Есть такие головы, которые работают совершенно независимо от мозгов внутри них. Мозги регулярно советуют не лезть во всякую сомнительную хуйню и не пускать деньги на ветер, а блядская голова кивает, соглашается, но уже через минуту лепит что-нибудь типа “Искупаем коня в шампанском” или “Давай-ка завтра сядем в летучую этажерку, выпрыгнем из нее и попробуем не промахнуться мимо земли”.
И вот, еще вчера ты пил водку и хохотал над собственным остроумием, а сегодня тебя болтает в этакой воздушной маршрутке, в которой пассажиры то и дело норовят открыть на ходу дверцу и выйти на полном ходу.
Инструктор смотрит на тебя с таким лицом, будто у него в зоне бикини вытатуировано “НЕ ССЫ, СЫНОК”, а в глазах – немой вопрос: “Не начнет ли этот крендель пускать в воздухе слюни, хватать меня за руки и распевать “Варяга” как те люди до него?” В это время пара ребят уже ощупывают себя у двери, обмениваются хитрыми распальцовками, высовывают тело за борт – и получают хороший заряд свежего воздуха, выбивающий их из самолета как Тайгер Вудс выбивал в лучшие годы неудачливого крота, вылезшего из лунки полюбоваться светом Б-жиим.
Смотрится сцена настолько безумно, что кажется, будто ты сидишь на этаком безумном чаепитии, где-нибудь на железной дороге. И вот Шляпник встает, говорит “Ну все, Алиса, мне пора, пойду, словлю попуточку”, делает шаг в сторону и ловит своим ебальником проходящий поезд.
Тут дядя инструктор мягко начинает пихать тебя коленом под центр тяжести, приговаривая, что еще рано, и что нам еще не скоро, хищно щелкает карабинами у тебя за спиной и требует повторить позу бананчика, уголка и рачка, травит байки и всячески отвлекает от того факта, что сраный порожек с тремя километрами сраного воздуха под ним становится все ближе. И вот тут мозг внезапно осознает, что глупая голова в сговоре со своими товарками вписала его в грандиозный блудняк и что воздушный паровоз уже плющит эту самую голову, и что сейчас самое время остановиться и задать вопрос о том, кто будет отвечать, если тебя намажет на мать-сыру землю. Но тут слышится команда “БАНАНЧИК!”, и толчок выбрасывает твою тушку навстречу приключениям и борьбе со сфинктером.
Самое смешное, что ты, в общем-то, уверен, что ничего плохого случиться не должно, но вот все органы хором вопят: “СВЯТЫЙ БОЖЕ, ДА ТЕБЕ ЖЕ ПИЗДЕЦ, БЛДЖАД, ТЫ ЖЕ ВСЕХ НАС ПРЕДАЛ” и выделяют в кровь, кто во что горазд. Точно описать ощущение практически невозможно. То есть это не “наебнуться с крылечка, только подольше”, а странная смесь эмоций и твердого ощущения, что природа ну никак не предполагала, что некие приматы будут испытывать их больше одного раза за жизнь и тем более бакланить об этом за кружкой пива.
Остаток прыжка проходит очень спокойно: ты висишь как в кенгурячьей сумке, болтая ногами над копошением внизу, наслаждаясь пустотой в голове и раздумывая преимущественно о том, куда летит плевок парашютиста – вверх или вниз.
И вот, еще вчера ты пил водку и хохотал над собственным остроумием, а сегодня тебя болтает в этакой воздушной маршрутке, в которой пассажиры то и дело норовят открыть на ходу дверцу и выйти на полном ходу.
Инструктор смотрит на тебя с таким лицом, будто у него в зоне бикини вытатуировано “НЕ ССЫ, СЫНОК”, а в глазах – немой вопрос: “Не начнет ли этот крендель пускать в воздухе слюни, хватать меня за руки и распевать “Варяга” как те люди до него?” В это время пара ребят уже ощупывают себя у двери, обмениваются хитрыми распальцовками, высовывают тело за борт – и получают хороший заряд свежего воздуха, выбивающий их из самолета как Тайгер Вудс выбивал в лучшие годы неудачливого крота, вылезшего из лунки полюбоваться светом Б-жиим.
Смотрится сцена настолько безумно, что кажется, будто ты сидишь на этаком безумном чаепитии, где-нибудь на железной дороге. И вот Шляпник встает, говорит “Ну все, Алиса, мне пора, пойду, словлю попуточку”, делает шаг в сторону и ловит своим ебальником проходящий поезд.
Тут дядя инструктор мягко начинает пихать тебя коленом под центр тяжести, приговаривая, что еще рано, и что нам еще не скоро, хищно щелкает карабинами у тебя за спиной и требует повторить позу бананчика, уголка и рачка, травит байки и всячески отвлекает от того факта, что сраный порожек с тремя километрами сраного воздуха под ним становится все ближе. И вот тут мозг внезапно осознает, что глупая голова в сговоре со своими товарками вписала его в грандиозный блудняк и что воздушный паровоз уже плющит эту самую голову, и что сейчас самое время остановиться и задать вопрос о том, кто будет отвечать, если тебя намажет на мать-сыру землю. Но тут слышится команда “БАНАНЧИК!”, и толчок выбрасывает твою тушку навстречу приключениям и борьбе со сфинктером.
