Этап первый: романтичeский.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
но если постараться, можно контролировать ситуацию и не забывать, что твой мужчина - это прежде всего любимый тобою человек, и чтобы прыщи не спине никогда не проиграли красным тюлевым трусам другой тетки, необходимо следить за собой, не зависимо от того, какой у вас этап отношений. самое главное - это нравиться всеегда любимому. поэтому исключаю все вышеперечисленные этапы и прогнозирую совершенно другие) хотя уровни отношений, конечно, будут меняться по течению времени) и бытовухи не избежать) зато можно избежать много чего другого, если постараться))
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Девушка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Девушка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг.Девушка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления,мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
но если постараться, можно контролировать ситуацию и не забывать, что твой мужчина - это прежде всего любимый тобою человек, и чтобы прыщи не спине никогда не проиграли красным тюлевым трусам другой тетки, необходимо следить за собой, не зависимо от того, какой у вас этап отношений. самое главное - это нравиться всеегда любимому. поэтому исключаю все вышеперечисленные этапы и прогнозирую совершенно другие) хотя уровни отношений, конечно, будут меняться по течению времени) и бытовухи не избежать) зато можно избежать много чего другого, если постараться))
Stage One: Romantic.
The first weeks of living together are characterized by increased accuracy on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier and God knows where else. The girl shaves her legs daily and dresses beautiful underpants even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the whole apartment is in wax smudges from romantic candles. Musshchshchina is also always clean-shaven, she carefully hides her socks in an unknown place, washes dishes, resignedly takes out garbage, carries expensive products, makes coffee in the morning and brings him to bed. BUT: really soaring about how to quietly poop. It’s impossible to fart and smell romantic beauty in a tubzik. Not wanting to swim turd turns into a problem of universal proportions.
Stage two: habitual.
The first six months of cohabitation are characterized by gradual settling. The toilet problem has disappeared, the red pants from the rubbing anus tulle have given way to sports underwear, the smudges from the candles are scraped off. Sex is regular, but increasingly traditional. Legs are shaved daily, but you can already afford to stagger around the apartment in an old stretched T-shirt with a large Zh..PA inscription (a gift from friends for the 18th birthday). The girl goes to the traditional menu, or even to McDonald’s or crab sticks. Muschschina stops washing dishes, but the trash and the dog are still behind him. In general, everything is fine, BUT: during this period, the first quarrels begin about scattered clothes, dirt applied by boots and other rubbish - rubbish, cash, but the Tetyk nature can not forgive such things! Hard time, the strongest survive!
Stage Three: Young Families.
The first one and a half to two years of living together is already a serious relationship. Moms and dads have already married you, they are waiting - they won’t wait when you can call relatives from Ukraine to eat salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are distributed - someone is involved in budget allocation, someone in economic problems, etc. (moreover, recently I have been meeting more and more often with couples where aunts are the first to take part, and the last to be Muscovites, so these roles are not axiomatic). Sex - at will, couples, blown away by office life, are less and less able to find the strength for this exercise of physical activity. Farting in the toilet and unsinkable shit - an occasion for family rzhachki, scattered clothing, an occasion for sawing, garbage and a dog - according to the mood.
Stage Four: Family
Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport, is absolutely not important. Oh, this is a wonderful time! Aunt and Muscovites are so close that they can do such wonderful things as squeezing acne on each other’s backside, studying and treating each other’s sores, wandering around the apartment in unshaven legs and armpits, and in severe cases, in curlers and dirty bathrobes. The budget is general, the dishes are weak, the dog is dead, the bin is taken out after a long psychological treatment. They say that this period accounts for the largest percentage of divorces - like any routine, family life can be annoying: acne on the back can easily lose to the red tulle pants of another aunt.
but if you try, you can control the situation and not forget that your man is first of all your favorite person, and so that pimples on your back never lose to the red tulle pants of another aunt, you need to take care of yourself, regardless of what stage you have relationship. the most important thing is that the beloved always likes it. therefore, I exclude all of the above stages and predict completely different ones) although the levels of relations, of course, will change over time) and everyday life cannot be avoided) but much more can be avoided if you try))
The first weeks of living together are characterized by increased accuracy on both sides, frequent sex in the kitchen, in the bathroom, in bed, on the wall, on the chandelier and God knows where else. The girl shaves her legs daily and dresses beautiful underpants even under jeans, she herself is shocked by her culinary talents, the whole apartment is in wax smudges from romantic candles. Musshchshchina is also always clean-shaven, she carefully hides her socks in an unknown place, washes dishes, resignedly takes out garbage, carries expensive products, makes coffee in the morning and brings him to bed. BUT: really soaring about how to quietly poop. It’s impossible to fart and smell romantic beauty in a tubzik. Not wanting to swim turd turns into a problem of universal proportions.
Stage two: habitual.
The first six months of cohabitation are characterized by gradual settling. The toilet problem has disappeared, the red pants from the rubbing anus tulle have given way to sports underwear, the smudges from the candles are scraped off. Sex is regular, but increasingly traditional. Legs are shaved daily, but you can already afford to stagger around the apartment in an old stretched T-shirt with a large Zh..PA inscription (a gift from friends for the 18th birthday). The girl goes to the traditional menu, or even to McDonald’s or crab sticks. Muschschina stops washing dishes, but the trash and the dog are still behind him. In general, everything is fine, BUT: during this period, the first quarrels begin about scattered clothes, dirt applied by boots and other rubbish - rubbish, cash, but the Tetyk nature can not forgive such things! Hard time, the strongest survive!
Stage Three: Young Families.
The first one and a half to two years of living together is already a serious relationship. Moms and dads have already married you, they are waiting - they won’t wait when you can call relatives from Ukraine to eat salads at your wedding. During this period, roles are established, responsibilities are distributed - someone is involved in budget allocation, someone in economic problems, etc. (moreover, recently I have been meeting more and more often with couples where aunts are the first to take part, and the last to be Muscovites, so these roles are not axiomatic). Sex - at will, couples, blown away by office life, are less and less able to find the strength for this exercise of physical activity. Farting in the toilet and unsinkable shit - an occasion for family rzhachki, scattered clothing, an occasion for sawing, garbage and a dog - according to the mood.
Stage Four: Family
Three to five years of cohabitation, whether there is a stamp in the passport, is absolutely not important. Oh, this is a wonderful time! Aunt and Muscovites are so close that they can do such wonderful things as squeezing acne on each other’s backside, studying and treating each other’s sores, wandering around the apartment in unshaven legs and armpits, and in severe cases, in curlers and dirty bathrobes. The budget is general, the dishes are weak, the dog is dead, the bin is taken out after a long psychological treatment. They say that this period accounts for the largest percentage of divorces - like any routine, family life can be annoying: acne on the back can easily lose to the red tulle pants of another aunt.
but if you try, you can control the situation and not forget that your man is first of all your favorite person, and so that pimples on your back never lose to the red tulle pants of another aunt, you need to take care of yourself, regardless of what stage you have relationship. the most important thing is that the beloved always likes it. therefore, I exclude all of the above stages and predict completely different ones) although the levels of relations, of course, will change over time) and everyday life cannot be avoided) but much more can be avoided if you try))
У записи 6 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александра Бардина
