в выражении вечной угрюмости. Отдельная тема - это русские качки. Если глядеть на накачанных ребят, приехавших откуда-нибудь из европ, то это вполне себе веселые и с виду спокойные ребята. Если же по улице идет накачанный русский парень, то создается впечатление, что он готов порвать в клочья всех и каждого, он неимоверно брутален, и кажется, что земля под ним вот-вот провалится, не выдержав этой свирепой силы. Не могу также не упомянуть русских девушек. Знайте: если вам попалась девушка на каблуках и с выражением лица "я неимоверно крута и прекрасна, а вы все - говно!", то можете быть уверены, она - русская.
Собравшись в стаю, русские туристы обретают дополнительные особенности. Основная - необъятная любовь к своей Родине. Даже РОДИНЕ. Великой Матушке-России! Очень часто в стае русских туристов из ниоткуда материализуется российский флаг, демонстрируемый всем и каждому. В казалось бы приличных кафешках начинает играть ядреная русская попса, от которой уши сворачиваются в трубочку. Ну и раздаются дикие вопли, сделавшие бы честь стае бабуинов.
Не люблю я русских туристов.
The two-week trip to Thailand that ended yesterday gave, among other things, a rich set of observations of our compatriots, who by mistake of the gods found themselves at a foreign resort. And here is what I will tell you: you can, from a half-look, distinguish a Russian tourist from a foreigner by several characteristic features inherent in an individual of this species.
The main symptom is general gloominess. When you look at a Russian tourist, slowly strolling along the ocean, it seems that this person came from an area where the sun never shines, the only entertainment is vodka and shooting from a Kalashnikov machine gun, and the main occupation is working in uranium mines for 10 hours per day with one weekend. The faces of Russian tourists are harsh and as if cut down with an ax from an old stump, frozen in terms of eternal gloom. A separate topic is Russian pitching. If you look at the pumped up guys who came from somewhere in Europe, then these are quite funny and seemingly calm guys. If a pumped-up Russian guy walks down the street, it seems that he is ready to tear everyone into pieces, he is incredibly brutal, and it seems that the earth under him is about to fail, unable to withstand this fierce force. I can not fail to mention Russian girls. Know: if you got a girl in heels and with a facial expression "I am incredibly steep and beautiful, and you are all shit!", You can be sure that she is Russian.
Having gathered in a flock, Russian tourists acquire additional features. The main - the immense love of their homeland. Even the motherland. Great Mother Russia! Very often, in a flock of Russian tourists from nowhere, the Russian flag materializes, demonstrated to everyone. In the seemingly decent cafes begins to play vigorous Russian pops, from which the ears are rolled into a tube. Well, there are wild cries that would honor the flock of baboons.
I do not like Russian tourists.
The main symptom is general gloominess. When you look at a Russian tourist, slowly strolling along the ocean, it seems that this person came from an area where the sun never shines, the only entertainment is vodka and shooting from a Kalashnikov machine gun, and the main occupation is working in uranium mines for 10 hours per day with one weekend. The faces of Russian tourists are harsh and as if cut down with an ax from an old stump, frozen in terms of eternal gloom. A separate topic is Russian pitching. If you look at the pumped up guys who came from somewhere in Europe, then these are quite funny and seemingly calm guys. If a pumped-up Russian guy walks down the street, it seems that he is ready to tear everyone into pieces, he is incredibly brutal, and it seems that the earth under him is about to fail, unable to withstand this fierce force. I can not fail to mention Russian girls. Know: if you got a girl in heels and with a facial expression "I am incredibly steep and beautiful, and you are all shit!", You can be sure that she is Russian.
Having gathered in a flock, Russian tourists acquire additional features. The main - the immense love of their homeland. Even the motherland. Great Mother Russia! Very often, in a flock of Russian tourists from nowhere, the Russian flag materializes, demonstrated to everyone. In the seemingly decent cafes begins to play vigorous Russian pops, from which the ears are rolled into a tube. Well, there are wild cries that would honor the flock of baboons.
I do not like Russian tourists.
У записи 10 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ярослав Музыченко
