#занимательная_мифология
Жил-был на острове Делос, что в Эгейском море, бог Аполлон с авторитетным погонялом Феб (или Фобос). Златоглавый кудрявый пацан, врачеватель, света повелитель. И был он, честно говоря, блядоват.
Завёл себе Аполлон очередную любовницу, царицу Дотийской равнины (что в Фессалии всё в той же Греции) Корониду.
Был у Аполлона в услужении белоснежный ворон, которого нещадно эксплуатировали в качестве другана-контролёра. Целыми днями следил ворон за Коронидой, а по вечерам докладывал богу Света о том, что видел. И вот однажды прилетел ворон вечером и рассказал, что видел её в объятьях другого человека, наездника-красавца Исхия, сына дриады Эраты, что была музой любовных песен, формально — подчинённой Аполлона и большой подруженькой бога Эрота, отпрыска брательника Аполлона Гефеста.
Аполлон расстроился и вспылил. Перво-наперво окрасил ворона в чёрный как принёсшего дурную месть, а также лишил его голоса, разрешив лишь иногда картаво кричать. Позже же решил, что КПД этих действий равен примерно нулю, расстрелял из лука своей сестрицы Артемиды беднягу Исхия и пошёл рамсить на Эрота.
— Слышь, чепушила крылатая! — обратился Аполлон к своему племяннику. — Мы с твоим батьком, конечно, ещё порешаем этот вопросик, но знай, что ты поступаешь неправильно. Чо за дела, почему какая-то смертная пизда предпочла мне, богу златокудрому, скакуна на лошади? Да и что это за лук у тебя со стрелами, для детей, что ли, делали? Вон, посмотри на мой, мне его сеструха подогнала — он больше раза в три, а из твоего только по воробьям стрелять!
Пожал в ответ плечами Эрот, но сам затаил. Шутка ли — мало того, что профессиональной деятельности мешают (так-то людишек друг в друга влюблять — его должностная обязанность), так ещё и над луком потешаются. Пошёл к папке Гефесту, что подрабатывал кузнецом самого Зевса, и попросил у того очередную стрелу. Но не любви, а отвращения. И не просто отвращения, а именного — супротив Аполлона.
Наш златоглавый времени даром не терял, между прочим. Взял и влюбился в прекрасную нимфу Дафну, что с сестрицей по лесам бегала. Обхаживать её начал, позабыв совсем, что сестра и сама не трахалась, и подружкам своим запрещала. Что, впрочем, не мешало Дафне славно время проводить с корешком Аполлона Гиацинтом, смертным, но тоже не простым, а бастардом музы Клио. Поговаривают, что Гиацинт с Аполлоном были даже больше чем друзья, но оставим эту содомию на их совести.
— Я, — говорил Дафне Аполлон. — гулять перестану на заре, и смертные больше рассветов не увидят. Я, — нагнетал он. — Писать песни перестану. С Гиацинтом, корешком, общаться брошу. В реке пойду утоплюсь, если ты мне не ответишь взаимностью!
Следует отметить, что Дафна-то — дочь речного бога. Задели её слова пылкого Феба.
— Не, — говорит. — Топиться не надо, батю разбудишь. Давай так — вы щас с Гиацинтом диск будете метать на дальность и меткость. Кто круче — с тем и подружусь, а дальше посмотрим.
И вот тут, как у Гая Ричи, началась просто чехарда и вереница неправильных поступков. Дважды выронив диск своими потными от волнения ладошками, Аполлон вчистую проигрывал соревнование по метанию. И Эрот ещё со своей именной стрелой подоспел. И Зефир, бог ветра, который был давно в Аполлона влюблён, тоже ему нифига не подыгрывал, отчего-то порешив, что если Дафна отвергнет бога Света, то можно будет перед ним посверкать своими ягодицепсами.
Кинул в третий раз диск Аполлон, Зефир слегка поколдовал — и попал диск прямиком в лобешник Гиацинту. Тот и ушёл сразу на повышение. Эрот решил, что вот оно, то самое время, и пронзил стрелой отвращения офигевшую от таких раскладов Дафну.
— Иди-ка ты в жопу, Аполлон! — вскричала Дафна. — Любовника своего порешил ради меня — тоже мне, герой. Никогда я с тобой даже срать на одной поляне не сяду отныне, лучше в дерево превращусь!
И натурально, взяла и превратилась в лавр.
