Вы являетесь настоящим аквариумистом, если:
1. Всю площадь квартиры Вы делите на полезную и бесполезную. Полезная площадь - это та, где на пол давит какой-нибудь столб воды.
2. В парикмахерской Вы еле удерживаетесь от просьбы вставить верхушки остриженных волос обратно, а пеньки повыдёргивать.
3. На пути к Вашему дому в лифте Вы постоянно повторяете мантру: "Сначала поцеловать жену, затем лезть в аквариум".
4. Вы никогда не забудете день рождения Вашей жены, ведь в этот день у Вас впервые отнерестились дискусы.
5. Обнаружив червивое яблоко, Вы радуетесь, что сможете разнообразить меню Ваших питомцев. Летающая моль также воспринимается как потенциальная еда.
6. Вы считаете, что холодильник изобрели специально для того, чтобы хранить в нём мотыля. Когда Вас разубеждают в этом, Вы охотно соглашаетесь - ведь в нём ещё удобно промораживать яйца артемии.
7. При поездках за город вы берете с собой сачок - вдруг по пути попадется интересная лужа с личинками комаров
8. Вы считаете, что отдых на природе у воды удался, если притащите домой кг 20 разноцветных каменюг и грязнющую заиленную мокрую коряжку
9. Выбирая отдых на море, Вы заказываете отель с мелкогалечным пляжем-чтоб приволочь камешков в аквас..
10. Вы истерично запрещаете родным на даче использовать бочку для полива, потому что там разводятся дафнии.
11. Проснувшись утром первым делом бежите кормить рыбок, а потом полчаса наблюдаете за тем, как они едят
12. Хотя тогда вы являетесь плохим аквариумистом,потому что рыбки полчаса не едят
13. Если в фильме или телепередаче аквариум на заднем плане, то начинаете разглядывать обитателей. При этом, полностью теряете интерес к основному действию. А если персонажи начинают его загораживать, то они сразу же становятся отрицательными
14. Пообвыкшись в новом офисе, Вы, к удивлению коллег, начинаете хищно поглядывать на все пустующие там углы, столы, и полки, пока в один прекрасный день коллеги не обнаруживают в углу- аквариум, а на столах и полках - емкости для мальков (ведь все полезное пространство у Вас дома уже занято тем же самым)...
15. Случайно узнав о том. что кто-то из ваших знакомых держит рыб вы детально расспрашиваете его об его банке(ках), видовом и количественном составе рыб и растений а также об условиях содержания аквы
16. На последние 100 руб, проехав через весь город покупаете очередную детку редкого (по вашему мнению) эхинодоруса или листик еще какого-нибудь растения. При этом считаете, что дома все тоже должны быть счастливы.
17. Вы аквариумист, если меняетесь в лице и начинаете жутко ругаться, принимая это за личное оскорбление, если кто-то из знакомых похвалит, "как хорошо в вашем аквариуме растут ВОДОРОСЛИ"
18. И еще когда креветки покупаются рыбам, а не к пиву.
а родственники из провинции привозят в подарок банку червей а не картошку с салом))
19. Если дома на полках и других неожиданных местах расставлены заботливо выбранные, красивые (по вашему мнению), но не пригодившиеся пока коряжки и декорации.
20. Если Вы подозрительно внимательно начинаете присматриваться к клумбам в сквере, представляя себе, как здорово смотрелась бы вон та травка с трехцветными листьями или та, с красными резными под водой в Вашем аквасе...
21. Вы являетесь аквариумистом, если безжалостно отдираете сетку с окна, чтобы в комнату влетело что-то, что можно кинуть в акву на радость рыбкам.
22. Вы являетесь аквариумистом, если делаете в комнате перестановку, чтобы аквариум не стоял близко к окну и вам было бы удобно поставить стул и часами наблюдать за рыбками, растениями, улитками...
23. Вы являетесь аквариумистом, если вас просят выжать в баночку содержимое губки фильтра, чтобы использовать всё это дело как удобрение для цветов.
