Довелось мне тут почитать всякое-разное про Византию. Раньше я думала, что византийцы были людьми интеллигентными и, между нами говоря, скучноватыми: сплошная духовность, книжки, мозаики, иконы — вот это вот всё. Ха! Да у них там такое происходило, что создатели «Игры престолов» должны корчиться в конвульсиях от зависти! Сериалы нужно снимать не про вымышленные царства-королевства, а про самую что ни на есть настоящую Византию!
Вот что меня впечатлило:
1. Всех мало-мальски интересных византийцев звали примерно как нас с вами — Михаилами, Романами, Иринами, Василиями, Зоями, Николаями, Александрами, Львами, ну и, само собой, Еленами, Константинами и Георгиями (например, был у них такой Георгий Маниак). Не бог весть какое откровение, но, согласитесь, общность имен сближает. Все-таки это не чопорные Генрихи с Людовиками в надушенных париках — свои, родные и понятные ребята.
2. Главным развлечением великих византийцев было свергать, оскоплять и ослеплять друг друга. Наши князья все это тоже проделывали, но византийцы первыми начали.
К членовредительству они подходили творчески. Особенно женщины. Вот, например, Ирина в 797 году ослепила своего сынишку, императора Константина VI. Причем не где-нибудь, а в той же самой комнате, в которой его родила. И ничего — Православная церковь до сих пор считает ее святой.
3. Решив, что ослеплять врагов удобнее оптом, византийцы изобрели… огнемет! Самый настоящий! Эта агрессивная штуковина стреляла нефтяной струей, которую в процессе поджигали. По русам византийцы огнеметом тоже палили, но…
4. …потом византийцы с русами помирились и даже разрешали им бесплатно мыться в банях Константинополя.
5. Но чаще всего византийцы не разрешали, а запрещали. Они запретили языческие обряды и языческие храмы, запретили язычникам занимать общественные посты, запретили Олимпийские игры, запретили иудейство, запретили Афинскую школу философии, запретили ростовщичество, запретили всяческие народные обычаи, запретили иконы. Потом запретили запрещать иконы, а потом опять запретили иконы.
3. Византийцы были сексуально раскрепощенными! И готовыми убивать ради секса! Возьмем Зою, дочь императора Константина VIII (сейчас будет лонгрид).
Поначалу все свободное время она отдавала хэндмэйд-косметике: сама готовила всяческие мази и крема. Возможно, Зоя даже была одним из первых в мире бьюти-блогеров — по ее приказу рецепты косметических средств тщательно документировались. Ничего кроме косметики и собственной внешности Зою не интересовало.
Отец как-то не спешил выдавать ее замуж. Но, в конце концов, она все-таки вышла за префекта Константинополя по имени Роман. Он, на минуточку, уже был женат, но императорская семейка на эту условность плевать хотела. Под страхом смерти несчастную жену Романа сослали в монастырь, а ее место заняла Зоя.
Роман, конечно, такому повороту событий не обрадовался. Тем более, что молодая, как говорится, была не молода — Зое к тому моменту уже стукнул полтинник! Когда стало ясно, что детей им не завести, Роман стал игнорировать Зою. Она ударилась в яростный шопинг. Он урезал ее содержание. Она разозлилась, но поначалу обрушила свой гнев не на мужа, а на родную сестру Феодору — взяла да постригла ту в монахини. Потом пустилась во все тяжкие и стала менять любовников — сначала один Константин, потом другой Константин. Ну а когда Зоя встретила Михаила Пафлагона, в животе у нее затрепетали гигантские бабочки. Современники описывали этого самого Пафлагона, как «воистину розоволатого», то есть, очень красивого юношу. Своих отношений любовники не скрывали. Не стеснялись, когда кто-то заставал их в одной постели. Они даже играли в ролевые игры на глазах у подданных прямо на троне!
Мужу Зои Роману все это было до лампочки. Но Зое хотелось сделать Михаила императором, поэтому она стала регулярно потравливать мужа ядом. Выглядел он скверно, сильно болел, но все никак не помирал. У Зои лопнуло терпение, и в 1034 году она велела утопить Романа в бане. Надо сказать, что и утоп-то Роман тоже не сразу (прямо Распутин какой-то; живучий, черт). Вылез из воды, добрался до постели и только там, наконец, испустил дух (предварительно культурно простившись с Зоей).