Долго горевал Аполлон, лавр обнимая. Но любить дерево — такое себе занятье, поэтому, немного спустя, пошёл дальше заниматься своими божественными делами. А вороны с тех пор все чёрные и каркают картаво, а лавровые деревья — священны в культе Аполлона. Такие вот дела.
Иллюстрация: Джон Уильям Уотерхаус, «Дафна и Аполлон», 1908 г.
Жил-был на острове Делос, что в Эгейском море, бог Аполлон с авторитетным погонялом Феб (или Фобос). Златоглавый кудрявый пацан, врачеватель, света повелитель. И был он, честно говоря, блядоват.
Завёл себе Аполлон очередную любовницу, царицу Дотийской равнины (что в Фессалии всё в той же Греции) Корониду.
Был у Аполлона в услужении белоснежный ворон, которого нещадно эксплуатировали в качестве другана-контролёра. Целыми днями следил ворон за Коронидой, а по вечерам докладывал богу Света о том, что видел. И вот однажды прилетел ворон вечером и рассказал, что видел её в объятьях другого человека, наездника-красавца Исхия, сына дриады Эраты, что была музой любовных песен, формально — подчинённой Аполлона и большой подруженькой бога Эрота, отпрыска брательника Аполлона Гефеста.
Аполлон расстроился и вспылил. Перво-наперво окрасил ворона в чёрный как принёсшего дурную месть, а также лишил его голоса, разрешив лишь иногда картаво кричать. Позже же решил, что КПД этих действий равен примерно нулю, расстрелял из лука своей сестрицы Артемиды беднягу Исхия и пошёл рамсить на Эрота.
— Слышь, чепушила крылатая! — обратился Аполлон к своему племяннику. — Мы с твоим батьком, конечно, ещё порешаем этот вопросик, но знай, что ты поступаешь неправильно. Чо за дела, почему какая-то смертная пизда предпочла мне, богу златокудрому, скакуна на лошади? Да и что это за лук у тебя со стрелами, для детей, что ли, делали? Вон, посмотри на мой, мне его сеструха подогнала — он больше раза в три, а из твоего только по воробьям стрелять!
Пожал в ответ плечами Эрот, но сам затаил. Шутка ли — мало того, что профессиональной деятельности мешают (так-то людишек друг в друга влюблять — его должностная обязанность), так ещё и над луком потешаются. Пошёл к папке Гефесту, что подрабатывал кузнецом самого Зевса, и попросил у того очередную стрелу. Но не любви, а отвращения. И не просто отвращения, а именного — супротив Аполлона.
Наш златоглавый времени даром не терял, между прочим. Взял и влюбился в прекрасную нимфу Дафну, что с сестрицей по лесам бегала. Обхаживать её начал, позабыв совсем, что сестра и сама не трахалась, и подружкам своим запрещала. Что, впрочем, не мешало Дафне славно время проводить с корешком Аполлона Гиацинтом, смертным, но тоже не простым, а бастардом музы Клио. Поговаривают, что Гиацинт с Аполлоном были даже больше чем друзья, но оставим эту содомию на их совести.
— Я, — говорил Дафне Аполлон. — гулять перестану на заре, и смертные больше рассветов не увидят. Я, — нагнетал он. — Писать песни перестану. С Гиацинтом, корешком, общаться брошу. В реке пойду утоплюсь, если ты мне не ответишь взаимностью!
Следует отметить, что Дафна-то — дочь речного бога. Задели её слова пылкого Феба.
— Не, — говорит. — Топиться не надо, батю разбудишь. Давай так — вы щас с Гиацинтом диск будете метать на дальность и меткость. Кто круче — с тем и подружусь, а дальше посмотрим.
И вот тут, как у Гая Ричи, началась просто чехарда и вереница неправильных поступков. Дважды выронив диск своими потными от волнения ладошками, Аполлон вчистую проигрывал соревнование по метанию. И Эрот ещё со своей именной стрелой подоспел. И Зефир, бог ветра, который был давно в Аполлона влюблён, тоже ему нифига не подыгрывал, отчего-то порешив, что если Дафна отвергнет бога Света, то можно будет перед ним посверкать своими ягодицепсами.
Кинул в третий раз диск Аполлон, Зефир слегка поколдовал — и попал диск прямиком в лобешник Гиацинту. Тот и ушёл сразу на повышение. Эрот решил, что вот оно, то самое время, и пронзил стрелой отвращения офигевшую от таких раскладов Дафну.
