Для тех, у кого в башке пусто - нате вам задаром плоды больного воображения, которые вы можете воплотить в жизнь как в моей компании, так и без меня.
10 идей как провести Новый год, на которые вы все равно не подпишетесь, потому что вам лень оторвать свою жопу от дивана или что-то типа "жена запрещает вписываться с Ельцом в глупые блудняки".
1) самая простая и тупая идея - ночной трезвый (автомобильный, например) рейд по 15-20 барам СПб. Обязательно возьмите с собой друга-алкаша-нытика, который напьется и будет всем не доволен. На худой конец с ним можно будет подраться забавы для, а в самом хорошем случае он заебет вас настолько, что в качестве защитной психологической реакции в вас взыграет гормон новогодней мизантропии и праздничного снобизма, что сподвигнет вас в каждом новом заведении пытаться дарить радость и счастье окружающим незнакомцам и незнакомкам, невзирая на то что они этого упорно не хотят.
2) для тех, кто понял, в чем смысл жизни и для тех немногих, кто знает такие аббривеатруры и фразы, как ТФ, ВБА, ЛВК, заточить в минус 4, распахать свинорой, и т.п.
Берете таких же долбоебов-райдеров как вы сами, находите палатку типа "шатер" и бухло типа "спирт", штурмовые альпинистские спальники или иное барахло... список можно продолжать, но шмот - не главное.
Ставите палатку на диком склоне (лучше всего конечно обратка или ДС на ТФ, но для Питерских задротов подойдет Орехово, Воейково, Лысая Гора, Ебун-Гора, или любой другой холм не менее 15 )
Не лишним будет подумать про жратву и ночное освещение.
Короче, вы уже догадались в чем рецепт счастья - бухать, катать, тусить с такими же отморозками. Пока что этот вариант лично мне нравится больше всех.
Если у кого есть палатка на 10-20 рыл, все остальное я готов организовать.
3) вы когда нибудь были в яхт-клубе зимой? а знаете чем занимаются яхтсмены зимой? нет? так вам и надо!
Но ежели вариант номер 2 не прокатит, а на этот вариант найдется спонсор, готовый отвалить чемодан зеленых на знатный кабак в "центральнике", снегоходную тусу на льду финского и лимузин до больнички под утро, то пожалуй я и в такое впишусь. Эй, друзья-буржуи! Ледокольная проводка под НГ - это круче пьяного деда мороза и салатов оливье. Честно.
4) нет денег и мозгов чтобы организовать что-то стоящее? одолжи у друзей коньки и поехали на открытый каток. Через 3 часа попыток катания по занесенным сугробами остаткам катка мы убедимся, что вариант номер один - это разумное продолжение такой тусы
5) Автомобилист? Раллист? Задрот-стритрэйсер? Гаражный хмырь? Собирай таких же чумазых автослесарей, грузитесь по своим поджопникам и едьте на какую-нибудь большую поляну. Если хочется поближе к цивилизации и в варианте "лайт" - парковка у гостиницы Прибалтийская с видом на залив. Там и пожрать и бухнуть есть где для желающих. Если хочется лютого хардкора - дуйте на карьер в Шувалово - дрифт на настоящей ледовой трассе, которую энтузиасты расчищают каждый год, шашлыки (с собой, разумеется), бухло, заброшенный корпус ФТИ (для отморозков, желающих разбить голову при падении с большой высоты ржавых непонятных конструкций)
Варианты афтепати (т.е. где согреться под утро) родятся в такой обстановке сами.
6) Для тех, кто не приемлет зимних опэн-эйров и адовых безумств, предпочитая им занудные посиделки в тепле - да вы дурак, батенька! И вас надо лечить! Наверняка у вас есть друзья-врачи, которым повезло сидеть на сутках в новогоднюю ночь. Составьте им компанию и узнаете много нового и интересного про отечественную медицину! Вам покажут все прелести и чудеса ночных дежурств, проведут мастер-класс по колопроктологии, и добрый дедушка мороз, который работает в самом холодном месте больнички, подарит вам бесплатный анатомический препарат, с которым вы сможете поупражняться в меру своей испорченности. В общем, настоятельно рекомендую.