24. Когда продавец зоомагазина после получасовой прогулки с вами мимо стоек благодарит вас за экскурсию.
25. Вы являетесь аквариумистом,если глядя на компьютерную заставку "дрим аквариум" и думая совсем о другом внезапно ловите себя на мысли:"а боковые плавники у рамирезки чистые"
26. Вы являетесь аквариумистом если на доводы родственников по поводу растущих счетов на электроэнергию говорите что помпа потребляет энергии совсем чуть, а лампы в аквариуме не накаливания а люминесцентные при этом умалчивая о том сколько часов в сутки работает помпа и горит свет, про то что в аквариуме есть терморегулятор минимум на 100-ватт вы вообще стараетесь не упоминать
27. Ты аквариумист, если режешь дождевых червей с такой любовью и напряжением , с которой бы готовил к столу в первое свидание(хотя по-моему это попахивает садизмом)
28. Если описывая хорошенькую девушку, говоришь: "У нее губки, как у моей цихлидки". Хотя лучше сказать "как у принцессы Бурунди"-тогда не обидится.
29. Мечтаете о новом фильтре мощнее(вот тогда заживем)об аквасе побольше(вот тогда куплю этих и тех рыбок),а интересном сорте эхинодоруса...
30. Просыпаетесь когда прекращается шум компрессора.
31. Когда при виде нового оборудования у вас разбегаются глазки.
32. Во сне иногда видите своих рыбок. Причем если они выпрыгивают с аквариума и летают по воздуху вы думаете, что это не сон, а судорожно запихиваете их обратно в аквариум... А они опять разлетаются...
33. Очень радуешься когда в пакете с купленной растючкой попадается, 2см отломок от растения которого у тебя нет!!!!
34. Можете определить температуру воды пальцем с точностью до градуса
35. На Вашей кухне время от времени что-нибудь варится не совсем съедобное-коряги, грунт или камушки. Вы научились держать в руках ножовку, так как нужно своим любимчикам сделать гротик из кокоса.
36. Выходя из дома, пусть даже на минуточку за хлебом, не можете пройти мимо зоомагазина не заглянув туда.
37. Тащите с любого конца города на своём горбу мешки с грунтом, и вес в 20 кг абсолютно не тянет.
38. Если количество фотографий Вашего аквариума сопоставимо с фотоальбомом Вашей семьи
39. Если Ваш четырёхлетний ребёнок, зайдя в зоомагазин, возле стойки с аквариумами начинает перечислять рыбонаселение, и любимыми книжками с картинками является атлас рыб
40. Если в квартире бардак, зато в аквасе всё в полном порядке
41. Кушая жареного карася, чувствуете себя немного виноватым.
42. В магазине спорттоваров у Вас непроизвольно падает глаз на туристические коврики-"хорошая подложка!"
43. Если Вас разбудить ночью и Вы как "отче наш" расскажете, что такое постоянная-переменная жесткость, ПиАш, нитраты-нитриты и ещё много всего по химии, которая напрямую входит в понятие "азотный цикл".
44. Все подчиненные по вашему указанию ищут вам баллон, редуктор и шланги для СО2.
45. Если вместо служебных дел вы на минуточку заскочите на форум, а через 2 часа понимаете что уже не успеваете сдать отчет.
46. Если в зоомагазинах и аптеках города, продавцы знают Вас в лицо.
47. Если Ваша супруга говорит Вам "за долбала твоя задница вечно торчащая из аквариума".
48. Ты настоящий аквариумист, если во всех (более-менее пригодных) стеклянных емкостях твоей квартиры кто-то живет (или растет)...
49. Ты настоящий аквариумист, если 30 градусную жару ты покупаешь вентилятор не для себя, а для аквариума.... а вернее, направляешь вентилятор не на себя, а на аквариум...
50. Ты настоящий аквариумист, если у каждой рыбки в аквариуме есть свое имя...
51. Ты настоящий аквариумист, если постоянно разговариваешь с рыбками... и даже слышишь ответы...