— Иди-ка ты в жопу, Аполлон! — вскричала Дафна. — Любовника своего порешил ради меня — тоже мне, герой. Никогда я с тобой даже срать на одной поляне не сяду отныне, лучше в дерево превращусь!
И натурально, взяла и превратилась в лавр.
Долго горевал Аполлон, лавр обнимая. Но любить дерево — такое себе занятье, поэтому, немного спустя, пошёл дальше заниматься своими божественными делами. А вороны с тех пор все чёрные и каркают картаво, а лавровые деревья — священны в культе Аполлона. Такие вот дела.
Иллюстрация: Джон Уильям Уотерхаус, «Дафна и Аполлон», 1908 г.
# entertaining_mythology
Once upon a time on the island of Delos in the Aegean Sea, the god Apollo with the authoritative chase Phoebus (or Phobos). Golden-headed curly kid, healer, light master. And he was, frankly, smelly.
Apollo got himself another mistress, the queen of the Dotiysky plain (that in Thessaly all in the same Greece) Coronis.
Apollo was in the service of the white crow, which was mercilessly exploited as a drugan-controller. For days, the crow followed Coronida, and in the evenings he reported to the god of Light what he had seen. And once the raven flew in the evening and told that he saw her in the arms of another man, the handsome rider Ishii, the son of a dryad of Erath, which was the muse of love songs, formally subordinate to Apollo and the great girlfriend of the god Eroth, the scion of brother Bracier Apollo Hephaestus.
Apollo was upset and flared up. First of all, he painted the crow in black as brought a bad revenge, and also deprived him of his voice, allowing only occasionally screaming harshly. Later, he decided that the efficiency of these actions was about zero, he shot his sister Artemis with the poor Ishiya from his bow and went to rassit on Eros.
- Hey, craped winged! - Apollo turned to his nephew. - We with your dad, of course, still solve this question, but know that you are doing wrong. Cho over the case, why some kind of mortal cunt preferred to me, to the god of gold, the horse on horseback? And what kind of bow do you have with arrows, for children, or something, did? Look, look at mine, I drove his sister to me - he is more than three times, and from yours only to shoot at sparrows!
Eros shrugged his shoulders in response, but he himself held up. It's no joke - not only do they interfere with their professional activities (this is how people are loving each other - his job title), they also make fun of the bow. I went to the Hephaestus folder, which was working as a blacksmith of Zeus himself, and asked him for another arrow. But not love, but disgust. And not just disgust, but the nominal one - against Apollo.
Our golden head wasted no time, by the way. He took and fell in love with the beautiful nymph Daphne, who was running in the woods with her sister. He began to tease her, having completely forgotten that her sister did not fuck herself, and she forbade her friends. That, however, did not prevent Daphne from spending time nicely with the root of Apollo Hyacinth, mortal, but also not simple, but the bustard of the Muse Clio. It is rumored that Hyacinth and Apollo were even more than friends, but we will leave this sodomy on their conscience.
“I,” said Daphne Apollo. - I will stop walking at dawn, and mortals will not see dawns anymore. I, - he forced. - I will stop writing songs. With Hyacinth, spine, chat throw. I will go down in the river, if you do not reciprocate me!
It should be noted that Daphne is the daughter of the river god. Hurt her words passionate Phoebus.
- Does not speak. - No need to drown, you will wake up the father. Come this way - you right now with Hyacinth will throw the disc at a distance and accuracy. Who is cooler - so be friends, and then we'll see.
And here, like Guy Ritchie, just started a leapfrog and a string of wrong actions. Twice dropping the disc with his sweaty excitement palms, Apollo completely lost the throwing competition. And Eros was still in time with his nominal arrow. And Zephyr, the god of the wind, who had long been in love with Apollo, also did not play along with him, for some reason deciding that if Daphne rejected the god of light, then it would be possible to shine before him with her berryceps.
I threw the Apollo disk for the third time, Zephyr slightly conjured - and the disk fell straight into Hyacinth's lobeshnik. He went straight to the promotion. Eros decided that this was it, that very time, and pierced Daphne, who had gone nuts from such a plot with an arrow of disgust.
- Come on, you in the ass, Apollo! - cried Daphne. - I decided to solve my lover for me - the hero too. I will never sit down with you in the same glade from now on, now I’ll turn into a tree!
