Когда женщина живет одна
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли
1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких иверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез».
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их #8230; болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2000 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама…
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Умывается, не терзаясь сомнениями — правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли
When a woman lives alone
1. She can sleep across the bed, wrapped in a roll of blankets, shoving one pillow under her stomach, and the second under her head. When you are not around, we always sleep like that.
2. Does not wake up at 4 in the morning from the screech of Formula 1 cars on the day of the live broadcast of the Australian Grand Prix.
3. She can get herself the smallest bin in the world - and still it will always be half empty. After all, there is no one to fill it with beer bottles and tons of cattle bones.
4. Her cat walks on tables and beds with his head proudly raised, and does not live in wild stress and humiliation under the sofa.
5. When dieting, she does not experience tantalum torment, opening the refrigerator. The most seductive thing she finds there is a pound of germinated seeds of wormwood. And no iversions in the form of depraved sausages, shameless dumplings and tempting sausages.
6. She regularly does morning exercises because no one is staring at her jumping breasts, red face, and old workouts.
7. She can listen to Love Radio - yes! Love Radio, damn it! At full volume, not holding ready the repentant expression on the face “that you, that you, of course, I also do not take this music seriously.”
8. Can climb dating sites (just like that, out of curiosity), without worrying that some overly advanced user will convict her of this.
9. She moves around the apartment easily, without bumping into the bulky exhibits of the Real Man’s house-museum every now and again - snowboards, drills, tires, jackets and these, like them # 8230; grinders.
10. He is in a happy belief that the grinders are females of the Bulgarians.
11. She can apply the most smelly substances to her face and body before going to bed, not caring what this face and body will taste like if someone is about to kiss them on duty.
12. She knows that if a nail trimmer is stuck on the heel, then this is her own, immunocompatible trim.
13. A sample of printed materials taken in the toilet (taken by chance, we don’t read in the toilet) will be a sweet women's magazine or, at worst, a vile women's novel, and not a catalog of mobile phones for 2000.
14. Your mother does not call her, your mother does not call, your mother does not call, your mother does not call ...
15. She can pick up on the street and bring men and kittens to the house.
16. When a computer breaks down, she calls up a smart, pretty, and shy former classmate. He treats him to tea, sits on the table in a short robe, enjoying his rosy ears. And he doesn’t listen for months about the fact that this is a man’s work that some people will do as soon as there is time.
17. She stops being late, because no one measures the time of her training with a stopwatch.
18. Bringing flowers home, worries about how long they will stand, and not how to explain where they came from.
19. Washes, not tormented by doubts - is it true that all men sometimes pee in the sink.
20. At the word "dinner" he thinks of a restaurant, not a supermarket.
21. For some reason, she is not at all interested in new technologies for getting rid of snoring. And he doesn’t come up with diplomatic ways to put these funds into practice.
22. She quickly and deftly changes the light bulb, without any thought about the strategic fallacy of her actions in terms of an honest separation of household responsibilities.
23. Hangs on the phone for an arbitrarily long time, not thinking that somewhere nearby in the corner a man is crying in an impotent desire to get connected somewhere and download something.
24. No one is washing their underpants with her $ 80 soap and ginseng moisturizing oil.
25. She can eat sweets and spite the whole world to throw candy wrappers behind the back of the sofa. Sometimes we really want to do this.
26. She effortlessly brings home girlfriends who are tactless to have a third bust size at a waist of 50 cm.
27. She spends her legs hair removal anywhere in the apartment, and not just standing upright in a cramped bathroom with poor lighting.
28. Goes naked without any second thoughts.
1. She can sleep across the bed, wrapped in a roll of blankets, shoving one pillow under her stomach, and the second under her head. When you are not around, we always sleep like that.
2. Does not wake up at 4 in the morning from the screech of Formula 1 cars on the day of the live broadcast of the Australian Grand Prix.
3. She can get herself the smallest bin in the world - and still it will always be half empty. After all, there is no one to fill it with beer bottles and tons of cattle bones.
4. Her cat walks on tables and beds with his head proudly raised, and does not live in wild stress and humiliation under the sofa.
5. When dieting, she does not experience tantalum torment, opening the refrigerator. The most seductive thing she finds there is a pound of germinated seeds of wormwood. And no iversions in the form of depraved sausages, shameless dumplings and tempting sausages.
6. She regularly does morning exercises because no one is staring at her jumping breasts, red face, and old workouts.
7. She can listen to Love Radio - yes! Love Radio, damn it! At full volume, not holding ready the repentant expression on the face “that you, that you, of course, I also do not take this music seriously.”
8. Can climb dating sites (just like that, out of curiosity), without worrying that some overly advanced user will convict her of this.
9. She moves around the apartment easily, without bumping into the bulky exhibits of the Real Man’s house-museum every now and again - snowboards, drills, tires, jackets and these, like them # 8230; grinders.
10. He is in a happy belief that the grinders are females of the Bulgarians.
11. She can apply the most smelly substances to her face and body before going to bed, not caring what this face and body will taste like if someone is about to kiss them on duty.
12. She knows that if a nail trimmer is stuck on the heel, then this is her own, immunocompatible trim.
13. A sample of printed materials taken in the toilet (taken by chance, we don’t read in the toilet) will be a sweet women's magazine or, at worst, a vile women's novel, and not a catalog of mobile phones for 2000.
14. Your mother does not call her, your mother does not call, your mother does not call, your mother does not call ...
15. She can pick up on the street and bring men and kittens to the house.
16. When a computer breaks down, she calls up a smart, pretty, and shy former classmate. He treats him to tea, sits on the table in a short robe, enjoying his rosy ears. And he doesn’t listen for months about the fact that this is a man’s work that some people will do as soon as there is time.
17. She stops being late, because no one measures the time of her training with a stopwatch.
18. Bringing flowers home, worries about how long they will stand, and not how to explain where they came from.
19. Washes, not tormented by doubts - is it true that all men sometimes pee in the sink.
20. At the word "dinner" he thinks of a restaurant, not a supermarket.
21. For some reason, she is not at all interested in new technologies for getting rid of snoring. And he doesn’t come up with diplomatic ways to put these funds into practice.
22. She quickly and deftly changes the light bulb, without any thought about the strategic fallacy of her actions in terms of an honest separation of household responsibilities.
23. Hangs on the phone for an arbitrarily long time, not thinking that somewhere nearby in the corner a man is crying in an impotent desire to get connected somewhere and download something.
24. No one is washing their underpants with her $ 80 soap and ginseng moisturizing oil.
25. She can eat sweets and spite the whole world to throw candy wrappers behind the back of the sofa. Sometimes we really want to do this.
26. She effortlessly brings home girlfriends who are tactless to have a third bust size at a waist of 50 cm.
27. She spends her legs hair removal anywhere in the apartment, and not just standing upright in a cramped bathroom with poor lighting.
28. Goes naked without any second thoughts.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Катерина Ким оставил(а) запись на стене пользователя Надя Космосова
