...Нашу хоровую капеллу "Феникс" возглавляла заслуженная артистка России,...

...Нашу хоровую капеллу "Феникс" возглавляла заслуженная артистка России, профессор Елена Николаевна Свешникова. У нее всегда были огненно рыжие волосы, мы боялись ее страшно, но также страшно и уважали - она держала нас своей энергией, силой характера, безусловно - педагогическим и музыкальным талантами, к которым прибавлялись еще и выдающиеся организаторские способности. Для нас, для малолеток, проверка на знание хоровых партий, экзамены и уроки сольфеджио - трясущиеся в руках ноты (а точнее последний глоток перед сами знаете чем - выучи 3 листа Баха за 10 минут до начала), желание все непременно сдать и быть молодцом. Большой старший хор делился на камерный состав - это там, где были умники и подающие надежды дети в плане дальнейшего муз.образа, и просто хор - когда выходили все, вместе с теми невезунами, которые не сдали партии или по другим причинам были не допущены в группу избранных. Можно было пропустить школу, хор - нельзя. Никогда. Только если при смерти. Мы относились к нашим музыкальным занятиям также, наверное, как взрослые. Хотя были совершенно детьми.
По-разному можно было трактовать ее педагогические методы. Безусловно, Елена Николаевна, как настоящий профи, сразу, наметанным глазом, видела детей одаренных, детей пока еще непонятно каких и детей, которым на музыкальной стезе вряд ли что-то светит. Лентяйство пресекала на корню убийственным тоном (не кричала никогда, но дать понять, что ты что-то как-то... обнаглел - запросто), за безответственность могла отстранить от пения в принципе, за ненадлежащий внешний вид (историю с короткой юбкой помнят все, мне кажется:)) даже на обычном классном концерте для родителей - выгоняла. Просто выгоняла и все. Конечно, как любой профессионал, любила этих самых одаренных детей. В которых что-то есть. Которые с искрой точно. И не тянула тех, кто не хотел тянуться вперед. Говорила прямо и спокойно - извините, Ваш ребенок не будет музыкантом. Никогда. Для общего образования - пожалуйста. Но только для этого.
Мы обижались, плакали, не успевали учиться в обычной школе, но на хор ходили. Причем, с удовольствием. Это было, как говорится, наше маленькое "дело, которому ты служишь". На большом таком, взрослом уровне. И перед нам были Педагоги, прям с большой буквы Педагоги, которые учили нас не только музыке. Они учили быть командой. Быть ответственным. Выстраивали причинно-следственную связь - если ты не выучишь и будешь играть/петь фальшиво, то ты подведешь команду. Все. Ну и попадешь в немилость у Е.Н. А это очень страшно было:).
...В 7-м классе, лет, наверное, в 13, передо мной случилась мучительнейшая, взрослая дилемма. В общеобразовательной школе с углубленным изучением английского языка, нас на 2 недели отправляли в Англию. Несмотря на то, что я ненавидела лютой ненавистью школу, да и с одноклассниками на тот момент не было любви, перспектива была очень манящей - ну представьте себе, тогда-то, в 13 лет, никаких страхов "как я буду одна" не существует, есть предвкушение самостоятельности, другая страна, английский язык и вообще всяческие приключения. Для родителей это было довольно напряжное в те времена финансовое дело, но ради любимого, хоть и непутевого чада, они согласились пожертвовать наверное какими-то своими удовольствиями и даже нуждами. Все было в целом решено, проблема была одна - в моей параллельной музыкальной реальности именно - ну что ты будешь делать - на этот период выпадал, по-моему, отчетный за год концерт в Рам. им. Гнесиных. И я как та мартышка - что ж мне, разорваться что ли - размышляла о бытии. Вроде, предки уже и учителям школьным подтвердили, что я поеду. А на хоре-то я еще не сказала. И как быть. И что делать. И - ааааааа.
...Я пришла к ней на урок вокала, мы распевались, учили какой-то романс (я все-таки какое-то время была подающей надежды, поэтому мне повезло заниматься у Елены вокалом и сольфеджио, а фортепиано - у Лидии Николаевны Адфельд - тоже человек-легенда), и в общем все шло своим чередом. И так у нас что-то хорошо все получалось, что ближе к концу занятия Е.Н. вдруг мне так задумчиво сказала что-то в духе... "Эх... вот у нас из вторых сопрано только ты и *еще одна девочка*, главное, смотри не заболей, а то кто петь-то будет....". Я такая сглотнула, урок закончился, пришла домой и села рыдать. Потому что как после таких слов было просто свалить в лелеемую мной Англию, понять было невозможно. И в подростковые мои мозги не укладывалось. Как подводить, так сказать, товарищей? Как подводить Педагога? И *тут еще случился прилив детского пафоса и драматизма на фоне любви и жалости к себе* ВСЮ КАПЕЛЛУ???
... Опуская подробности, скажу, что когда родители пришли к Е.Н. посоветоваться, как нам дальше жить со всей этой историей, она очень четко, прям не оставляя ни малейшего шанса понять ее неправильно или не расслышать, сказала: "Если Дина пропустит концерт, то на занятия она может больше не приходить".