7) Вы брошены и обижены всем, или вы тупо социопат? Вы никому не нужны, или мерзки до такой степени, что с вами никто не разговаривает? Вы одиноки? Не надо парится - насладитесь этим всем на зло! Никому ничего не говорите. Выключите мобильник, открутите антенну у wi-fi-роутера, выкрутите пробки, вырубите пакетник или (лучше всего) сожгите подстанцию. Затем самое приятное:
Купите 50 свечей, возьмите томик Бодлера "Цветы Зла", налейте теплую ванную. Сидите там при свечах, думайте о вечном и читайте вечное. И представляйте себе, насколько вы великолепны, а все остальные ничтожны и до смешного суетливы!
8) Вы все проебали и не успели? У вас было 1000100500 планов на уходящий год из которых вы сделали, и то неохотно, только один? Паника! Ничего не исправить! Все пропало!!!!
Похуй. Лягте спать. и спите до следующего года.
9) Новый год по нудистски. Основное условие - делать все как в обычной жизни. Если кто-то начинает пытаться склонить всех к оргии - того привязать к позорному столбу и влить в него штрафную (можно через зад).
А когда еще в жизни вы отважитесь на что-то подобное?
10) По-советски. Помните, когда у нас еще не было не то что айпадов, а даже рок-н-ролл еще был вне закона?
Сейчас есть куча небольших уютных клубов, имитирующих советскую атмосферу, и если хотите - можно пойти в подобное заведение и дурачится там, как в детстве. Играть во всякие олдовые настольные игры, а для тех, кто помоложе - рубиться в сегу и денди.
Но это все не то.
Самый суровый вариант - одеть стеганный ватник и пойти валить лес.
Но есть и вариант для неженок - для этого подойдет чья-нибудь дача или старая квартира.
Из общедоступных развлечений, кроме водки, можно поиграть в игру "воспоминания", а также пойти на улицу кататься с горки или жечь автомобильные покрышки - смотря кем вы были в советском детстве, хулиганом или ботаником.
11) я обещал десять вариантов, но да хрен с вами.
Есть у моего дружбана трэш-хата 200 метров. Там можно залить каток, можно тупо нажраться блевать по углам, а можно сделать минимальный ремонт и открыть трэш-бордель. Все варианты хороши для встречи нового года, особенно если все вместе.
12) про медиков я уже писал, поэтому такие же варианты с ментами и пожарными рассматривать не будем, как очевидные. Есть еще конечно ФСБ, и служба газа... Но это тоже банально. Кто вспомнить еще какую-нибудь важную отечетвенную спец.службу, в которой можно провести новый год сидя в клетке или лежа на кушетке - тот молодец. Но для тех, кто любит незаконное проникновение на охраняемые территории могу посоветовать прогулку по а) военной части б) морскому порту СПб в) метрополитену
Вероятно, что такой праздник закончится именно у ментов или в больничке, но не факт....
Главное взять с собой побольше петард.
10 идей как провести Новый год, на которые вы все равно не подпишетесь, потому что вам лень оторвать свою жопу от дивана или что-то типа "жена запрещает вписываться с Ельцом в глупые блудняки".
1) самая простая и тупая идея - ночной трезвый (автомобильный, например) рейд по 15-20 барам СПб. Обязательно возьмите с собой друга-алкаша-нытика, который напьется и будет всем не доволен. На худой конец с ним можно будет подраться забавы для, а в самом хорошем случае он заебет вас настолько, что в качестве защитной психологической реакции в вас взыграет гормон новогодней мизантропии и праздничного снобизма, что сподвигнет вас в каждом новом заведении пытаться дарить радость и счастье окружающим незнакомцам и незнакомкам, невзирая на то что они этого упорно не хотят.