52. Ты настоящий аквариумист, если уже в сотый раз покупаешь пилот(и побольше!) чтобы присоединить к нему-свет, компрессор, помпу в очередную банку...
53. У тебя по непонятным причинам вызывает теплые чувства цифра 300.
54. Твои питомцы, похожие больше на змею, чем на рыбу, ядовитые и огромные, ласково зовутся "деточками-лапочками".
55. Ты без труда поименно различаешь целую пачку неонов (или прочих мелких рыб), умиляясь их поведением в отдельности каждого.
56. Даже бочок унитаза занят трубочником или мотылем, а про балкон вообще лучше промолчать
57. Когда ты на даче\в отпуске тебе звонят из любимого магазина и ты судорожно ищешь кого бы послать, что бы забрали ту самую прекрасную редкую рыбеху, которую ты уже пол года как ищешь.
58. Память фотоаппарата/телефона забита угадайте фотографиями кого?..
59. Огорчение на неделю: купленная самочка оказалась самцом! Никто не понимает вашего горя, но вы настаиваете на своем - это катастрофа.
60. Вы можете за пол часа больше наторговать в зоомагазине, чем продавец-консультант за сутки.
61. Если вы держите что то злое и большое, то зовут это Принцесса (или как то подобно) и у вас всегда есть аптечка с антиалергенами под боком, что бы лечится после нее.
62. В аптеке вас уже не воспринимают как наркомана при покупки 10-15 шприцов за раз. Теперь вы для них просто псих.
63. Стройматериалы? Конечно нужны! Надо же фон объемный доделать...
64. В то время, как на вас кричит начальник, вы с внезапной отчетливостью понимание, как он удивительно похож на карася (или другую рыбу), и дальше уже вам больших усилий требуется, чтобы сдержаться от смеха.
65. Если самым страшным для Вас звуком является звук падающий капли.
И самое главное,вы являетесь настоящим аквариумистом, если читая все это вы не смеетесь
1. Всю площадь квартиры Вы делите на полезную и бесполезную. Полезная площадь - это та, где на пол давит какой-нибудь столб воды.
2. В парикмахерской Вы еле удерживаетесь от просьбы вставить верхушки остриженных волос обратно, а пеньки повыдёргивать.
3. На пути к Вашему дому в лифте Вы постоянно повторяете мантру: "Сначала поцеловать жену, затем лезть в аквариум".
4. Вы никогда не забудете день рождения Вашей жены, ведь в этот день у Вас впервые отнерестились дискусы.
5. Обнаружив червивое яблоко, Вы радуетесь, что сможете разнообразить меню Ваших питомцев. Летающая моль также воспринимается как потенциальная еда.
6. Вы считаете, что холодильник изобрели специально для того, чтобы хранить в нём мотыля. Когда Вас разубеждают в этом, Вы охотно соглашаетесь - ведь в нём ещё удобно промораживать яйца артемии.
7. При поездках за город вы берете с собой сачок - вдруг по пути попадется интересная лужа с личинками комаров
8. Вы считаете, что отдых на природе у воды удался, если притащите домой кг 20 разноцветных каменюг и грязнющую заиленную мокрую коряжку
9. Выбирая отдых на море, Вы заказываете отель с мелкогалечным пляжем-чтоб приволочь камешков в аквас..
10. Вы истерично запрещаете родным на даче использовать бочку для полива, потому что там разводятся дафнии.
11. Проснувшись утром первым делом бежите кормить рыбок, а потом полчаса наблюдаете за тем, как они едят
12. Хотя тогда вы являетесь плохим аквариумистом,потому что рыбки полчаса не едят
13. Если в фильме или телепередаче аквариум на заднем плане, то начинаете разглядывать обитателей. При этом, полностью теряете интерес к основному действию. А если персонажи начинают его загораживать, то они сразу же становятся отрицательными
14. Пообвыкшись в новом офисе, Вы, к удивлению коллег, начинаете хищно поглядывать на все пустующие там углы, столы, и полки, пока в один прекрасный день коллеги не обнаруживают в углу- аквариум, а на столах и полках - емкости для мальков (ведь все полезное пространство у Вас дома уже занято тем же самым)...
