Сегодня утром мне пришло про открытость кое что...

Сегодня утром мне пришло про открытость кое что что раньше я не замечала в себе. Оскомину на требование кого-то , чаще мужчин, быть открытой, верить и т д. Открытость очень сильный ресурс, шунтовый, то есть дающий доступ к многим другим ресурсам. ]важно что истинная здоровая открытость может быть только свободной, только по своему выбору. Если я когда-то манипулировала особенно с мужчинами своей открытостью то потом наступал откат и мне хотелось еще больше закрыться и чтоб меня все оставили в покое. И это было выживание в травме. Помню как мама заставляла перед гостями петь. А петь для меня всегда открываться. такая вынужденная открытость. и как награда любовь в обмен на ложное признание со стороны других. Мама получала признание и могла гордиться, я получала типа любовь, но через вынужденную открытость, через насилие над собственной волей. Теперь я признаю что открытость мощный ресурс и я решаю как им распоряжаться. Я знаю кому открываться а кому нет. Паразиты кстати профессионально манипулируют на нашем нездоровом инстинкте любви через вынужденность. И верно мы ведь не можем не любить. Как не можем не жить, не дышать и т д., Но важно тут знать какая любовь моя, какая любовь резонирует с душой, сердцем, принять ее . Я вдруг осознала как много я заплатила за то что я манипуляцию своей открытости признавала за любовь. «Прости прости, что за тебя, я слишком многих принимала» А. Ахматова. Самое страшное из всего этого, было то что люди которым действительно я хотела и выбирала дать ничего не получали или получали почти ничего. Потому что к моменту моей подачи у меня просто ничего не было. «Меньше всего любви достается нашим самым любимым людям» А. Дольский. Потому что я открывалась не тем и верила не тем, кто это делал тоже. Невозможно потребовать любить так же ка невозможно потребовать честность. Их можно только создать, а чтобы создать нужно это чувствовать. А Как если там оскомина после тех кого я впустила с грязными манипуляторскими ногами. Какая то оскомина сегодня растворилась. И поняла я это когда скажем привычный мне человек, активно поманипулировавший на моих чувствах стал мне сегодня что-то говорить, и я вдруг поняла что все что он говорит я не верю оно утратило для меня значение, что он проговаривает только свою выгоду которая с моей не совпадает. И я не наполнила доверием и смыслом его слова как раньше. Я сама паразита создала сама и отправила от себя. И помогли мне в этом вы. на сейчас мне кажется что только истинным свободным даванием из выбора можно вскрыть в себе эту оскомину которая сидит и через которую через вынужденную открытость выкачивает сердце какой-то энергетический нахлебник.