Оригинал взяту у kukmor.
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
[]
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)[]
Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет.
Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!
[]
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…)
"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)[]
Original taken from kukmor.
Congratulate me! I bought the Bible Bible, the worst-translated book in recent years.
You can’t imagine how much I learned about anatomy, philosophy, and other nonsense. The author so often resorts to comparisons, as if trying to explain to the Bushman the advantage of the Novosibirsk boots over the Magadan, using the Portuguese-Eskimo dictionary. Apparently, this book was written for virgins. But it is by no means impossible to read to virgins !!!
[]
Chapter "Learning to Massage Female Genitalia"
"A clock. Think of a clock. Close your eyes and think of a clock, an antique clock with a large pendulum, a small pendulum, or a cuckoo clock, if you can ... The most effective way to examine the female external genital organs and vagina is to imagine them in the form of a watch dial. " (Boy, you will freak out when the cuckoo gets out ...)
"To understand how a hard penis feels, find a guy (logically) who is interested in visits to the gym, and ask him (well, well ??) to bend his arm at the elbow (oops ...). Solid biceps feel like a hard penis, although this size (second, what about the shape ??), it happens only in the dreams of some men "
"The testicles usually sit in the back seat of the penis." (I’m not even trying to imagine it)
“If you don’t understand at all before the start of oral stimulation of the male penis (by the way, why the definition in this case. And whose else ??) you put a little toothpaste in your mouth, then this will help you cope with the undesirable aftertaste” (I, maybe, I don’t understand something, but she nibbles ???)
“Downwind Fluff” is one of the subheadings of a detailed description of the female genital organs. (People, people, where is the leeward side ???)
“Clit rotation exercise depends on its size and location, as well as sensitivity” (Monkey, Boa, Parrot and Baby Elephant with tail charging nervously smoking in the hallway)
"In our culture, female genitals are usually wrapped in anything from silk to tights or from leather to lace." (Women? Wrapped up? I don’t understand something again ...)
"Some clits literally break away to meet you to shake your hand" ... (chur me, chur!)
“The clitoris is often positioned to rub its nose against the penis entering the vagina.” (Rub WHAT? Although - he just shook hands with someone ...)
"If you are lucky and you tried to have sex with different women and did it in your right mind and bright memory, then you might notice that not all vaginas are arranged the same way." (Hmm, not all yogurts are equally useful ...)
"If a woman does not know where her ovaries are, then during the next examination she may ask her gynecologist to show them to her." (Honey, see this jar?)
"Some people experience an orgasm when a loved one kisses their neck or back, while others require a couple of dynamite checkers between their legs." (Here it is, the cause of Shahid's syndrome!)
"When you are dealing with the penis, you can strangle it almost to death, and it will only make it harder." (Smother ?? him ???)
"Men make a big mistake when they deprive their fingers of a sense of humor." (How? Well, how do they do it?)
"Some couples prefer a woman to sit on a man’s chest with legs spread apart and face to his legs (for example). With this position, the woman’s head is facing south (while the man’s head is north)." (Mmmmm, have you ever tried to pile up on a person holding a compass and clearly orienting yourself in the area ???)
"The average penis has some parts that have particular sensitivity, and all the other parts exist simply to boast of something." (No comments)
"The clitoris shaft wears a thin waterproof protective suit, (Yes ???) which is called the clitoral hood. This hood protects the clitoris from the hardships of life in the perineum." (Yes, you are a poet, my friend.)
"This area is very small in size and is located next to the clitoris, and this may simply mean that it is necessary to knock on the front door" (* bangs his head on the wall * Where ?? Where is the door, especially the front door ??)
“we men learn to masturbate while we are drinking tea” (You know, son, it’s just a fi o'clock)
"bend your fingers as if you are praying to God that the check you just signed will not be unpaid due to lack of money in your bank account, with the only difference being that you will not hold the check, but the male penis" ( I would say neh ** such a difference ... But I never, never, no matter how depraved I am, I will not allow myself to DO SUCH with a check ...)
"... then pull your hand in the direction in the man’s chest as if you are trying to pull all the best sensations out of him and drag them onto the skin of the abdomen" (To be honest, I just can’t comment on this because I physically can’t imagine)
"Use your happy hand to
Congratulate me! I bought the Bible Bible, the worst-translated book in recent years.