2) для тех, кто понял, в чем смысл жизни и для тех немногих, кто знает такие аббривеатруры и фразы, как ТФ, ВБА, ЛВК, заточить в минус 4, распахать свинорой, и т.п.
Берете таких же долбоебов-райдеров как вы сами, находите палатку типа "шатер" и бухло типа "спирт", штурмовые альпинистские спальники или иное барахло... список можно продолжать, но шмот - не главное.
Ставите палатку на диком склоне (лучше всего конечно обратка или ДС на ТФ, но для Питерских задротов подойдет Орехово, Воейково, Лысая Гора, Ебун-Гора, или любой другой холм не менее 15 )
Не лишним будет подумать про жратву и ночное освещение.
Короче, вы уже догадались в чем рецепт счастья - бухать, катать, тусить с такими же отморозками. Пока что этот вариант лично мне нравится больше всех.
Если у кого есть палатка на 10-20 рыл, все остальное я готов организовать.
3) вы когда нибудь были в яхт-клубе зимой? а знаете чем занимаются яхтсмены зимой? нет? так вам и надо!
Но ежели вариант номер 2 не прокатит, а на этот вариант найдется спонсор, готовый отвалить чемодан зеленых на знатный кабак в "центральнике", снегоходную тусу на льду финского и лимузин до больнички под утро, то пожалуй я и в такое впишусь. Эй, друзья-буржуи! Ледокольная проводка под НГ - это круче пьяного деда мороза и салатов оливье. Честно.
4) нет денег и мозгов чтобы организовать что-то стоящее? одолжи у друзей коньки и поехали на открытый каток. Через 3 часа попыток катания по занесенным сугробами остаткам катка мы убедимся, что вариант номер один - это разумное продолжение такой тусы
5) Автомобилист? Раллист? Задрот-стритрэйсер? Гаражный хмырь? Собирай таких же чумазых автослесарей, грузитесь по своим поджопникам и едьте на какую-нибудь большую поляну. Если хочется поближе к цивилизации и в варианте "лайт" - парковка у гостиницы Прибалтийская с видом на залив. Там и пожрать и бухнуть есть где для желающих. Если хочется лютого хардкора - дуйте на карьер в Шувалово - дрифт на настоящей ледовой трассе, которую энтузиасты расчищают каждый год, шашлыки (с собой, разумеется), бухло, заброшенный корпус ФТИ (для отморозков, желающих разбить голову при падении с большой высоты ржавых непонятных конструкций)
Варианты афтепати (т.е. где согреться под утро) родятся в такой обстановке сами.
6) Для тех, кто не приемлет зимних опэн-эйров и адовых безумств, предпочитая им занудные посиделки в тепле - да вы дурак, батенька! И вас надо лечить! Наверняка у вас есть друзья-врачи, которым повезло сидеть на сутках в новогоднюю ночь. Составьте им компанию и узнаете много нового и интересного про отечественную медицину! Вам покажут все прелести и чудеса ночных дежурств, проведут мастер-класс по колопроктологии, и добрый дедушка мороз, который работает в самом холодном месте больнички, подарит вам бесплатный анатомический препарат, с которым вы сможете поупражняться в меру своей испорченности. В общем, настоятельно рекомендую.
7) Вы брошены и обижены всем, или вы тупо социопат? Вы никому не нужны, или мерзки до такой степени, что с вами никто не разговаривает? Вы одиноки? Не надо парится - насладитесь этим всем на зло! Никому ничего не говорите. Выключите мобильник, открутите антенну у wi-fi-роутера, выкрутите пробки, вырубите пакетник или (лучше всего) сожгите подстанцию. Затем самое приятное:
Купите 50 свечей, возьмите томик Бодлера "Цветы Зла", налейте теплую ванную. Сидите там при свечах, думайте о вечном и читайте вечное. И представляйте себе, насколько вы великолепны, а все остальные ничтожны и до смешного суетливы!