15. Случайно узнав о том. что кто-то из ваших знакомых держит рыб вы детально расспрашиваете его об его банке(ках), видовом и количественном составе рыб и растений а также об условиях содержания аквы
16. На последние 100 руб, проехав через весь город покупаете очередную детку редкого (по вашему мнению) эхинодоруса или листик еще какого-нибудь растения. При этом считаете, что дома все тоже должны быть счастливы.
17. Вы аквариумист, если меняетесь в лице и начинаете жутко ругаться, принимая это за личное оскорбление, если кто-то из знакомых похвалит, "как хорошо в вашем аквариуме растут ВОДОРОСЛИ"
18. И еще когда креветки покупаются рыбам, а не к пиву.
а родственники из провинции привозят в подарок банку червей а не картошку с салом))
19. Если дома на полках и других неожиданных местах расставлены заботливо выбранные, красивые (по вашему мнению), но не пригодившиеся пока коряжки и декорации.
20. Если Вы подозрительно внимательно начинаете присматриваться к клумбам в сквере, представляя себе, как здорово смотрелась бы вон та травка с трехцветными листьями или та, с красными резными под водой в Вашем аквасе...
21. Вы являетесь аквариумистом, если безжалостно отдираете сетку с окна, чтобы в комнату влетело что-то, что можно кинуть в акву на радость рыбкам.
22. Вы являетесь аквариумистом, если делаете в комнате перестановку, чтобы аквариум не стоял близко к окну и вам было бы удобно поставить стул и часами наблюдать за рыбками, растениями, улитками...
23. Вы являетесь аквариумистом, если вас просят выжать в баночку содержимое губки фильтра, чтобы использовать всё это дело как удобрение для цветов.
24. Когда продавец зоомагазина после получасовой прогулки с вами мимо стоек благодарит вас за экскурсию.
25. Вы являетесь аквариумистом,если глядя на компьютерную заставку "дрим аквариум" и думая совсем о другом внезапно ловите себя на мысли:"а боковые плавники у рамирезки чистые"
26. Вы являетесь аквариумистом если на доводы родственников по поводу растущих счетов на электроэнергию говорите что помпа потребляет энергии совсем чуть, а лампы в аквариуме не накаливания а люминесцентные при этом умалчивая о том сколько часов в сутки работает помпа и горит свет, про то что в аквариуме есть терморегулятор минимум на 100-ватт вы вообще стараетесь не упоминать
27. Ты аквариумист, если режешь дождевых червей с такой любовью и напряжением , с которой бы готовил к столу в первое свидание(хотя по-моему это попахивает садизмом)
28. Если описывая хорошенькую девушку, говоришь: "У нее губки, как у моей цихлидки". Хотя лучше сказать "как у принцессы Бурунди"-тогда не обидится.
29. Мечтаете о новом фильтре мощнее(вот тогда заживем)об аквасе побольше(вот тогда куплю этих и тех рыбок),а интересном сорте эхинодоруса...
30. Просыпаетесь когда прекращается шум компрессора.
31. Когда при виде нового оборудования у вас разбегаются глазки.
32. Во сне иногда видите своих рыбок. Причем если они выпрыгивают с аквариума и летают по воздуху вы думаете, что это не сон, а судорожно запихиваете их обратно в аквариум... А они опять разлетаются...
33. Очень радуешься когда в пакете с купленной растючкой попадается, 2см отломок от растения которого у тебя нет!!!!
34. Можете определить температуру воды пальцем с точностью до градуса
35. На Вашей кухне время от времени что-нибудь варится не совсем съедобное-коряги, грунт или камушки. Вы научились держать в руках ножовку, так как нужно своим любимчикам сделать гротик из кокоса.
36. Выходя из дома, пусть даже на минуточку за хлебом, не можете пройти мимо зоомагазина не заглянув туда.
