А ЧТО ЕСЛИ?... Ещё с юности, мой ум...

А ЧТО ЕСЛИ?...

Ещё с юности, мой ум изобрел (или подсмотрел) одну хорошую стратегию, что бы не давать мне развиваться.

Стратегия эта очень простая. И даже не смотря на то, что сейчас я её осознаю, перестать попадаться на эту удочку, ещё до конца не вышло. Я не помню с какого именно возраста, я стал жертвой этого убеждения, но точно помню, что лет в 16 - я уже в него верил.

И звучит эта уловка примерно вот так:

- Тебе уже N лет и уже поздно заниматься (вставить нужное). Те кто достигали успеха в этой области начинали этим заниматься в возрасте N - (5+n) лет. Ты только потратишь время зря и ничего не добьешься. Посмотри вокруг... (тут следует ряд аргументов и примеров подтверждающих это утверждение).

И я понурив голову, послушно оставляю очередное свое начинание. Но вот беда. Вот эти заброшенные дела, они потихоньку копятся, копятся и копятся. И теперь уже аргументом в пользу того, что у меня, что-то не получиться служат количество этих самых заброшенных дел.

Всё, Финиш? Пессимистичное - "хуже некуда" или оптимистичное - "ещё есть куда"?

За какое бы дело я не взялся, всегда есть те кто моложе и талантливее меня, у кого уже бОльшие (и большИе) результаты в том или ином деле, а я в очередной раз на старте. А ведь мне уже N лет. В таком возрасте поздновато этим заниматься...

Может это кризис среднего возраста? Тогда получается, что я в хроническом кризисе среднего возраста. Сколько себя помню, состояние неопределенности, непонимания мира и какого-то несоответствия ему, это мое обычное, привычное состояние.

Чувствую, что я уже так устал от этого всего, что сил нет ни на что, что уже ничего не радует, что я как рыба об лед или что там ещё бывает. Я уже сейчас, как-будто немощный, обессиливший, забытый всеми старик. К тому же до жути занудный и утомивший свое окружение своими болячками и ворчанием.
А ведь пройдут какие-нибудь 30 лет и...

ТАК! СТОП! Что за хрень? Ну пройдут эти 30 лет. А может не пройдут! Мало ли, что может случиться уже прямо сегодня! Раз уж всё так плохо, может хоть один денек разрешить себе что-то из того, что хотелось. Ну и фиг с ним, что не получиться.

У меня нет абсолютно никаких иллюзий относительности непродолжительности моего пребывания в этом конкретном теле, в это конкретное время, на этой планете. И я хочу, хочу попробовать себя в разных ролях. И пускай у меня не получиться стать лучшим в чем либо. Я ведь хочу этого ради удовольствия в процессе.

Вот к примеру я очень хотел заниматься музыкой. И раньше занимался. Даже своя группа была (очень непродолжительное время). Но потом мое рацио убедило меня, что это не перспективно, что это не серьезно и много чего ещё. Сейчас уже и не помню. Но любовь к музыке это не отбило (так же как и 15 лет в медицине не отбило у меня желание любить людей).

Несмотря на то, что я играл на гитаре, всегда испытывал трепет к ударным. И даже было несколько перкусионных барабанов. И раз уж все-равно ничего толкового из меня не выйдет (если верить этому внутреннему критику), и помру я ничего не достигшим неудачником пойду-ка я получу удовольствие от игры на ударной установке.

Помирать, так с музыкой!))

С любовью.