Так закончилась моя английская история, не начавшись. Мне пришлось немного унизительно почувствовать себя, отвечая на неприятные вопросы школьных учителей "А почему ты все-таки не едешь" тем, что у родителей не оказалось нужной суммы. "Как не оказалось, как может так быть, что были деньги и их вдруг нет?" бестактно возмущалась училка, это было отвратительно, но не смертельно. И дело не в героизме, или там каких-то супер-ответственных мыслях. Нет. Просто это было очень важное решение, которое я приняла сама. Выбрав между удовольствием и... на тот момент любимым делом. Нас так научили. И это был единственный возможный выбор. Я думаю, у каждого, кто в команде был. Серьезно.
...Прошло довольно много времени, мы уже все разлетелись по институтам. Кто-то из хора между собой общался очень хорошо, кто-то - вяло, но так или иначе более-менее все были друг у друга в друзьях, и как-то узнавались последние новости. И тут благодаря одному прекрасному организатору в конце октября мы все, кто смог, внезапно встретились. Чудесная, теплая была встреча, очень счастливая. А потом через какое-то время человек, который нас объединил, непобедимая наша Е.Н., которой на тот момент было под 80, попала в больницу и еще через пару недель нам пришло это печальное, печальное известие. Она умерла.
Прощание, похороны, вот это все - и если быть честным, то сначала казалось, что ушел кусочек нашего детства. Даже не так. Кусок. Кусочище, очень важный, неотъемлемый, серьезный.
Но потом.
Пришла новость, что планируется большой концерт памяти Засл.арт.России, профессора Елены Свешниковой, и нас могут объединить для выступления под эгидой "хор выпускников". И те, кто мог, радостно согласились. Я в их числе.
Всего 5 сред репетиций, на одной из них я не была, а когда пришла - то чувствовала себя просто... захлебнуться восторгом - вот ты с нотами, вот ты слышишь свою партию, вот рядом с тобой все те же лица - и так тебе круто, что аж не хватает дыханья, и час пролетает моментально, а хочется еще. И ты уже взрослый, не надо трястись, что не выучил - по нотам же можно петь, ты свободный такой, никакого гнета обязательности, только чистый энтузиазм и любовь конкретно к этому "делу, которому ты служишь". В то же время добавим скептицизму - и дыхалка, конечно, уже не та, и репетиций мало, и смекалка туже - поди прочти с листа, ты, немузыкант, незнакомую тебе альтовую партию, потому что, как метко сказала коллега по пению - "я уже не могу себе позволить первое сопрано". Ну а как видишь в нотах верхнее си - так и как-то уже и не хочется. Хотя хочется, конечно. Но уговариваешь - что нет, это не мое. Альты вон как чудесно поют...
Мы вчера все такие красивые - белый верх, черный низ, мальчики во всем черном, и аж в бабочках, вошли в этот зал Рам. Им. Гнесиных, и пытались вспомнить, как это было. В моем случае лет 16 назад. Как приходили за сто лет до начала концерта - репетировать. Как четко знали, кто где стоит и что делать. Как я лично застряла в концертной юбке (я люблю сладкое, да) - и меня после концерта из нее вынимали человека 3 точно. Как это, когда уже на сцене, когда в глаза софиты, в зале - куча народу, а перед нами - Е.Н., которая, если у нас уж слишком постные рожи (это я любя), показывала жестом, что нужно улыбнуться. Как надо смотреть внимательно на дирижера, чтобы вовремя вступить, вовремя снять, вовремя вообще замолчать и уйти со сцены. Я пыталась вспомнить, но всплывали только какие-то вспышки отдельные, отдельные моменты. Пока была вся эта предконцертная суета, мысленно объясняла себе - "Ну че ты, это ж хоровое выступление, не сольная партия и не - о мой кошмар - не игра на фортепиано. Это просто концерт. В конце концов, соберись тряпка, тебе 30 лет, ты взрослая женщина и почти знаешь свою партию наизусть..."
В общем, конечно, у меня, как говорится, вспотели ладошки, и пока мы не были заняты пением, а просто стояли на сцене, миллион разных мыслей, так сказать, пронесся в моей голове - как бы нормально подняться по ступенькам и не упасть, как пройти по подставке и не попасть шпилькой в дырку, на кой ляд я вообще надела шпильки и что будет, если я вдруг щас красиво грохнусь...
Мы спели. Не промахнулись, не подвели, не ударили, как говорится, в грязь лицом. Да и могли ли? Профессионалы, безусловно, знают, где там что могло подкачать, и что можно было сделать лучше. Но так нам хотелось, вот этим взрослым людям, которые собрались спецпроектом, чтобы выступить на концерте памяти своего педагога - сделать это прилично, что оно получилось. Несмотря на всего 5 репетиций, разное образование и обстоятельства.
Нас научили, помимо глубоких музыкальных познаний, вот этому. Быть вместе. И те, кто не смог петь, были в зале. А кто не смог в зале - были в глубине души на связи, я уверена. Правда же?
Спасибо за это нереальное, длинною в 5 репетиций и 1 день, возвращение в мои с 7 до 15 лет.
Спасибо педагогам, которые смогли это осуществить, за роялем гениальная Лидия Николаевна Адфельд, дирижирует нами прекрасная Елена Бессонова, на сцене - мы, поем Глинку.
Спасибо коллегам, это было прям круто.
Спасибо всем участникам.
Спасибо Е.Н. И я была неправа. Тот кусок, ку