Ой-ой, уморили:)))))))
История неравной борьбы
Человека с Котом
...История неравной борьбы Человека с Котом
за право спать там, где хочется, без риска
бесславно погибнуть под котовьей попой.
Пусть живет здесь в назидание потомкам и
тем отчаянным людям, которые решат завести
мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот.
В коте десять килограммов.
Есть кровать.
У кровати высокая мягкая спинка
шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и х
одит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в
прошлой жизни был
коровой и некоторые особенности перенес
в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие
и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет,
на мою голову приземляются
десять килограммов кота,
причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати.
(В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего
кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то,что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову,
в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой
я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов.
Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи.
Поэтому предложения прибить полочку к кровати,
к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно
на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных
шариков, надула и зажала пимпочками между
стеной и кроватью.
Получилось очень красиво.
Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила,
что муж застрелил кота (хотя единственное оружие
в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет,кот сидел на полу в окружении
ошметков синего шарика
и недовольно щурился. Ему дали пинка,
сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка,
доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через
двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать
и закончить на сегодняс экспериментами.
Пока я прятала шарики в шкаф,
кот подкрался к самому большому
и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика,
минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой
в несколько слоев, чтобы шуршало громче.
Я заверила мужа,
что теперь он может спать спокойно:
на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось.
Кот пришел через пару часов,
когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу.
Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром,
пока мы пытались
приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали,
я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов.
К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель.
Зато понял муж, который морщился,
принюхивался и в конце концов попросил
проветрить комнату. Так что у меня теперь
есть отпугиватель мужей, кому нужно -
- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался
тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет
плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался,
но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось,
что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
ткнувшись в него мокрой мордой,
с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним,
с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком,
возился два часа, ругал безвинную кровать и,
наконец, присобачил. Я хотела сказать,
что пусть лучше на нас падает кот, чем эта
фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез).
Но посмотрела на лицо мужа
и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -
- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и
набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться,
потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка,
если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря:
как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот.
Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы
хомяк включился.
Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!"
и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том,
что было дальше.
Но врать не стану: мы этого не видели.
И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился,
как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит
сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до
размеров манула и в ужасе отступает.
Эйлин О'Коннор
История неравной борьбы
Человека с Котом
...История неравной борьбы Человека с Котом
за право спать там, где хочется, без риска
бесславно погибнуть под котовьей попой.
Пусть живет здесь в назидание потомкам и
тем отчаянным людям, которые решат завести
мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот.
В коте десять килограммов.
Есть кровать.
У кровати высокая мягкая спинка
шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и х
одит по ней.
У кота ночной променад. Но поскольку кот в
прошлой жизни был
коровой и некоторые особенности перенес
в нынешнюю инкарнацию,
на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие
и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет,
на мою голову приземляются
десять килограммов кота,
причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати.
(В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего
кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга.
(Кот наплевал на то,что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах
(Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову,
в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой
я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов.
Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи.
Поэтому предложения прибить полочку к кровати,
к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно
на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных
шариков, надула и зажала пимпочками между
стеной и кроватью.
Получилось очень красиво.
Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила,
что муж застрелил кота (хотя единственное оружие
в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет,кот сидел на полу в окружении
ошметков синего шарика
и недовольно щурился. Ему дали пинка,
сдвинули шарики и снова легли спать.
Это была наша стратегическая ошибка,
доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через
двадцать и ускакал, издевательски хохоча.
Муж настойчиво попросил меня все убрать
и закончить на сегодняс экспериментами.
Пока я прятала шарики в шкаф,
кот подкрался к самому большому
и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика,
минус два часа сна, минус восемь метров
нервных волокон на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант.
Вся спинка кровати была проложена фольгой
в несколько слоев, чтобы шуршало громче.
Я заверила мужа,
что теперь он может спать спокойно:
на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось.
Кот пришел через пару часов,
когда мы заснули.
Прыгнул со шкафа на фольгу.
Фольга зашуршала, кот страшно перепугался,
взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги,
минус сорок капель пустырника на двоих взрослых.
Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром,
пока мы пытались
приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали,
я стала думать в другую сторону:
как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов.
К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель.
Зато понял муж, который морщился,
принюхивался и в конце концов попросил
проветрить комнату. Так что у меня теперь
есть отпугиватель мужей, кому нужно -
- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался
тазик с водой.
Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет
плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался,
но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами.
Мне спросонья показалось,
что их у него двадцать две.
Десятью он наступил мне на лицо,
остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос,
ткнувшись в него мокрой мордой,
с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним,
с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком,
возился два часа, ругал безвинную кровать и,
наконец, присобачил. Я хотела сказать,
что пусть лучше на нас падает кот, чем эта
фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез).
Но посмотрела на лицо мужа
и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -
- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и
набросал на нее свои игрушки.