8) Вы все проебали и не успели? У вас было 1000100500 планов на уходящий год из которых вы сделали, и то неохотно, только один? Паника! Ничего не исправить! Все пропало!!!!
Похуй. Лягте спать. и спите до следующего года.
9) Новый год по нудистски. Основное условие - делать все как в обычной жизни. Если кто-то начинает пытаться склонить всех к оргии - того привязать к позорному столбу и влить в него штрафную (можно через зад).
А когда еще в жизни вы отважитесь на что-то подобное?
10) По-советски. Помните, когда у нас еще не было не то что айпадов, а даже рок-н-ролл еще был вне закона?
Сейчас есть куча небольших уютных клубов, имитирующих советскую атмосферу, и если хотите - можно пойти в подобное заведение и дурачится там, как в детстве. Играть во всякие олдовые настольные игры, а для тех, кто помоложе - рубиться в сегу и денди.
Но это все не то.
Самый суровый вариант - одеть стеганный ватник и пойти валить лес.
Но есть и вариант для неженок - для этого подойдет чья-нибудь дача или старая квартира.
Из общедоступных развлечений, кроме водки, можно поиграть в игру "воспоминания", а также пойти на улицу кататься с горки или жечь автомобильные покрышки - смотря кем вы были в советском детстве, хулиганом или ботаником.
11) я обещал десять вариантов, но да хрен с вами.
Есть у моего дружбана трэш-хата 200 метров. Там можно залить каток, можно тупо нажраться блевать по углам, а можно сделать минимальный ремонт и открыть трэш-бордель. Все варианты хороши для встречи нового года, особенно если все вместе.
12) про медиков я уже писал, поэтому такие же варианты с ментами и пожарными рассматривать не будем, как очевидные. Есть еще конечно ФСБ, и служба газа... Но это тоже банально. Кто вспомнить еще какую-нибудь важную отечетвенную спец.службу, в которой можно провести новый год сидя в клетке или лежа на кушетке - тот молодец. Но для тех, кто любит незаконное проникновение на охраняемые территории могу посоветовать прогулку по а) военной части б) морскому порту СПб в) метрополитену
Вероятно, что такой праздник закончится именно у ментов или в больничке, но не факт....
Главное взять с собой побольше петард.
For those who have nothing in their head - here you are for nothing the fruits of a sick imagination that you can bring to life both in my company and without me.
10 ideas on how to spend the New Year, which you still don’t subscribe to, because you are too lazy to tear your ass off the couch or something like "your wife forbids to fit Yelets into silly harlots."
1) the simplest and dumbest idea is a night sober (automobile, for example) raid on 15-20 bars of St. Petersburg. Be sure to bring along a drunk friend, a whiner who gets drunk and will not be happy with everything. At worst, it will be possible to fight with him for fun, and in the best case, he will fuck you so much that the hormone of New Year's misanthropy and holiday snobbery will leap into you as a protective psychological reaction that will encourage you in every new institution to try to give joy and happiness to others strangers and strangers, despite the fact that they stubbornly do not want this.
2) for those who understand the meaning of life and for those few who know such abbreviations and phrases as TF, VBA, LVK, imprison in minus 4, open them with a porcelain, etc.
Take the same dolbooby riders like you yourself, find a tent type "tent" and a booze type "alcohol", assault climbing sleeping bags or other junk ... the list goes on, but the gear is not the main thing.
Set up a tent on a wild slope (of course, the return line or DS on TF is best, but Orekhovo, Voeikovo, Lysaya Gora, Ebun-Gora, or any other hill of at least 15 is suitable for St. Petersburg nerds)
It would not be superfluous to think about eating and night lighting.