Самое смешное, что ты, в общем-то, уверен, что ничего плохого случиться не должно, но вот все органы хором вопят: “СВЯТЫЙ БОЖЕ, ДА ТЕБЕ ЖЕ ПИЗДЕЦ, БЛДЖАД, ТЫ ЖЕ ВСЕХ НАС ПРЕДАЛ” и выделяют в кровь, кто во что горазд. Точно описать ощущение практически невозможно. То есть это не “наебнуться с крылечка, только подольше”, а странная смесь эмоций и твердого ощущения, что природа ну никак не предполагала, что некие приматы будут испытывать их больше одного раза за жизнь и тем более бакланить об этом за кружкой пива.
Остаток прыжка проходит очень спокойно: ты висишь как в кенгурячьей сумке, болтая ногами над копошением внизу, наслаждаясь пустотой в голове и раздумывая преимущественно о том, куда летит плевок парашютиста – вверх или вниз.
There are heads that work completely independently of the brains inside them. Brains regularly advise not to go into any dubious crap and not let the money go down the drain, and the whore head nods, agrees, but in a minute he sculpts something like “Redeem a horse in champagne” or “Let's sit down in a flying whatnot tomorrow, jump out out of it and try not to miss the ground. ”
And so, yesterday you drank vodka and laughed at your own wit, and today you are chatting in a sort of air minibus in which passengers continually strive to open the door on the go and go out at full speed.
The instructor looks at you with such a face as if in his bikini zone “NOT SSS, SON” is tattooed, and in his eyes there is a dumb question: “Will this pretzel start drooling, grab my hands and sing“ Varyag ”like are those people up to him? ”At this time, a couple of guys were already feeling themselves at the door, exchanging tricky foldings, sticking their bodies overboard - and getting a good charge of fresh air knocking them out of the plane as Tiger Woods knocked out an unsuccessful mole in the best years of crawling out of the hole admire the light of Gd.
The scene looks so crazy that it seems like you are sitting on a sort of crazy tea party, somewhere on the railroad. And the Hatter gets up, says, “That's it, Alice, I have to go, I’ll go and take a couple of hours”, takes a step to the side and catches a passing train with her fucker.
Then the uncle instructor gently begins to shove you with his knee under the center of gravity, saying that it’s too early and that we will not soon, predatoryly clicks carbines behind you and demands to repeat the pose of a banana, a corner and a crustacean, poison the stories and in every possible way distracts from that fact that fucking sill with three kilometers of fucking air beneath him is getting closer. And then the brain suddenly realizes that a stupid head in collusion with his goods entered him into a grand whore and that an air locomotive is already flattening this very head, and that now is the time to stop and ask a question about who will answer if you spit on mother-raw earth. But here the command “BANANCHIK!” Is heard, and the push throws your carcass towards adventures and struggle with the sphincter.
The funniest thing is that, in general, you are sure that nothing bad should happen, but all the organs cry out in unison: “HOLY GOD, SAME FUCKING FOR YOU, YOU HAVE ALREADY BEED ALL OF US” and excrete into the blood who what a lot. It is almost impossible to accurately describe the sensation. That is, it’s not “to get fucked up from the porch, only longer”, but a strange mixture of emotions and a firm feeling that nature didn’t at all assume that some primates would experience them more than once in their lives and all the more cormorant about it over a beer.
The rest of the jump goes very calmly: you hang like in a kangaroo bag, dangling your feet over the swab below, enjoying the void in your head and thinking mainly about where the paratrooper spit flies up or down.
And so, yesterday you drank vodka and laughed at your own wit, and today you are chatting in a sort of air minibus in which passengers continually strive to open the door on the go and go out at full speed.
The instructor looks at you with such a face as if in his bikini zone “NOT SSS, SON” is tattooed, and in his eyes there is a dumb question: “Will this pretzel start drooling, grab my hands and sing“ Varyag ”like are those people up to him? ”At this time, a couple of guys were already feeling themselves at the door, exchanging tricky foldings, sticking their bodies overboard - and getting a good charge of fresh air knocking them out of the plane as Tiger Woods knocked out an unsuccessful mole in the best years of crawling out of the hole admire the light of Gd.
The scene looks so crazy that it seems like you are sitting on a sort of crazy tea party, somewhere on the railroad. And the Hatter gets up, says, “That's it, Alice, I have to go, I’ll go and take a couple of hours”, takes a step to the side and catches a passing train with her fucker.
Then the uncle instructor gently begins to shove you with his knee under the center of gravity, saying that it’s too early and that we will not soon, predatoryly clicks carbines behind you and demands to repeat the pose of a banana, a corner and a crustacean, poison the stories and in every possible way distracts from that fact that fucking sill with three kilometers of fucking air beneath him is getting closer. And then the brain suddenly realizes that a stupid head in collusion with his goods entered him into a grand whore and that an air locomotive is already flattening this very head, and that now is the time to stop and ask a question about who will answer if you spit on mother-raw earth. But here the command “BANANCHIK!” Is heard, and the push throws your carcass towards adventures and struggle with the sphincter.
The funniest thing is that, in general, you are sure that nothing bad should happen, but all the organs cry out in unison: “HOLY GOD, SAME FUCKING FOR YOU, YOU HAVE ALREADY BEED ALL OF US” and excrete into the blood who what a lot. It is almost impossible to accurately describe the sensation. That is, it’s not “to get fucked up from the porch, only longer”, but a strange mixture of emotions and a firm feeling that nature didn’t at all assume that some primates would experience them more than once in their lives and all the more cormorant about it over a beer.
The rest of the jump goes very calmly: you hang like in a kangaroo bag, dangling your feet over the swab below, enjoying the void in your head and thinking mainly about where the paratrooper spit flies up or down.
У записи 7 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Михаил Яковлев
