История про ведро
Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
Посмеялся от души))))))))))))... В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать.
Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь.
Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит.
С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное.
Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери.
С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро.
Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались.
Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..
The story of the bucket
He laughed heartily))))))))))))) ... For once, he decided to take a day off. Woke up in the morning, nobody was home. Beauty! I went out into the kitchen, looking - the bin was full. Three days to them talydychu: take out the trash, take out the trash. If only someone scratched himself. He spat, made himself. I went to the bathroom to rinse, rinsed, set. Then I think, since I came here, I’ll rinse myself at the same time. Well, tell me, would a normal person wash after a garbage can? But this is normal ...
In short, washed, began to crawl out of the bathtub and gristle in a bucket. Well, he laughed at first, then tried to shake it off - it doesn’t shake it off. Yes, and uncomfortable - the second foot is in the bath. He laughed again, but with a chill, and again for some reason climbed into the bathtub. Probably wanted to wash the bucket. He stood, thought, then left his leg with a bucket in the bath, and got out with his second foot and began to rip the bucket off the edge of the bath.
But I'm slippery after a shower. Therefore, the free leg went to the splits, and I with the whole household about the edge of the bathtub ka-a-k exel-moxel! I hear through inhuman pain - something rolled across the floor. Well, I think that you, a man, have come to a head, now you will sing falsetto in the trade union choir.
I caught my breath, I look - thank God: it turns out that some cans from the shelf fell and rolled. And I have everything in place. And a bucket as well. The leg is firmly driven into the bottom of the bucket with the fingers up and rested in a curved bend. I tried to take it off my heel - where it is, sits tight.
I tried from the toe, the nail digs into the finger, I can’t stand it. For some reason he turned on the shower and scored water in a bucket. I thought it would get heavier from the water and crawl off my leg, but everything turned out the other way around - the foot from the water was swollen and stuck even more.
I decided to go dry my leg with a hairdryer: like, the limb will dry out and the bucket will come off. And then a new problem arose - how to pour water from a bucket. He who thinks it is simple, he does not understand a damn thing in life. I had to lie in the bath, lift my legs and pour water on myself. You understand, it’s not enough pleasant: although the bucket is clean, it’s still garbage.
Wet, with a bucket on his foot, he went into the hall to look for a hairdryer. I go, I rattle this garbage rubbish on the whole house, I laugh and swear at the same time. I found a hairdryer, turned it on in the heat, began to blow it into a bucket. Half an hour blew. The foot is hot, but it does not dry out, you bastard. He threw the hair dryer, grabbed the first cream he got from his wife (as it turned out later, the most expensive) and smeared his leg. I thought it would slip.
As a result, everything began to slide: hands, things, door handles. Everything except the bucket. Went back to the bathroom. I go - boom-grunt, boom-grunt - and I smell like an idiot: above with expensive perfume, below - with a trash can. He put his foot with a bucket in the bath and again scored water in a bucket. I think, they say, let the leg swell and the bucket will burst to hell.
He stood for half an hour: the leg hurt, but the point was zero. Again I went to the hall. He did not drain the water. I think I’ll sit all in the cream in the bath, I’ll start to slide and I won’t get up. And it’s hard, by the way, to hang around with a bucket of water around the apartment. He turned on the computer, typed in Yandex: how to remove a bucket from his feet.
I learned everything about buckets from ancient Greek times, but did not find the answer to the main question. No wonder they say the Internet is a solid garbage dump. The garbage is full, but does not give an answer to burning questions! Cried from despair and idiocy. Jokes are jokes, and the leg is already blue all. And it’s not long before gangrene. I called the Ministry of Emergencies.
The dispatcher first laughed, but then he hears a man crying, they say, he will have to amputate his leg for another half an hour, took pity, and sent a brigade. The guys arrived quickly, in ten minutes. The doorbell rang, I rushed to open it, and then I looked: I was naked, after the shower I didn’t get dressed ... Have you ever worn panties through a bucket? Not? And I put on. Now we can say that in life I have experienced everything. And I know for sure: it’s impossible to put on cowards through a bucket, even if it’s not cowards, but mother-in-law leggings. I ripped up three cowards until I realized this. Then he spat, tied up with a towel and let the lifeguards go. They turned out to be great.
They didn’t laugh, in two minutes the bucket was cut with a file and removed. I almost knelt in front of them. Thank you, crying, for dragging me out of a hopeless situation. But is it hopeless, says their elder. An hour before you, a man stuck with his head in the freezer, wanted to see why the light is off. This is the situation. And you so, garbage. Oh, and I was delighted. There are still idiots in the world. Well this must be thought out: head off and in the freezer! How did he call the Ministry of Emergencies from there ??? ..