In short, you have already guessed what the recipe for happiness is - to plump, roll, party with the same scumbags. So far, I personally like this option most of all.
If anyone has a tent for 10-20 snouts, I am ready to organize the rest.
3) Have you ever been to a yacht club in the winter? Do you know what yachtsmen do in winter? not? so you need it!
But if option 2 doesn’t work, but there is a sponsor for this option, ready to dump the green suitcase on a noble tavern in the Central, a Finnish snowmobile on ice and a limousine to the hospital in the morning, then I’ll probably fit into that. Hey bourgeois friends! Icebreaking assistance under NG is cooler than drunken Santa Claus and Olivier salads. Fair.
4) there is no money and brains to organize something worthwhile? borrow some skates from friends and go to the outdoor ice rink. After 3 hours of trying to ride on the remains of the skating rink brought in by snowdrifts, we will see that option number one is a reasonable continuation of such a party
5) Motorist? Rallylist? The nerd streetracer? Garage bloke? Collect the same grimy car mechanics, load on your assholes and drive to some big clearing. If you want closer to civilization and in the "light" version - parking at the Pribaltiyskaya hotel overlooking the bay. There and eat and thump there is where for comers. If you want a fierce hardcore - blow into the quarry in Shuvalovo - drift on a real ice track, which enthusiasts clear every year, barbecue (with them, of course), a booze, an abandoned building of the Physicotechnical Institute (for thugs who want to break their heads when rusty incomprehensible fall from a high height) designs)
Variants of afterparty (i.e. where to warm up in the morning) will be born in such an environment themselves.
6) For those who do not accept winter open-airs and hellish follies, preferring to them boring gatherings in the heat - you are a fool, old man! And you need to be treated! Surely you have doctor friends who are fortunate enough to sit for days on New Year's Eve. Make them a company and learn a lot of new and interesting things about domestic medicine! You will be shown all the charms and wonders of night shifts, a master class on coloproctology will be held, and the kind Santa Claus, who works in the coldest place of the hospital, will give you a free anatomical preparation with which you can exercise to the best of your depravity. In general, I highly recommend it.
7) Are you abandoned and offended by everyone, or are you a stupid sociopath? Nobody needs you, or is it disgusting to such an extent that nobody talks to you? You are alone? No need to steam - enjoy it all for evil! Do not tell anyone. Turn off the mobile phone, unscrew the antenna from the wi-fi router, unscrew the plugs, cut down the bag or (best of all) burn the substation. Then the best part:
Buy 50 candles, take a volume of Baudelaire "Flowers of Evil", pour a warm bath. Sit there by candlelight, think of the eternal, and read the eternal. And imagine how magnificent you are, and all the rest are insignificant and ridiculously fussy!
8) Did you run all and not have time? You had 1000100500 plans for the outgoing year of which you made, and then reluctantly, only one? Panic! Nothing to fix! Everything is lost!!!!
Fuck. Go to bed. and sleep until next year.
9) New Year in a nudist style. The main condition is to do everything as in ordinary life. If someone begins to try to persuade everyone to an orgy, then tie him to a shameful pillar and pour a penalty into it (you can through the ass).
And when in your life you dare to do something like that?
10) Soviet. Remember, when we didn’t have not only iPads, but
10 ideas on how to spend the New Year, which you still don’t subscribe to, because you are too lazy to tear your ass off the couch or something like "your wife forbids to fit Yelets into silly harlots."
1) the simplest and dumbest idea is a night sober (automobile, for example) raid on 15-20 bars of St. Petersburg. Be sure to bring along a drunk friend, a whiner who gets drunk and will not be happy with everything. At worst, it will be possible to fight with him for fun, and in the best case, he will fuck you so much that the hormone of New Year's misanthropy and holiday snobbery will leap into you as a protective psychological reaction that will encourage you in every new institution to try to give joy and happiness to others strangers and strangers, despite the fact that they stubbornly do not want this.
