ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ РОДОВ (без юмора никуда)
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
О комплексах
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"
О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше — свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.
О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь — поплачьте вместе с ним. Гарантирую — уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.
О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу — не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное — на самом деле не попробовать эту дрянь.
О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))
О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".
О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.
О гостях
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.
О постоянном присмотре
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.
О бытовых травмах
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).
О материнской любви
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.
О фанатиках
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.
Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!
А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер
Крепитесь, молодые мамы!!! ))
Is there life after childbirth (without humor anywhere)
About the complexes
Do not let the familiar mothers in the park trample you in the mud with stories about the successes of their young geniuses. Every mother wants to boast of her child, so - tell me too!
Key table:
"- And my child eats home-made cottage cheese with such pleasure!" (yes, that dry, sour and disgusting substance that tastes better when you melt baby kefir with calcium gluconate) - "Once I managed to shove three spoons into it."
"- And our teeth erupted without any problems!" - "Honestly, I don’t remember a damn thing - the first year was a complete nightmare, and my memory hastened to get rid of it."
"- My child has been sleeping in his crib since Christmas!" - "Yes, and I get up to rock him five times a night, and at four in the morning I give up and take to my bed"
"- breastfeeding - it's so easy and enjoyable!" - "Except for three mastitis, soaking shirts, a tough diet, sharpened on your chest teeth and the inability to go somewhere more than two hours."
"- I carry it in my hands only when absolutely necessary!" “That’s just five to six hours a day.”
"- artificial feeding - it is so easy and enjoyable!" - "especially when you need to get out of a warm bed in an unheated autumn night and trail to prepare the mixture, after which you cannot fall asleep for an hour, and the child is covered with a rash like a leopard and itches like a lichen cat."
"- I walk with him sometimes up to 8 hours a day!" - "Once I lost my keys and had to wait for my husband from work"
"- he already speaks so well!" - "I can distinguish from a slurred stream of sounds" gee! "," la? "and" vyga ", to know more what this means"
"- he’s such a smart girl and doesn’t go where it’s impossible" - "after I punched him well in the ass a couple of times"
"- my husband has a long time and is happy to deal with a child!" - "Yesterday he held him under his arm for an hour and a half, sitting in front of the hockey television."
"- I have time for everything!" - "a housekeeper comes to me five times a week"
"-I have time for everything and it doesn’t bother me at all!" - "a maid and a nanny come to me five times a week"
About sex
There is NO sex after childbirth !!! That is, only maniacs want it, in which even a baby bottle with a pacifier causes indecent associations. Normal mothers in the evening fall into bed in bed, exhausted to such an extent that the thought of harassment from the side of the husband also causes nervous cramps. Therefore, it is better to prepare your spouse for this sad discovery in advance, and even better - to dump a part of the trouble on the child on him, after which he will also fall ill.
Understanding
If your child is sobbing, but you can’t calm him down and your hands have already dropped, don’t be shy - cry with him. I guarantee - within two minutes of your genuine moaning over a ruined life, your child will start to smile, or even laugh loudly. Babies love to watch crying adults. They are ready to revel in this sight for hours.
About fishing
The best way to introduce new food to your child is not to give it. It is best to turn your back on him and portray a greedy devour of the suspicious contents of the jar. No normal child can resist such a provocation, and if you are not quick enough, then even swallow the lid. The main thing is not to really try this stuff.
On the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils, and a bag of millet and hide away. The only thing that a child up to a year will do with them is to grab a handful and scatter through the kitchen, thoughtfully admiring the result.
To develop fine motor skills, it will be much more productive to scatter a handful of stale breadcrumbs in front of a hungry child. Know how It is necessary to patent))
About self-control
Learn and, if necessary, repeat the two mantras "This will all pass" and "He will certainly grow." No, they do not help at all. But at least six words will be added to the child’s vocabulary in addition to “stop, give, shut up.”
About proper nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers - harmful and tasteless, but quick to prepare.
1. dumplings
2. sausages
3. crab sticks
4. bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take your child to visit childless people. Not in the sense that this looks like boasting, but because of the difference in your psychologies. No matter how stormy delight the hosts did not pretend, they do not at all touch the sound of baby crying and the sweet spirit of a pumped diaper is not sweet, especially if you change it with a sweet smile right on their sofa near the festive table.
