Детские перлы (у кого плохое настроение обязательно почитайте)
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не про
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша:
— Мам, ну когда врач уже придёт?
— Скоро. Врач других детей пока лечит.
— Покалечит и к нам придёт...
***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.
***
Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит:
— Мама! Мама!!!
Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату:
— Что случилось?!
Ответ меня убил наповал:
— Мамочка, я красиво лежу?
***
Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она:
— Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель?
***
Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок.
— Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить.
В квартире наливаю компот. Говорю:
— Пей, вкусный же...
Глеб:
— Не льсти себе, мама. Компот, как компот.
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит:
— Карликовый гопник! Редкий вид!
***
— Максимка, кто опять поналил в ванной воды?!
— Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький.
***
Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю:
— Сынуля, что с руками?
— А? — не отрываясь от телевизора.
— Зачем руки-то поднял?
— Это мама.
— Мама-то причём?
— Она с меня свитер снимала!
***
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
***
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
***
К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её:
— Тётя Валя, а вы где живёте?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?
***
Вася (7 лет):
— Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу?
— А что такое?
— Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
***
Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
— О! Мальчик-невидимка!
***
В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит:
— Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть?
Еле сдерживаясь от слёз:
— Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем.
***
Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт:
— Мам, смотри! Тётя — панда!!!
***
Ребёнок будит. Ещё затемно.
— Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался.
***
Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците.
Однажды мама решила выяснить силу банановой любви:
— Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья?
Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления:
— Два ящика и два банана.
Мама в лёгком недопонимании:
— А ещё два банана зачем?
— А пока ящики открывают!
***
Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка:
— Ну, скушай ещё!
Он не выдержал и говорит:
— Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
***
Сын Анвар (4 года) отвлекает и просит меня поиграть с ним. Я говорю:
— Сейчас...
Через минут 5, он опять зовёт...
— Сейчас...
Он:
— Не хочу «сейчас»!
— А что же ты хочешь?
— Уже!!!
Несколько дней спустя. Выходим на улицу. Он очень медленно обувается. Я его тороплю:
— Давай быстрее.
— Сейчас...
Я, вспомнив прошлую историю, говорю:
— Не хочу «сейчас», хочу «уже»!
— А «уже» я не успеваю!
***
Женя (5 лет) надевает тугие перчатки, сердится, не может справиться. Протягивает маме руку с вкривь и вкось надетой перчаткой:
— Мам, расфасуй мне пальчики, пожалуйста!
***
— Бабушка почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Например... рэп!
***
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит чёрных кошек), видят чёрную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошёл к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
— Ну всё, кошка, теперь тебя ждут неприятности!
***
Катя (2,5 года):
— Не хочу в садик, там меня детки обижают, толкают...
— Прямо все-все обижают? Неужели ты в садике ни с кем не дружишь?
— Я только с Колей дружу. Он хороший мальчик и меня не обижает. Я ему снег на голову кладу и лопаткой пристукиваю, а он не убегает и не толкается...
***
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
***
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
***
По дороге из садика Максимка (3 годика) загадал деду загадку:
— Что у меня в руке на букву «а»?
Дед измучился в догадках, перебрал всё что можно, и отчаявшись угадать, сказал:
— Сдаюсь.
Макс, гордо разжав ладошку, сообщил:
— Ат машинки колесо!
***
Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит у тебя проблем больше, чем у нас.
***
Вчера заезжаем с сыном (9 лет) к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
— Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.
***
Дочка София (4 года 2 месяца) недавно говорит мне:
— Папа, купи мне, пожалуйста, детскую газовую плиту, а то я уже вторую неделю готовлю на барабане!
***
Забираю дочку из садика, под глазом фингал:
— Дочка, что случилось?
— С Серёжкой подрались!
— Из-за чего?
— Да, жениться не захотел!!!
***
Сидим дома, папа приходит с работы, ковыряется в замке. Дочка (2 года 10 месяцев) говорит:
— Мама, пусти папу, слышишь, скребётся.
***
Дочитываю сказку про Красную Шапочку:
— ...и тут, из живота Волка вышли живые и здоровые Бабушка и Красная Шапочка.