Покончив с Романом, Зоя вышла замуж за Михаила и сделала его императором. Ей было 56, ему — 24. Увы, сразу после свадьбы в Пафлагоне проснулся домашний тиран. Он запер Зою и не давал ей ни с кем общаться. Зоя была уверена, что во всем виноват брат Михаила, что это он настроил мужа против нее. Она, по привычке, попыталась отравить этого самого брата слабительным, но Пафлагон обо всем узнал, и стал относиться к Зое еще хуже. Однако вскоре у Михаила проявилась эпилепсия, а вдобавок к ней еще и водянка, и он умер.
Еще перед смертью мужа Зоя зачем-то усыновила его племянника. Того тоже звали Михаил. И он стал новым императором. Сначала с Зоей он обращался уважительно, но потом постриг ее в монахини, обвинил в том, что она пыталась его отравить, и попытался лишить императорской власти. Не учел он только одного: народу Зоя нравилась.
Огромная толпа людей, в том числе, женщины (впервые в византийской истории!) устроили митинг, скандировали всяческие лозунги в поддержку Зои. Кто-то вытащил из монастыря сестру Зои, Феодору, и ее тут же провозгласили императрицей. Но многие византийцы были этим возмущены, штурмовали императорский дворец. Во время волнений погибли около трех тысяч человек!
Вскоре горе-Михаилу самому пришлось бежать в монастырь. Но его поймали и что сделали? Правильно, ослепили! Ну а сестры стали править Византией вдвоем и даже умудрились помириться (хотя ведь это именно Зоя сделала Феодору монашкой!).
Женщины боролись с коррупцией и вели себя, в целом, здраво, но казна таяла на глазах. Зоя решила, что без мужского участия в делах не обойтись, и согласилась опять выйти замуж. Ей было уже 64 года. И снова перед Зоей прошла череда всяческих Константинов. В конце концов, в мужья (и в императоры) она выбрала того Константина, что когда-то был ее любовником — Константина из рода Мономахов.
Свадебных фотосессий тогда не было, венценосных молодоженов просто рисовали на стенах Софийского собора в Константинополе. Но наша Зоя там уже отметилась — рядышком с первым мужем Романом, которого, напомню, утопила в бане. Рисовать ее заново не стали, на счет мужа тоже не сильно заморачивались: нарисовали голову Константина поверх головы Романа. Туловище оставили старое. И так сойдет.
Только вот незадача — у Константина уже была другая женщина, Мария Склирена. Зоя это стерпела и поселила Склирену прямо во дворце — такой вот аттракцион невиданной щедрости.
Устав от всей этой Санты-Барбары, Зоя увлеклась модой, алхимией и религией (неплохое сочетание). Она пережила набег Ярослава Мудрого на Константинополь, успела пообщаться с героем скандинавских саг, будущим королем Норвегии Харальдом Суровым — он был ее телохранителем. Насыщенная жизнь, что и говорить.
На старости лет характер у Зои испортился — она без конца порывалась кого-нибудь ослепить. Но перед самой смертью вдруг подобрела и повелела освобождать заключенных и одаривать милостыней нищих.
После смерти Зои Константин пытался сделать ее святой, но еще свежи были воспоминания о ее буйных сексуальных утехах, так что канонизации не случилось. Но в историю Зоя уверенно вошла. Не женщина — фейерверк!
4. Византийские мужчины тоже отжигали. Например, Юстиниан II. Он калечил, убивал, замуровывал, запрещал все, что движется, созвал идиотский Трулльский собор (помните, его поминали на суде обвинители Pussy Riot?). В общем, наворотил такого, что мама не горюй.
Этот энергичный и творческий мужчина так достал византийцев, что ему оттяпали нос и язык. Решили, что после этого он не будет больше буянить. Не тут-то было! Безносый и немой Юстиниан вернулся в Константинополь (в некоторых источниках пишут, что по канализации!) и опять стал править. А чтобы выглядеть прилично, надевал на светские приемы накладной нос (привет Майклу Джексону!), да непростой, а золотой! Красавчик.
5. Кстати, византийцы устраивали конкурсы красоты. Интересно, как эти конкурсы проходили, учитывая количество безглазых, безносых и безъязыких граждан. Хотя, вроде подобные соревнования были только для девушек, а их жестокой пластической хирургии не подвергали.