37. Тащите с любого конца города на своём горбу мешки с грунтом, и вес в 20 кг абсолютно не тянет.
38. Если количество фотографий Вашего аквариума сопоставимо с фотоальбомом Вашей семьи
39. Если Ваш четырёхлетний ребёнок, зайдя в зоомагазин, возле стойки с аквариумами начинает перечислять рыбонаселение, и любимыми книжками с картинками является атлас рыб
40. Если в квартире бардак, зато в аквасе всё в полном порядке
41. Кушая жареного карася, чувствуете себя немного виноватым.
42. В магазине спорттоваров у Вас непроизвольно падает глаз на туристические коврики-"хорошая подложка!"
43. Если Вас разбудить ночью и Вы как "отче наш" расскажете, что такое постоянная-переменная жесткость, ПиАш, нитраты-нитриты и ещё много всего по химии, которая напрямую входит в понятие "азотный цикл".
44. Все подчиненные по вашему указанию ищут вам баллон, редуктор и шланги для СО2.
45. Если вместо служебных дел вы на минуточку заскочите на форум, а через 2 часа понимаете что уже не успеваете сдать отчет.
46. Если в зоомагазинах и аптеках города, продавцы знают Вас в лицо.
47. Если Ваша супруга говорит Вам "за долбала твоя задница вечно торчащая из аквариума".
48. Ты настоящий аквариумист, если во всех (более-менее пригодных) стеклянных емкостях твоей квартиры кто-то живет (или растет)...
49. Ты настоящий аквариумист, если 30 градусную жару ты покупаешь вентилятор не для себя, а для аквариума.... а вернее, направляешь вентилятор не на себя, а на аквариум...
50. Ты настоящий аквариумист, если у каждой рыбки в аквариуме есть свое имя...
51. Ты настоящий аквариумист, если постоянно разговариваешь с рыбками... и даже слышишь ответы...
52. Ты настоящий аквариумист, если уже в сотый раз покупаешь пилот(и побольше!) чтобы присоединить к нему-свет, компрессор, помпу в очередную банку...
53. У тебя по непонятным причинам вызывает теплые чувства цифра 300.
54. Твои питомцы, похожие больше на змею, чем на рыбу, ядовитые и огромные, ласково зовутся "деточками-лапочками".
55. Ты без труда поименно различаешь целую пачку неонов (или прочих мелких рыб), умиляясь их поведением в отдельности каждого.
56. Даже бочок унитаза занят трубочником или мотылем, а про балкон вообще лучше промолчать
57. Когда ты на даче\в отпуске тебе звонят из любимого магазина и ты судорожно ищешь кого бы послать, что бы забрали ту самую прекрасную редкую рыбеху, которую ты уже пол года как ищешь.
58. Память фотоаппарата/телефона забита угадайте фотографиями кого?..
59. Огорчение на неделю: купленная самочка оказалась самцом! Никто не понимает вашего горя, но вы настаиваете на своем - это катастрофа.
60. Вы можете за пол часа больше наторговать в зоомагазине, чем продавец-консультант за сутки.
61. Если вы держите что то злое и большое, то зовут это Принцесса (или как то подобно) и у вас всегда есть аптечка с антиалергенами под боком, что бы лечится после нее.
62. В аптеке вас уже не воспринимают как наркомана при покупки 10-15 шприцов за раз. Теперь вы для них просто псих.
63. Стройматериалы? Конечно нужны! Надо же фон объемный доделать...
64. В то время, как на вас кричит начальник, вы с внезапной отчетливостью понимание, как он удивительно похож на карася (или другую рыбу), и дальше уже вам больших усилий требуется, чтобы сдержаться от смеха.
65. Если самым страшным для Вас звуком является звук падающий капли.
И самое главное,вы являетесь настоящим аквариумистом, если читая все это вы не смеетесь
0
У записи 1 лайков,
0 репостов,
180 просмотров.
0 репостов,
180 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Василий Курганский