He laughed heartily))))))))))))) ... For once, he decided to take a day off. Woke up in the morning, nobody was home. Beauty! I went out into the kitchen, looking - the bin was full. Three days to them talydychu: take out the trash, take out the trash. If only someone scratched himself. He spat, made himself. I went to the bathroom to rinse, rinsed, set. Then I think, since I came here, I’ll rinse myself at the same time. Well, tell me, would a normal person wash after a garbage can? But this is normal ...
In short, washed, began to crawl out of the bathtub and gristle in a bucket. Well, he laughed at first, then tried to shake it off - it doesn’t shake it off. Yes, and uncomfortable - the second foot is in the bath. He laughed again, but with a chill, and again for some reason climbed into the bathtub. Probably wanted to wash the bucket. He stood, thought, then left his leg with a bucket in the bath, and got out with his second foot and began to rip the bucket off the edge of the bath.
But I'm slippery after a shower. Therefore, the free leg went to the splits, and I with the whole household about the edge of the bathtub ka-a-k exel-moxel! I hear through inhuman pain - something rolled across the floor. Well, I think that you, a man, have come to a head, now you will sing falsetto in the trade union choir.
I caught my breath, I look - thank God: it turns out that some cans from the shelf fell and rolled. And I have everything in place. And a bucket as well. The leg is firmly driven into the bottom of the bucket with the fingers up and rested in a curved bend. I tried to take it off my heel - where it is, sits tight.
I tried from the toe, the nail digs into the finger, I can’t stand it. For some reason he turned on the shower and scored water in a bucket. I thought it would get heavier from the water and crawl off my leg, but everything turned out the other way around - the foot from the water was swollen and stuck even more.
I decided to go dry my leg with a hairdryer: like, the limb will dry out and the bucket will come off. And then a new problem arose - how to pour water from a bucket. He who thinks it is simple, he does not understand a damn thing in life. I had to lie in the bath, lift my legs and pour water on myself. You understand, it’s not enough pleasant: although the bucket is clean, it’s still garbage.
Wet, with a bucket on his foot, he went into the hall to look for a hairdryer. I go, I rattle this garbage rubbish on the whole house, I laugh and swear at the same time. I found a hairdryer, turned it on in the heat, began to blow it into a bucket. Half an hour blew. The foot is hot, but it does not dry out, you bastard. He threw the hair dryer, grabbed the first cream he got from his wife (as it turned out later, the most expensive) and smeared his leg. I thought it would slip.
As a result, everything began to slide: hands, things, door handles. Everything except the bucket. Went back to the bathroom. I go - boom-grunt, boom-grunt - and I smell like an idiot: above with expensive perfume, below - with a trash can. He put his foot with a bucket in the bath and again scored water in a bucket. I think, they say, let the leg swell and the bucket will burst to hell.
He stood for half an hour: the leg hurt, but the point was zero. Again I went to the hall. He did not drain the water. I think I’ll sit all in the cream in the bath, I’ll start to slide and I won’t get up. And it’s hard, by the way, to hang around with a bucket of water around the apartment. He turned on the computer, typed in Yandex: how to remove a bucket from his feet.
I learned everything about buckets from ancient Greek times, but did not find the answer to the main question. No wonder they say the Internet is a solid garbage dump. The garbage is full, but does not give an answer to burning questions! Cried from despair and idiocy. Jokes are jokes, and the leg is already blue all. And it’s not long before gangrene. I called the Ministry of Emergencies.
The dispatcher first laughed, but then he hears a man crying, they say, he will have to amputate his leg for another half an hour, took pity, and sent a brigade. The guys arrived quickly, in ten minutes. The doorbell rang, I rushed to open it, and then I looked: I was naked, after the shower I didn’t get dressed ... Have you ever worn panties through a bucket? Not? And I put on. Now we can say that in life I have experienced everything. And I know for sure: it’s impossible to put on cowards through a bucket, even if it’s not cowards, but mother-in-law leggings. I ripped up three cowards until I realized this. Then he spat, tied up with a towel and let the lifeguards go. They turned out to be great.
They didn’t laugh, in two minutes the bucket was cut with a file and removed. I almost knelt in front of them. Thank you, crying, for dragging me out of a hopeless situation. But is it hopeless, says their elder. An hour before you, a man stuck with his head in the freezer, wanted to see why the light is off. This is the situation. And you so, garbage. Oh, and I was delighted. There are still idiots in the world. Well this must be thought out: head off and in the freezer! How did he call the Ministry of Emergencies from there ??? ..
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Артур Батыршин