Надюшка (3 года 3 месяца) недоверчиво спрашивает:
— А как это бабушка вышла здоровая? Ведь, Волк съел больную бабушку...
***
Сын учится во втором классе, римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Пётр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.
***
Анечка (9 лет):
— Жених — так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
***
Идём с Севой (7 лет) с моря он меня спрашивает:
— А ты умеешь кататься на велосипеде?
— Нет.
— Так, надо было в детстве учиться... Всему надо учиться в детстве. Детство — это как утро... А у тебя, мама, уже ночь.
***
Женщины непобедимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка (лет 6) кричала на мальчика обиженным голосом:
— Отдай!!! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
***
Стою в кассу в супермаркете. В очереди впереди меня стоят две приятельницы. Одна рассказывает о своём сынишке:
— Начал говорить, да столько слов много запомнил. Только иногда их по-своему произносит. Например: «мой веселопед».
И он прав — ведь ему весело на нём ездить!
***
Сидим на новой кухне и распределяем кто где будет сидеть за обедом, доча определила мне место и говорит:
— Теперь я тут повешу табличку с надписью «мама», ну знаешь, как в зоопарке.
***
Ариша что-то предлагает Ульяне (4 года) и говорит:
— Ульяна, как ты на это смотришь?
— Красивыми глазами! — отвечает та...
***
Полина (3,5 года) плетёт бабе косы, затем даёт ей одну из диванных подушек с вышитым на ней изображением мартышки в бусах:
— На, смотрись в зеркало!
***
Знакомые рассказали. У них два мальчика. Младший, 3 года, любит забираться в шкаф и играть в «машинку», представляет себя водителем. Старший, 10 лет, приделал ему игрушечный руль в шкафу (для правдоподобности) и решил подыграть. Открывает шкаф, там малой сидит, «рулит». Он у него спрашивает игриво:
— Не про
Baby pearls (anyone with a bad mood must read)
Andryusha (3 years old) got sick. They called a doctor, the doctor does not go for a very long time. Andrew:
“Mom, when will the doctor come?”
- Soon. The doctor is treating other children.
- Cripples and comes to us ...
***
My daughter has a toy - a dinosaur. Mom explains to her:
- This is a dinosaur, they lived a very long time, everyone died out.
After a while, going to the daughter’s room, the mother observes: the daughter holds a dinosaur in one hand, a hippo in the other and voices their dialogue:
- Hello, hippo, how are you?
- Well, what about yours, dinosaur?
- And mine are bad ... mine are all dead.
***
Kira (3.5 years) at 2.30 am screaming heart-rendingly:
- Mama! Mama!!!
I jump up in horror, run to her room:
- What happened?!
The answer killed me on the spot:
- Mom, am I lying beautifully?
***
Today with Sonya (2.5 years old) we walk along the street, we meet a poodle dog. I show my daughter what she’s saying:
“Mom, is that what this name of the lamb is?” Poodle?
***
We are returning with a son (4 years 9 months) from training. A stone's throw from the house asks for juice.
- Gleb, I won’t buy it. Now we’ll come, you will drink compote.
I pour compote in the apartment. I say:
- Drink it, delicious ...
Gleb:
“Don't flatter yourself, mom.” Compote, like compote.
***
I put my son Michael (5 years old) to sleep. The boy is hyperactive, tired over the evening. Lies in bed and, suddenly, in a very gentle tone he says:
“My dear mother, I will never upset you again!”
- I would like to believe!
- Mom, do not interrupt, I repeat the words to the matinee on March 8!
***
We are walking along the street. Towards two simple guys of this kind "in a cap and a golden tooth." One of normal growth, and the second - from me, if not below. We pass by, Misha (4 years old) leans towards me and says in a small voice in his ear:
- Dwarf Gopnik! Rare view!
***
- Maxim, who again poured water in the bathroom ?!
- Someone who ... your darling, the sun and my darling son.
***
The little son came from a walk and immediately to the TV - cartoons for children are all! I go into the room to him, and he stands at the TV with his hands up. I ask:
- Sonul, what’s wrong with your hands?
