Способы охоты на:
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять–шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 — спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет — бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 — то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке — слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С — и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся — прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка — чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем — еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу — не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять–шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь — сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, с№ки!!!" Те, кто ускакали — свободны. Кто в заборе застрял — твои.
Ways of hunting:
1. Bear
You buy 20 cans of pea porridge, go to the forest, open it, throw it into the den. If the bear is dull (90% of cases), he eats everything at once. If he is smart (10 - he will ask if it is corrected by anyone, say Greenpeace or United Russia, he has no more questions. You sit quietly at the den, wait for him to turn blue there. As soon as the snowdrop collapses near the den, you drop it match in a den. You scrape together good pieces from trees, take them away, or run away from a burning bear, as lucky you are.
2. Hare
You buy a bag of salt, you go salt the grass everywhere. The hare gets drunk, starts to run on a watering place. You notice his path, you put a mousetrap on it. A hare with a mousetrap on its leg runs already slower, with two mousetraps it barely walks, with three sits crying, with its free hand it shows that it is giving up. You come up, put on the fourth one, tie your hands with your ears, carry it home. At home you show him the oven. If the hare is stupid (70% of cases), then there it is expensive. If clever (30 - then you will dance around the Christmas tree and knock on the drum as you need. Then you will give a carrot, let it go. Or in the oven. If you feel bad around the tree, you would dance.
3. Elephant
You buy a ticket, you go to the zoo, there is an elephant in the biggest cage. He is a hundred percent intelligent, and he cannot be hunted there. Therefore you pretend that you look. And the clever elephant pretends that he doesn't give a shit. And shit. The spectators are taken away, and they go to him to clean the cage. When it is opened, he runs out and tries to trample you. You quickly shit, he slips and falls. A shabby elephant with a bruise of eight square meters is of no value to the zoo. Presenting the rights of category C - and it is yours.
4. Ducks
You buy the biggest, what you will find, panties with a duckling. You nail them to a stick and go out to the field with this flag. When the ducks fly up, you wave, bow and show with your hands “well-wishers.” The ducks are utterly stupid, in a hundred percent of cases they think that they have here an intermediate landing with repairs and refueling. When you land, you hide the flag and turn away, like "take your words back." The leader immediately has questions for you, and he goes to you with a pair of the fattest ducks. As required. In hand-to-hand combat duck - schmuck.
5. Elk
You buy horns on a flea market, you attach strings, you come to the forest, you put on, you make a languid face. If you haven’t calculated it, and they are now having a rut, then at best they will fuck you, at worst - they will also fill your tear-stained, salty, beyond recognition, unrecognizable. If they have a calm period, they will be accepted into a herd with a probation period of 24 hours. For which you have to gnaw seven trees, cross the Kamaz road and tear down a hundred meters of telephone cable. Now you are an elk, they believe you, and to give them the idea of going to the village to gnaw a woodpile — no fig. There are few clever moose, five to six percent, and less literate, so the inscription “Hunting farm” on their house will not frighten them away. There was a trifle - to tear off the horns, stick into the ground and shout "Oh, you s !!!" Those who rode away are free. Who is stuck in the fence - yours.
1. Bear
You buy 20 cans of pea porridge, go to the forest, open it, throw it into the den. If the bear is dull (90% of cases), he eats everything at once. If he is smart (10 - he will ask if it is corrected by anyone, say Greenpeace or United Russia, he has no more questions. You sit quietly at the den, wait for him to turn blue there. As soon as the snowdrop collapses near the den, you drop it match in a den. You scrape together good pieces from trees, take them away, or run away from a burning bear, as lucky you are.
2. Hare
You buy a bag of salt, you go salt the grass everywhere. The hare gets drunk, starts to run on a watering place. You notice his path, you put a mousetrap on it. A hare with a mousetrap on its leg runs already slower, with two mousetraps it barely walks, with three sits crying, with its free hand it shows that it is giving up. You come up, put on the fourth one, tie your hands with your ears, carry it home. At home you show him the oven. If the hare is stupid (70% of cases), then there it is expensive. If clever (30 - then you will dance around the Christmas tree and knock on the drum as you need. Then you will give a carrot, let it go. Or in the oven. If you feel bad around the tree, you would dance.
3. Elephant
You buy a ticket, you go to the zoo, there is an elephant in the biggest cage. He is a hundred percent intelligent, and he cannot be hunted there. Therefore you pretend that you look. And the clever elephant pretends that he doesn't give a shit. And shit. The spectators are taken away, and they go to him to clean the cage. When it is opened, he runs out and tries to trample you. You quickly shit, he slips and falls. A shabby elephant with a bruise of eight square meters is of no value to the zoo. Presenting the rights of category C - and it is yours.
4. Ducks
You buy the biggest, what you will find, panties with a duckling. You nail them to a stick and go out to the field with this flag. When the ducks fly up, you wave, bow and show with your hands “well-wishers.” The ducks are utterly stupid, in a hundred percent of cases they think that they have here an intermediate landing with repairs and refueling. When you land, you hide the flag and turn away, like "take your words back." The leader immediately has questions for you, and he goes to you with a pair of the fattest ducks. As required. In hand-to-hand combat duck - schmuck.
5. Elk
You buy horns on a flea market, you attach strings, you come to the forest, you put on, you make a languid face. If you haven’t calculated it, and they are now having a rut, then at best they will fuck you, at worst - they will also fill your tear-stained, salty, beyond recognition, unrecognizable. If they have a calm period, they will be accepted into a herd with a probation period of 24 hours. For which you have to gnaw seven trees, cross the Kamaz road and tear down a hundred meters of telephone cable. Now you are an elk, they believe you, and to give them the idea of going to the village to gnaw a woodpile — no fig. There are few clever moose, five to six percent, and less literate, so the inscription “Hunting farm” on their house will not frighten them away. There was a trifle - to tear off the horns, stick into the ground and shout "Oh, you s !!!" Those who rode away are free. Who is stuck in the fence - yours.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Катя Андрюшечкина