У меня всё.
На фото — монетка с изображениями Зои и Феодоры, портреты Зои и Ирины, а также византийские лёвушки
Вот что меня впечатлило:
1. Всех мало-мальски интересных византийцев звали примерно как нас с вами — Михаилами, Романами, Иринами, Василиями, Зоями, Николаями, Александрами, Львами, ну и, само собой, Еленами, Константинами и Георгиями (например, был у них такой Георгий Маниак). Не бог весть какое откровение, но, согласитесь, общность имен сближает. Все-таки это не чопорные Генрихи с Людовиками в надушенных париках — свои, родные и понятные ребята.
2. Главным развлечением великих византийцев было свергать, оскоплять и ослеплять друг друга. Наши князья все это тоже проделывали, но византийцы первыми начали.
К членовредительству они подходили творчески. Особенно женщины. Вот, например, Ирина в 797 году ослепила своего сынишку, императора Константина VI. Причем не где-нибудь, а в той же самой комнате, в которой его родила. И ничего — Православная церковь до сих пор считает ее святой.
3. Решив, что ослеплять врагов удобнее оптом, византийцы изобрели… огнемет! Самый настоящий! Эта агрессивная штуковина стреляла нефтяной струей, которую в процессе поджигали. По русам византийцы огнеметом тоже палили, но…
4. …потом византийцы с русами помирились и даже разрешали им бесплатно мыться в банях Константинополя.
5. Но чаще всего византийцы не разрешали, а запрещали. Они запретили языческие обряды и языческие храмы, запретили язычникам занимать общественные посты, запретили Олимпийские игры, запретили иудейство, запретили Афинскую школу философии, запретили ростовщичество, запретили всяческие народные обычаи, запретили иконы. Потом запретили запрещать иконы, а потом опять запретили иконы.
3. Византийцы были сексуально раскрепощенными! И готовыми убивать ради секса! Возьмем Зою, дочь императора Константина VIII (сейчас будет лонгрид).
Поначалу все свободное время она отдавала хэндмэйд-косметике: сама готовила всяческие мази и крема. Возможно, Зоя даже была одним из первых в мире бьюти-блогеров — по ее приказу рецепты косметических средств тщательно документировались. Ничего кроме косметики и собственной внешности Зою не интересовало.
Отец как-то не спешил выдавать ее замуж. Но, в конце концов, она все-таки вышла за префекта Константинополя по имени Роман. Он, на минуточку, уже был женат, но императорская семейка на эту условность плевать хотела. Под страхом смерти несчастную жену Романа сослали в монастырь, а ее место заняла Зоя.
Роман, конечно, такому повороту событий не обрадовался. Тем более, что молодая, как говорится, была не молода — Зое к тому моменту уже стукнул полтинник! Когда стало ясно, что детей им не завести, Роман стал игнорировать Зою. Она ударилась в яростный шопинг. Он урезал ее содержание. Она разозлилась, но поначалу обрушила свой гнев не на мужа, а на родную сестру Феодору — взяла да постригла ту в монахини. Потом пустилась во все тяжкие и стала менять любовников — сначала один Константин, потом другой Константин. Ну а когда Зоя встретила Михаила Пафлагона, в животе у нее затрепетали гигантские бабочки. Современники описывали этого самого Пафлагона, как «воистину розоволатого», то есть, очень красивого юношу. Своих отношений любовники не скрывали. Не стеснялись, когда кто-то заставал их в одной постели. Они даже играли в ролевые игры на глазах у подданных прямо на троне!
Мужу Зои Роману все это было до лампочки. Но Зое хотелось сделать Михаила императором, поэтому она стала регулярно потравливать мужа ядом. Выглядел он скверно, сильно болел, но все никак не помирал. У Зои лопнуло терпение, и в 1034 году она велела утопить Романа в бане. Надо сказать, что и утоп-то Роман тоже не сразу (прямо Распутин какой-то; живучий, черт). Вылез из воды, добрался до постели и только там, наконец, испустил дух (предварительно культурно простившись с Зоей).