2) for those who understand the meaning of life and for those few who know such abbreviations and phrases as TF, VBA, LVK, imprison in minus 4, open them with a porcelain, etc.
Take the same dolbooby riders like you yourself, find a tent type "tent" and a booze type "alcohol", assault climbing sleeping bags or other junk ... the list goes on, but the gear is not the main thing.
Set up a tent on a wild slope (of course, the return line or DS on TF is best, but Orekhovo, Voeikovo, Lysaya Gora, Ebun-Gora, or any other hill of at least 15 is suitable for St. Petersburg nerds)
It would not be superfluous to think about eating and night lighting.
In short, you have already guessed what the recipe for happiness is - to plump, roll, party with the same scumbags. So far, I personally like this option most of all.
If anyone has a tent for 10-20 snouts, I am ready to organize the rest.
3) Have you ever been to a yacht club in the winter? Do you know what yachtsmen do in winter? not? so you need it!
But if option 2 doesn’t work, but there is a sponsor for this option, ready to dump the green suitcase on a noble tavern in the Central, a Finnish snowmobile on ice and a limousine to the hospital in the morning, then I’ll probably fit into that. Hey bourgeois friends! Icebreaking assistance under NG is cooler than drunken Santa Claus and Olivier salads. Fair.
4) there is no money and brains to organize something worthwhile? borrow some skates from friends and go to the outdoor ice rink. After 3 hours of trying to ride on the remains of the skating rink brought in by snowdrifts, we will see that option number one is a reasonable continuation of such a party
5) Motorist? Rallylist? The nerd streetracer? Garage bloke? Collect the same grimy car mechanics, load on your assholes and drive to some big clearing. If you want closer to civilization and in the "light" version - parking at the Pribaltiyskaya hotel overlooking the bay. There and eat and thump there is where for comers. If you want a fierce hardcore - blow into the quarry in Shuvalovo - drift on a real ice track, which enthusiasts clear every year, barbecue (with them, of course), a booze, an abandoned building of the Physicotechnical Institute (for thugs who want to break their heads when rusty incomprehensible fall from a high height) designs)
Variants of afterparty (i.e. where to warm up in the morning) will be born in such an environment themselves.
6) For those who do not accept winter open-airs and hellish follies, preferring to them boring gatherings in the heat - you are a fool, old man! And you need to be treated! Surely you have doctor friends who are fortunate enough to sit for days on New Year's Eve. Make them a company and learn a lot of new and interesting things about domestic medicine! You will be shown all the charms and wonders of night shifts, a master class on coloproctology will be held, and the kind Santa Claus, who works in the coldest place of the hospital, will give you a free anatomical preparation with which you can exercise to the best of your depravity. In general, I highly recommend it.
7) Are you abandoned and offended by everyone, or are you a stupid sociopath? Nobody needs you, or is it disgusting to such an extent that nobody talks to you? You are alone? No need to steam - enjoy it all for evil! Do not tell anyone. Turn off the mobile phone, unscrew the antenna from the wi-fi router, unscrew the plugs, cut down the bag or (best of all) burn the substation. Then the best part:
Buy 50 candles, take a volume of Baudelaire "Flowers of Evil", pour a warm bath. Sit there by candlelight, think of the eternal, and read the eternal. And imagine how magnificent you are, and all the rest are insignificant and ridiculously fussy!
8) Did you run all and not have time? You had 1000100500 plans for the outgoing year of which you made, and then reluctantly, only one? Panic! Nothing to fix! Everything is lost!!!!
Fuck. Go to bed. and sleep until next year.
9) New Year in a nudist style. The main condition is to do everything as in ordinary life. If someone begins to try to persuade everyone to an orgy, then tie him to a shameful pillar and pour a penalty into it (you can through the ass).
And when in your life you dare to do something like that?
10) Soviet. Remember, when we didn’t have not only iPads, but
У записи 15 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Дмитрий Елец