Я махнула рукой и не стала ругаться,
потому что размышляла,
кто из родственников будет растить ребенка,
если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря:
как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот.
Вальяжно прогулялся до середины полочки и
тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы
хомяк включился.
Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!"
и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том,
что было дальше.
Но врать не стану: мы этого не видели.
И вообще кота до утра больше не видели.
Хомяк добежал до края полочки и самоубился,
как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит
сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит.
А если ему случается увидеть хомяка в
приоткрытую дверь, он раздувается до
размеров манула и в ужасе отступает.
Эйлин О'Коннор
Oh, they killed :)))))))
A history of unequal struggle
Human with a cat
... The story of the unequal struggle of Man with the Cat
for the right to sleep wherever you want, without risk
ingloriously perish under a cat booty.
May he live here for the edification of his descendants and
those desperate people who decide to start
Maine Coon and a wide-backed bed.
The first part of the Marlezon Ballet.
Dear Ruketovtsy, I am for your advice.
There is a cat.
There are ten kilograms in the cat.
There is a bed.
The bed has a high soft back
10-15 centimeters wide.
And there are cat owners who sleep on this bed.
At night, the cat jumps onto the headboard and x
dressed on it.
The cat has a night promenade. But since the cat is in
past life was
cow and some features suffered
to the current incarnation,
on the fourth or fifth walk he loses his balance
and flops down.
If I'm lucky, the cat falls nearby. If you're unlucky,
are landing on my head
ten kilograms of cat
and for some reason always an ass.
Question: how to wean a cat from this habit?
Have been tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard.
(As a result, midnight tore them from the mad
a cat, they didn’t leave him without a scalp).
- cat unloved by ylang-ylang.
(The cat didn’t give a damn about the fact that he had an unloved aroma).
- tangerine peel in large quantities
(The cat squeamishly hit the skins on my head,
in the process fell for them himself).
What else can be done? With a spray bottle under the pillow
I was already sleeping. The cat runs away, then returns.
The second part of the Marlezon Ballet.
Two days ago, I posted a cry of soul in the community.
Got a lot of feedback.
Two went into action immediately.
As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas.
Therefore, proposals to nail a shelf to the bed,
to the cat, to his head, to make him comfortable
fall on her, were postponed for later.
To start, I took six air
balls, pouted and pinched between the little balls between
wall and bed.
It turned out very beautifully.
My husband and I admired them and went to bed.
A shot fell in the middle of the night.
Sleepy days I decided
that the husband shot the cat (although the only weapon
in our house it’s a water gun).
When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor surrounded
blue ball scraps
and squinted displeasedly. He was kicked
moved the balls and went to bed again.
It was our strategic mistake,
proving how little we know about cats.
The second and third balls he blew minutes through
twenty and rode off laughing mockingly.
The husband persistently asked me to remove everything
and end up with experiments today.
While I hid the balls in the closet
the cat crept to the largest
and hit him with his paw.
In the net result: minus four balls,
minus two hours of sleep, minus eight meters
nerve fibers for two adults.
Plus entertainment for the cat.
Then a backup option went into business.
The entire headboard was laid with foil
in several layers to rustle louder.
I assured my husband
that now he can sleep peacefully:
the cat doesn’t stick on the foil - it’s afraid.
In general, it almost happened.
The cat came in a couple of hours,
when we fell asleep.
Jumped from the closet to the foil.
The foil rustled, the cat was terribly scared,
soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil,
minus forty drops of motherwort for two adults.
Plus entertainment for the cat.
That's how he looked at us in the morning,
while we tried
cook breakfast with shaking hands.
Tomorrow I’ll try with a shelf.
The third part of the Marlezon Ballet.
After the foil and balls have not worked,
I began to think the other way:
how not to let the cat into the bedroom at night.
The first was the cat repeller.
Unfortunately, the cat did not understand that this is a repeller.
But then I realized the husband, who was wincing,
sniffed and finally asked
ventilate the room. So I have now
there is a husband repeller who needs -
- I can give it.
It turned out to be about the same stupidity
basin with water.
We set it with the expectation that the cat will
dabble and forget about the bed (he loves water).
The calculation was half true: the cat splashed,
but I didn’t forget about the bed.
At night he rode up to us, shaking with wet paws.
It seemed to me how awake
that he has twenty-two of them.
In ten he stepped on my face
the rest ran over the blanket and sheet.
Finally, loudly kissed her husband in the nose,
poking at him with a wet face,
with which water was dripping.
After that, the husband said that to hell with him,
with the interior, he agrees to the shelf.
I brought a varnished board with a side in the evening,
fussed for two hours, scolded an innocent bed and,
finally added. I wanted to say,
let a cat fall on us better than this
figovina (no one would get out alive from under it).
But she looked at her husband’s face
and decided to keep silent.
Okay, I think we’ll sleep one night -
- and then I will remove it from sin.