About constant supervision
Children can crawl. Moreover - they know how to climb, and mainly where they do not need. Therefore, where it is not necessary to barricade it so that even special forces do not pry the door open, and where it is necessary to divide it into two halves - where it is necessary and where it is not necessary, so that the child has an illusion of freedom. For example, tie the handles of cabinets with glassware, leaving it open with plastic and closed, but not tied - with pots. Rest assured - the child is heading straight for the closed and
About the complexes
Do not let the familiar mothers in the park trample you in the mud with stories about the successes of their young geniuses. Every mother wants to boast of her child, so - tell me too!
Key table:
"- And my child eats home-made cottage cheese with such pleasure!" (yes, that dry, sour and disgusting substance that tastes better when you melt baby kefir with calcium gluconate) - "Once I managed to shove three spoons into it."
"- And our teeth erupted without any problems!" - "Honestly, I don’t remember a damn thing - the first year was a complete nightmare, and my memory hastened to get rid of it."
"- My child has been sleeping in his crib since Christmas!" - "Yes, and I get up to rock him five times a night, and at four in the morning I give up and take to my bed"
"- breastfeeding - it's so easy and enjoyable!" - "Except for three mastitis, soaking shirts, a tough diet, sharpened on your chest teeth and the inability to go somewhere more than two hours."
"- I carry it in my hands only when absolutely necessary!" “That’s just five to six hours a day.”
"- artificial feeding - it is so easy and enjoyable!" - "especially when you need to get out of a warm bed in an unheated autumn night and trail to prepare the mixture, after which you cannot fall asleep for an hour, and the child is covered with a rash like a leopard and itches like a lichen cat."
"- I walk with him sometimes up to 8 hours a day!" - "Once I lost my keys and had to wait for my husband from work"
"- he already speaks so well!" - "I can distinguish from a slurred stream of sounds" gee! "," la? "and" vyga ", to know more what this means"
"- he’s such a smart girl and doesn’t go where it’s impossible" - "after I punched him well in the ass a couple of times"
"- my husband has a long time and is happy to deal with a child!" - "Yesterday he held him under his arm for an hour and a half, sitting in front of the hockey television."
"- I have time for everything!" - "a housekeeper comes to me five times a week"
"-I have time for everything and it doesn’t bother me at all!" - "a maid and a nanny come to me five times a week"
About sex
There is NO sex after childbirth !!! That is, only maniacs want it, in which even a baby bottle with a pacifier causes indecent associations. Normal mothers in the evening fall into bed in bed, exhausted to such an extent that the thought of harassment from the side of the husband also causes nervous cramps. Therefore, it is better to prepare your spouse for this sad discovery in advance, and even better - to dump a part of the trouble on the child on him, after which he will also fall ill.
Understanding
If your child is sobbing, but you can’t calm him down and your hands have already dropped, don’t be shy - cry with him. I guarantee - within two minutes of your genuine moaning over a ruined life, your child will start to smile, or even laugh loudly. Babies love to watch crying adults. They are ready to revel in this sight for hours.
About fishing
The best way to introduce new food to your child is not to give it. It is best to turn your back on him and portray a greedy devour of the suspicious contents of the jar. No normal child can resist such a provocation, and if you are not quick enough, then even swallow the lid. The main thing is not to really try this stuff.
On the development of fine motor skills
Buy a bag of beans, a bag of lentils, and a bag of millet and hide away. The only thing that a child up to a year will do with them is to grab a handful and scatter through the kitchen, thoughtfully admiring the result.
To develop fine motor skills, it will be much more productive to scatter a handful of stale breadcrumbs in front of a hungry child. Know how It is necessary to patent))
About self-control
Learn and, if necessary, repeat the two mantras "This will all pass" and "He will certainly grow." No, they do not help at all. But at least six words will be added to the child’s vocabulary in addition to “stop, give, shut up.”
About proper nutrition
The 5 most popular dishes among young mothers - harmful and tasteless, but quick to prepare.
1. dumplings
2. sausages
3. crab sticks
4. bread
5. salad of dumplings, sausages and crab sticks with bread.
About guests
Do not take your child to visit childless people. Not in the sense that this looks like boasting, but because of the difference in your psychologies. No matter how stormy delight the hosts did not pretend, they do not at all touch the sound of baby crying and the sweet spirit of a pumped diaper is not sweet, especially if you change it with a sweet smile right on their sofa near the festive table.
About constant supervision
Children can crawl. Moreover - they know how to climb, and mainly where they do not need. Therefore, where it is not necessary to barricade it so that even special forces do not pry the door open, and where it is necessary to divide it into two halves - where it is necessary and where it is not necessary, so that the child has an illusion of freedom. For example, tie the handles of cabinets with glassware, leaving it open with plastic and closed, but not tied - with pots. Rest assured - the child is heading straight for the closed and
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Яновская
