Удивительная всё же штука, эта жизнь. Как только...

Удивительная всё же штука, эта жизнь.
Как только тебе вдруг начинает казаться, что ты хоть немного в ней чего-то понял и в чём-то сориентировался, она не медлит ни секунды, чтобы снова тебя удивить.
В 15 кажется, что твоя женская доля будет всегда состоять из именно такой – всеобъемлющей, всепоглощающей, единственной, настоящей, истинной, истовой и первой – любви. Вы помните, вы чувствовали, вы переживали эти периоды зашкаливающих, неподдающихся управлению, выходящих за рамки всего тебя и заполняющих весь мир вокруг гормонов? Когда ничего в этой жизни не важно, кроме телефонного звонка вечером? Когда сердце замирает от каждого звука телефона – вдруг это он? Да, это он! И, спустя три часа, повесив трубку, ты думаешь – так вот она, оказывается, какая, эта любовь! Теперь и я всё-всё про неё знаю…
А потом, вы ведь помните (такое невозможно забыть), когда не находишь себе места из-за того, что он не позвонил вчера и сегодня? Когда мир рушится под ногами НА-ВСЕГ-ДА, помните, НА-ВСЮ-ЖИЗНЬ, в тот момент, когда история первой непременно грустной любви подходит к концу. Разве первая любовь может закончится? Разве, закончившись, она как будто этим своим окончанием не подтверждает, что полюбить снова будет уже невозможно ни-ког-да?

Выйдя замуж [опираюсь на опыт сценария эпохи динозавров, когда до свадьбы вместе в одной квартире не жили], кажется, что семейная жизнь всегда будет как во время свадебного путешествия – весёлой, беззаботной, новой и свежей, с решёнными гостиницей вопросами быта, с ежевечерним сексом, который никогда не надоедает и на который всегда остаются силы, и утренним поздним завтраком в постель. И, возвращаясь спустя пару недель после свадьбы домой из Вены (Кубы, Доминиканы, и т.п., нужное подчеркнуть), ты думаешь – так вот она, оказывается, какая, семейная жизнь!
А потом, ну, вы в курсе, что происходит потом :))

Закончив институт и получив работу мечты, кажется, что волшебный ключик от двери в счастливую взрослую самостоятельную и финансово-стабильную жизнь отныне в твоих руках. Ты можешь купить себе ту или эту дорогую игрушку или одёжку и тебя распирает от гордости – я сам это заработал! Ты думаешь, что ещё немного и ты станешь директором-всего-мира и заработаешь ещё больше, только вот сейчас-сейчас, покажу всем, как я умею работать, на что я гожусь и кто я на самом деле! Вы ж меня непременно оцените и полюбите. И ты впрягаешься и бежишь, сметая многое на своём пути. Потому что ты не можешь не бежать, вдруг опоздаешь? Вдруг не успеешь? Да и прёт тебя от того, что бежишь: молод, амбициозен, полон сил и энергии, отчего ж не бежать. И ты думаешь – так вот она какая, рабочая жизнь! Всё то я про тебя знаю, всё то мне в тебе понятно. Сейчас вот, стометровку сдам с новым рекордом, и вручат мне золотой ключик от всех дверей на свете. И я снова побегу, но только уже другую стометровку, на директорском этаже! Но непременно с тем же энтузиазмом, скоростью и азартом.

К 30ти годам жизнь изрядно треплет все вышеописанные иллюзии, доказывает их несостоятельность и твою наивность, долбя по голове за одни и те же ошибки, учит тебя многому: тому, что мир не делится на черное и белое, а что в нём ещё очень и очень много оттенков серого; тому, что первой любви на смену обязательно приходит любовь настоящая; тому, что семейная жизнь – большой и ответственный труд, доставляющий, к счастью, огромное удовольствие всей команде «трудящихся» (и речь об удовольствии в данном контексте лишь отчасти имеет отношение к сексу); тому, что бежать, снося вся на своём пути, – не всегда лучшая стратегия.
И тебе кажется, что теперь ты мудр, что ты гораздо больше открыт к тому, чтобы принимать жизнь такой, какой она есть (а не какой она тебе кажется) и что ты готов к любому повороту, ведь их было уже столько!...

И вот, вдруг, сегодняшним вечером, сидя перед камином с комом невыплаканных слёз и не покидающим (уже с месяц как) чувством внутреннего дискомфорта, ты вдруг отваживаешься и начинаешь признаваться себе во многом.
Бежать, к примеру, больше не хочется.
Вообще.
В чем смысл бежать, если можно просто идти? Зачем вообще бегать, кто-то может мне объяснить?
И… как теперь жить, кто-то может мне рассказать?
Ведь страшно же теперь от того, что бежать больше не хочется…

Любовь, к примеру, и всё, что как мне казалось, я знала о ней, перешла вообще в какое-то другое измерение с рождением сына, как в части супружеских отношений, так и в части появившихся родительских чувств. И эта новая версия любови, сейчас мне снова кажется, что всеобъемлюща, всепоглощающа и навсегда (ведь мама – это навсегда)… но как же страшно признаваться себе в том, что и та, подростковая версия любви пятнадцатилетней давности, тоже вроде бы, казалось, что была навсегда.

А камин, кстати, находится в квартире родителей моего мужа, где мы живём.
И очень хочется, но очень страшно спросить себя – что я уже сделала для того, чтобы через двадцать лет просто взять и оставить сыну квартиру в 120 квадратных метров с камином в центре Петербурга (а лучше Вены)? И то, что я сделала – то ли это? И достаточно ли этого?

И надолго ли теперь со мной это удивительное открытие какой-то совершенно новой глубины: если раньше мне казалось, что я знаю и понимаю хоть что-то в своей жизни, то теперь у меня складывается впечатление, что у меня нет ни малейшего представления о том, что в ней происходит, зачем и для чего.