- BUT? - without breaking away from the TV.
- Why did you raise your hands?
- This is mom.
- Mom and what?
- She took off my sweater!
***
Daughter (6 years old) is eating borsch. I suggest taking onions or garlic.
- I do not want.
- Onions and garlic die a lot of germs and viruses.
- It would be better if they died from chocolate.
***
Son (3 years 9 months):
- Mom, thank you so much for giving birth to my sister.
- Please, son.
- Well no. We must say: "a ... nothing."
***
My friend Valya came to visit us. My son (4 years) asks her:
- Aunt Valya, where do you live?
- Under Moscow.
He clarifies:
- In the underground?
***
Vasya (7 years old):
- Mama! Mama! Will you come to us tomorrow for a holiday in school?
- What is it?
- Pushkin is dead! We were told all to come in full dress.
***
We are waiting for replenishment. Asyan (4.5 years old) reported that a mother had a child in her stomach. Asya philosophizes on the topic:
- The child is first in the tummy, and then they get him and he will be zero years old. And the teacher says that there are worms in the stomach! It happens that the child, but it happens that the worms, how lucky ...
***
Grandmother enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandmother, what is an evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is putting on her most elegant dress, the boy is putting on his most beautiful costume ...
Anton eagerly interrupts:
- And they go shit together?
***
I’m leading my son to the kindergarten. Towards - a woman with empty sleds.
Grisha (5 years):
- ABOUT! The invisible boy!
***
In the garden in the locker room, Kristia (3 years 7 months) complains to everyone that she fell on the knee and an abrasion. One girl's dad says:
- Nothing! Before the wedding heals ... Do you have a gentleman?
Barely restraining myself from tears:
- We don’t have a gentleman ... we smear with greens.
***
I’m taking the escalator to the metro, and next to me is a “Gothic” young lady, in full combat outfit, such as: white makeup, black circles around my eyes, black lips, black short hair on end, skin, chains, rivets ... Not that so that people are especially staring at her, we’ve got used to informals already. And then, from the oncoming escalator, a cute girl of about five, sitting in her father’s arms, pulls a little hand to this young lady and gives out with a clear children's voice to the whole escalator:
- Mom, look! Aunt is a panda !!!
***
The baby is waking up. Still dark.
- Mom, change my clothes, please! I'm so sweaty! Perhaps even described.
***
My sister, when she was little (6-8 years old), loved bananas. Then in the 90s, bananas were in short supply.
Once, mom decided to find out the power of banana love:
- Alyonochka, how many bananas do you need for complete happiness?
Alena on the blue eye, without a pause, without reflection:
- Two crates and two bananas.
Mom in a slight misunderstanding:
- And two more bananas why?
- In the meantime, open the boxes!
***
Valyusha (6 years old) came to visit his grandmother, she treats him with home-made dumplings. He can no longer, but grandmother:
- Well, eat more!
He could not stand it and says:
- I can’t, the last one is where I am, - points to the throat. - And on the first I'm already sitting ...
***
Son An
Andryusha (3 years old) got sick. They called a doctor, the doctor does not go for a very long time. Andrew:
“Mom, when will the doctor come?”
- Soon. The doctor is treating other children.
- Cripples and comes to us ...
***
My daughter has a toy - a dinosaur. Mom explains to her:
- This is a dinosaur, they lived a very long time, everyone died out.
After a while, going to the daughter’s room, the mother observes: the daughter holds a dinosaur in one hand, a hippo in the other and voices their dialogue:
- Hello, hippo, how are you?
- Well, what about yours, dinosaur?
- And mine are bad ... mine are all dead.
***
Kira (3.5 years) at 2.30 am screaming heart-rendingly:
- Mama! Mama!!!
I jump up in horror, run to her room:
- What happened?!
The answer killed me on the spot:
- Mom, am I lying beautifully?
***
Today with Sonya (2.5 years old) we walk along the street, we meet a poodle dog. I show my daughter what she’s saying:
“Mom, is that what this name of the lamb is?” Poodle?
***
We are returning with a son (4 years 9 months) from training. A stone's throw from the house asks for juice.