You can’t imagine how much I learned about anatomy, philosophy, and other nonsense. The author so often resorts to comparisons, as if trying to explain to the Bushman the advantage of the Novosibirsk boots over the Magadan, using the Portuguese-Eskimo dictionary. Apparently, this book was written for virgins. But it is by no means impossible to read to virgins !!!
[]
Chapter "Learning to Massage Female Genitalia"
"A clock. Think of a clock. Close your eyes and think of a clock, an antique clock with a large pendulum, a small pendulum, or a cuckoo clock, if you can ... The most effective way to examine the female external genital organs and vagina is to imagine them in the form of a watch dial. " (Boy, you will freak out when the cuckoo gets out ...)
"To understand how a hard penis feels, find a guy (logically) who is interested in visits to the gym, and ask him (well, well ??) to bend his arm at the elbow (oops ...). Solid biceps feel like a hard penis, although this size (second, what about the shape ??), it happens only in the dreams of some men "
"The testicles usually sit in the back seat of the penis." (I’m not even trying to imagine it)
“If you don’t understand at all before the start of oral stimulation of the male penis (by the way, why the definition in this case. And whose else ??) you put a little toothpaste in your mouth, then this will help you cope with the undesirable aftertaste” (I, maybe, I don’t understand something, but she nibbles ???)
“Downwind Fluff” is one of the subheadings of a detailed description of the female genital organs. (People, people, where is the leeward side ???)
“Clit rotation exercise depends on its size and location, as well as sensitivity” (Monkey, Boa, Parrot and Baby Elephant with tail charging nervously smoking in the hallway)
"In our culture, female genitals are usually wrapped in anything from silk to tights or from leather to lace." (Women? Wrapped up? I don’t understand something again ...)
"Some clits literally break away to meet you to shake your hand" ... (chur me, chur!)
“The clitoris is often positioned to rub its nose against the penis entering the vagina.” (Rub WHAT? Although - he just shook hands with someone ...)
"If you are lucky and you tried to have sex with different women and did it in your right mind and bright memory, then you might notice that not all vaginas are arranged the same way." (Hmm, not all yogurts are equally useful ...)
"If a woman does not know where her ovaries are, then during the next examination she may ask her gynecologist to show them to her." (Honey, see this jar?)
"Some people experience an orgasm when a loved one kisses their neck or back, while others require a couple of dynamite checkers between their legs." (Here it is, the cause of Shahid's syndrome!)
"When you are dealing with the penis, you can strangle it almost to death, and it will only make it harder." (Smother ?? him ???)
"Men make a big mistake when they deprive their fingers of a sense of humor." (How? Well, how do they do it?)
"Some couples prefer a woman to sit on a man’s chest with legs spread apart and face to his legs (for example). With this position, the woman’s head is facing south (while the man’s head is north)." (Mmmmm, have you ever tried to pile up on a person holding a compass and clearly orienting yourself in the area ???)
"The average penis has some parts that have particular sensitivity, and all the other parts exist simply to boast of something." (No comments)
"The clitoris shaft wears a thin waterproof protective suit, (Yes ???) which is called the clitoral hood. This hood protects the clitoris from the hardships of life in the perineum." (Yes, you are a poet, my friend.)
"This area is very small in size and is located next to the clitoris, and this may simply mean that it is necessary to knock on the front door" (* bangs his head on the wall * Where ?? Where is the door, especially the front door ??)
“we men learn to masturbate while we are drinking tea” (You know, son, it’s just a fi o'clock)
"bend your fingers as if you are praying to God that the check you just signed will not be unpaid due to lack of money in your bank account, with the only difference being that you will not hold the check, but the male penis" ( I would say neh ** such a difference ... But I never, never, no matter how depraved I am, I will not allow myself to DO SUCH with a check ...)
"... then pull your hand in the direction in the man’s chest as if you are trying to pull all the best sensations out of him and drag them onto the skin of the abdomen" (To be honest, I just can’t comment on this because I physically can’t imagine)
"Use your happy hand to
У записи 21 лайков,
8 репостов.
8 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Варя Галиулина
![Наталья Бояр [Black Angel]](https://sun9-6.userapi.com/s/v1/ig2/rDnjrCvFC2BFQ_ceG8NpnZjUcZFXq9TeFlKGKr5zvJvgYT0wPU1PffaWlDcXJhQTyBJ2L7E3K2YadxWN--JHdFpj.jpg?size=200x200&quality=95&crop=0,288,1728,1728&ava=1 "Наталья Бояр [Black Angel]")