Покончив с Романом, Зоя вышла замуж за Михаила и сделала его императором. Ей было 56, ему — 24. Увы, сразу после свадьбы в Пафлагоне проснулся домашний тиран. Он запер Зою и не давал ей ни с кем общаться. Зоя была уверена, что во всем виноват брат Михаила, что это он настроил мужа против нее. Она, по привычке, попыталась отравить этого самого брата слабительным, но Пафлагон обо всем узнал, и стал относиться к Зое еще хуже. Однако вскоре у Михаила проявилась эпилепсия, а вдобавок к ней еще и водянка, и он умер.
Еще перед смертью мужа Зоя зачем-то усыновила его племянника. Того тоже звали Михаил. И он стал новым императором. Сначала с Зоей он обращался уважительно, но потом постриг ее в монахини, обвинил в том, что она пыталась его отравить, и попытался лишить императорской власти. Не учел он только одного: народу Зоя нравилась.
Огромная толпа людей, в том числе, женщины (впервые в византийской истории!) устроили митинг, скандировали всяческие лозунги в поддержку Зои. Кто-то вытащил из монастыря сестру Зои, Феодору, и ее тут же провозгласили императрицей. Но многие византийцы были этим возмущены, штурмовали императорский дворец. Во время волнений погибли около трех тысяч человек!
Вскоре горе-Михаилу самому пришлось бежать в монастырь. Но его поймали и что сделали? Правильно, ослепили! Ну а сестры стали править Византией вдвоем и даже умудрились помириться (хотя ведь это именно Зоя сделала Феодору монашкой!).
Женщины боролись с коррупцией и вели себя, в целом, здраво, но казна таяла на глазах. Зоя решила, что без мужского участия в делах не обойтись, и согласилась опять выйти замуж. Ей было уже 64 года. И снова перед Зоей прошла череда всяческих Константинов. В конце концов, в мужья (и в императоры) она выбрала того Константина, что когда-то был ее любовником — Константина из рода Мономахов.
Свадебных фотосессий тогда не было, венценосных молодоженов просто рисовали на стенах Софийского собора в Константинополе. Но наша Зоя там уже отметилась — рядышком с первым мужем Романом, которого, напомню, утопила в бане. Рисовать ее заново не стали, на счет мужа тоже не сильно заморачивались: нарисовали голову Константина поверх головы Романа. Туловище оставили старое. И так сойдет.
Только вот незадача — у Константина уже была другая женщина, Мария Склирена. Зоя это стерпела и поселила Склирену прямо во дворце — такой вот аттракцион невиданной щедрости.
Устав от всей этой Санты-Барбары, Зоя увлеклась модой, алхимией и религией (неплохое сочетание). Она пережила набег Ярослава Мудрого на Константинополь, успела пообщаться с героем скандинавских саг, будущим королем Норвегии Харальдом Суровым — он был ее телохранителем. Насыщенная жизнь, что и говорить.
На старости лет характер у Зои испортился — она без конца порывалась кого-нибудь ослепить. Но перед самой смертью вдруг подобрела и повелела освобождать заключенных и одаривать милостыней нищих.
После смерти Зои Константин пытался сделать ее святой, но еще свежи были воспоминания о ее буйных сексуальных утехах, так что канонизации не случилось. Но в историю Зоя уверенно вошла. Не женщина — фейерверк!
4. Византийские мужчины тоже отжигали. Например, Юстиниан II. Он калечил, убивал, замуровывал, запрещал все, что движется, созвал идиотский Трулльский собор (помните, его поминали на суде обвинители Pussy Riot?). В общем, наворотил такого, что мама не горюй.
Этот энергичный и творческий мужчина так достал византийцев, что ему оттяпали нос и язык. Решили, что после этого он не будет больше буянить. Не тут-то было! Безносый и немой Юстиниан вернулся в Константинополь (в некоторых источниках пишут, что по канализации!) и опять стал править. А чтобы выглядеть прилично, надевал на светские приемы накладной нос (привет Майклу Джексону!), да непростой, а золотой! Красавчик.
5. Кстати, византийцы устраивали конкурсы красоты. Интересно, как эти конкурсы проходили, учитывая количество безглазых, безносых и безъязыких граждан. Хотя, вроде подобные соревнования были только для девушек, а их жестокой пластической хирургии не подвергали.
У меня всё.
На фото — монетка с изображениями Зои и Феодоры, портреты Зои и Ирины, а также византийские лёвушки
0
У записи 25 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Нина Фрейман