- Gleb, I won’t buy it. Now we’ll come, you will drink compote.
I pour compote in the apartment. I say:
- Drink it, delicious ...
Gleb:
“Don't flatter yourself, mom.” Compote, like compote.
***
I put my son Michael (5 years old) to sleep. The boy is hyperactive, tired over the evening. Lies in bed and, suddenly, in a very gentle tone he says:
“My dear mother, I will never upset you again!”
- I would like to believe!
- Mom, do not interrupt, I repeat the words to the matinee on March 8!
***
We are walking along the street. Towards two simple guys of this kind "in a cap and a golden tooth." One of normal growth, and the second - from me, if not below. We pass by, Misha (4 years old) leans towards me and says in a small voice in his ear:
- Dwarf Gopnik! Rare view!
***
- Maxim, who again poured water in the bathroom ?!
- Someone who ... your darling, the sun and my darling son.
***
The little son came from a walk and immediately to the TV - cartoons for children are all! I go into the room to him, and he stands at the TV with his hands up. I ask:
- Sonul, what’s wrong with your hands?
- BUT? - without breaking away from the TV.
- Why did you raise your hands?
- This is mom.
- Mom and what?
- She took off my sweater!
***
Daughter (6 years old) is eating borsch. I suggest taking onions or garlic.
- I do not want.
- Onions and garlic die a lot of germs and viruses.
- It would be better if they died from chocolate.
***
Son (3 years 9 months):
- Mom, thank you so much for giving birth to my sister.
- Please, son.
- Well no. We must say: "a ... nothing."
***
My friend Valya came to visit us. My son (4 years) asks her:
- Aunt Valya, where do you live?
- Under Moscow.
He clarifies:
- In the underground?
***
Vasya (7 years old):
- Mama! Mama! Will you come to us tomorrow for a holiday in school?
- What is it?
- Pushkin is dead! We were told all to come in full dress.
***
We are waiting for replenishment. Asyan (4.5 years old) reported that a mother had a child in her stomach. Asya philosophizes on the topic:
- The child is first in the tummy, and then they get him and he will be zero years old. And the teacher says that there are worms in the stomach! It happens that the child, but it happens that the worms, how lucky ...
***
Grandmother enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandmother, what is an evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is putting on her most elegant dress, the boy is putting on his most beautiful costume ...
Anton eagerly interrupts:
- And they go shit together?
***
I’m leading my son to the kindergarten. Towards - a woman with empty sleds.
Grisha (5 years):
- ABOUT! The invisible boy!
***
In the garden in the locker room, Kristia (3 years 7 months) complains to everyone that she fell on the knee and an abrasion. One girl's dad says:
- Nothing! Before the wedding heals ... Do you have a gentleman?
Barely restraining myself from tears:
- We don’t have a gentleman ... we smear with greens.
***
I’m taking the escalator to the metro, and next to me is a “Gothic” young lady, in full combat outfit, such as: white makeup, black circles around my eyes, black lips, black short hair on end, skin, chains, rivets ... Not that so that people are especially staring at her, we’ve got used to informals already. And then, from the oncoming escalator, a cute girl of about five, sitting in her father’s arms, pulls a little hand to this young lady and gives out with a clear children's voice to the whole escalator:
- Mom, look! Aunt is a panda !!!
***
The baby is waking up. Still dark.
- Mom, change my clothes, please! I'm so sweaty! Perhaps even described.
***
My sister, when she was little (6-8 years old), loved bananas. Then in the 90s, bananas were in short supply.
Once, mom decided to find out the power of banana love:
- Alyonochka, how many bananas do you need for complete happiness?
Alena on the blue eye, without a pause, without reflection:
- Two crates and two bananas.
Mom in a slight misunderstanding:
- And two more bananas why?
- In the meantime, open the boxes!
***
Valyusha (6 years old) came to visit his grandmother, she treats him with home-made dumplings. He can no longer, but grandmother:
- Well, eat more!
He could not stand it and says:
- I can’t, the last one is where I am, - points to the throat. - And on the first I'm already sitting ...
***
Son An
У записи 24 лайков,
11 репостов.
11 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Елисеева