In addition, a child came running before bedtime and
threw his toys at her.
I waved my hand and did not swear
because I thought
which of the relatives will raise the child,
if we are buried under a shelf.
(Gotta sk
A history of unequal struggle
Human with a cat
... The story of the unequal struggle of Man with the Cat
for the right to sleep wherever you want, without risk
ingloriously perish under a cat booty.
May he live here for the edification of his descendants and
those desperate people who decide to start
Maine Coon and a wide-backed bed.
The first part of the Marlezon Ballet.
Dear Ruketovtsy, I am for your advice.
There is a cat.
There are ten kilograms in the cat.
There is a bed.
The bed has a high soft back
10-15 centimeters wide.
And there are cat owners who sleep on this bed.
At night, the cat jumps onto the headboard and x
dressed on it.
The cat has a night promenade. But since the cat is in
past life was
cow and some features suffered
to the current incarnation,
on the fourth or fifth walk he loses his balance
and flops down.
If I'm lucky, the cat falls nearby. If you're unlucky,
are landing on my head
ten kilograms of cat
and for some reason always an ass.
Question: how to wean a cat from this habit?
Have been tried:
- adhesive tapes laid out on the headboard.
(As a result, midnight tore them from the mad
a cat, they didn’t leave him without a scalp).
- cat unloved by ylang-ylang.
(The cat didn’t give a damn about the fact that he had an unloved aroma).
- tangerine peel in large quantities
(The cat squeamishly hit the skins on my head,
in the process fell for them himself).
What else can be done? With a spray bottle under the pillow
I was already sleeping. The cat runs away, then returns.
The second part of the Marlezon Ballet.
Two days ago, I posted a cry of soul in the community.
Got a lot of feedback.
Two went into action immediately.
As promised, I report.
I love simple and easy to implement ideas.
Therefore, proposals to nail a shelf to the bed,
to the cat, to his head, to make him comfortable
fall on her, were postponed for later.
To start, I took six air
balls, pouted and pinched between the little balls between
wall and bed.
It turned out very beautifully.
My husband and I admired them and went to bed.
A shot fell in the middle of the night.
Sleepy days I decided
that the husband shot the cat (although the only weapon
in our house it’s a water gun).
When the lights were turned on, the cat was sitting on the floor surrounded
blue ball scraps
and squinted displeasedly. He was kicked
moved the balls and went to bed again.
It was our strategic mistake,
proving how little we know about cats.
The second and third balls he blew minutes through
twenty and rode off laughing mockingly.
The husband persistently asked me to remove everything
and end up with experiments today.
While I hid the balls in the closet
the cat crept to the largest
and hit him with his paw.
In the net result: minus four balls,
minus two hours of sleep, minus eight meters
nerve fibers for two adults.
Plus entertainment for the cat.
Then a backup option went into business.
The entire headboard was laid with foil
in several layers to rustle louder.
I assured my husband
that now he can sleep peacefully:
the cat doesn’t stick on the foil - it’s afraid.
In general, it almost happened.
The cat came in a couple of hours,
when we fell asleep.
Jumped from the closet to the foil.
The foil rustled, the cat was terribly scared,
soared into the air and fell on her husband.
In the net result: minus ten meters of foil,
minus forty drops of motherwort for two adults.
Plus entertainment for the cat.
That's how he looked at us in the morning,
while we tried
cook breakfast with shaking hands.
Tomorrow I’ll try with a shelf.
The third part of the Marlezon Ballet.
After the foil and balls have not worked,
I began to think the other way:
how not to let the cat into the bedroom at night.
The first was the cat repeller.
Unfortunately, the cat did not understand that this is a repeller.
But then I realized the husband, who was wincing,
sniffed and finally asked
ventilate the room. So I have now
there is a husband repeller who needs -
- I can give it.
It turned out to be about the same stupidity
basin with water.
We set it with the expectation that the cat will
dabble and forget about the bed (he loves water).
The calculation was half true: the cat splashed,
but I didn’t forget about the bed.
At night he rode up to us, shaking with wet paws.
It seemed to me how awake
that he has twenty-two of them.
In ten he stepped on my face
the rest ran over the blanket and sheet.
Finally, loudly kissed her husband in the nose,
poking at him with a wet face,
with which water was dripping.
After that, the husband said that to hell with him,
with the interior, he agrees to the shelf.
I brought a varnished board with a side in the evening,
fussed for two hours, scolded an innocent bed and,
finally added. I wanted to say,
let a cat fall on us better than this
figovina (no one would get out alive from under it).
But she looked at her husband’s face
and decided to keep silent.
Okay, I think we’ll sleep one night -
- and then I will remove it from sin.
In addition, a child came running before bedtime and
threw his toys at her.
I waved my hand and did not swear
because I thought
which of the relatives will raise the child,
if we are buried under a shelf.
(Gotta sk
У записи 15 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Айгуль Михайлова