And naturally, she took and turned into a laurel.
Apollo grieved for a long time, embracing laurel. But loving a tree is such a thing to do, therefore, a little later, I went on to do my divine things further. And the crows since then are all black and croaking a rye, and laurel trees are sacred in the cult of Apollo. Such are the cases.
Illustration: John William Waterhouse, Daphne and Apollo, 1908
Once upon a time on the island of Delos in the Aegean Sea, the god Apollo with the authoritative chase Phoebus (or Phobos). Golden-headed curly kid, healer, light master. And he was, frankly, smelly.
Apollo got himself another mistress, the queen of the Dotiysky plain (that in Thessaly all in the same Greece) Coronis.
Apollo was in the service of the white crow, which was mercilessly exploited as a drugan-controller. For days, the crow followed Coronida, and in the evenings he reported to the god of Light what he had seen. And once the raven flew in the evening and told that he saw her in the arms of another man, the handsome rider Ishii, the son of a dryad of Erath, which was the muse of love songs, formally subordinate to Apollo and the great girlfriend of the god Eroth, the scion of brother Bracier Apollo Hephaestus.
Apollo was upset and flared up. First of all, he painted the crow in black as brought a bad revenge, and also deprived him of his voice, allowing only occasionally screaming harshly. Later, he decided that the efficiency of these actions was about zero, he shot his sister Artemis with the poor Ishiya from his bow and went to rassit on Eros.
- Hey, craped winged! - Apollo turned to his nephew. - We with your dad, of course, still solve this question, but know that you are doing wrong. Cho over the case, why some kind of mortal cunt preferred to me, to the god of gold, the horse on horseback? And what kind of bow do you have with arrows, for children, or something, did? Look, look at mine, I drove his sister to me - he is more than three times, and from yours only to shoot at sparrows!
Eros shrugged his shoulders in response, but he himself held up. It's no joke - not only do they interfere with their professional activities (this is how people are loving each other - his job title), they also make fun of the bow. I went to the Hephaestus folder, which was working as a blacksmith of Zeus himself, and asked him for another arrow. But not love, but disgust. And not just disgust, but the nominal one - against Apollo.
Our golden head wasted no time, by the way. He took and fell in love with the beautiful nymph Daphne, who was running in the woods with her sister. He began to tease her, having completely forgotten that her sister did not fuck herself, and she forbade her friends. That, however, did not prevent Daphne from spending time nicely with the root of Apollo Hyacinth, mortal, but also not simple, but the bustard of the Muse Clio. It is rumored that Hyacinth and Apollo were even more than friends, but we will leave this sodomy on their conscience.
“I,” said Daphne Apollo. - I will stop walking at dawn, and mortals will not see dawns anymore. I, - he forced. - I will stop writing songs. With Hyacinth, spine, chat throw. I will go down in the river, if you do not reciprocate me!
It should be noted that Daphne is the daughter of the river god. Hurt her words passionate Phoebus.
- Does not speak. - No need to drown, you will wake up the father. Come this way - you right now with Hyacinth will throw the disc at a distance and accuracy. Who is cooler - so be friends, and then we'll see.
And here, like Guy Ritchie, just started a leapfrog and a string of wrong actions. Twice dropping the disc with his sweaty excitement palms, Apollo completely lost the throwing competition. And Eros was still in time with his nominal arrow. And Zephyr, the god of the wind, who had long been in love with Apollo, also did not play along with him, for some reason deciding that if Daphne rejected the god of light, then it would be possible to shine before him with her berryceps.
I threw the Apollo disk for the third time, Zephyr slightly conjured - and the disk fell straight into Hyacinth's lobeshnik. He went straight to the promotion. Eros decided that this was it, that very time, and pierced Daphne, who had gone nuts from such a plot with an arrow of disgust.
- Come on, you in the ass, Apollo! - cried Daphne. - I decided to solve my lover for me - the hero too. I will never sit down with you in the same glade from now on, now I’ll turn into a tree!
And naturally, she took and turned into a laurel.
Apollo grieved for a long time, embracing laurel. But loving a tree is such a thing to do, therefore, a little later, I went on to do my divine things further. And the crows since then are all black and croaking a rye, and laurel trees are sacred in the cult of Apollo. Such are the cases.
Illustration: John William Waterhouse, Daphne and Apollo, 1908
У записи 25 лайков,
1 репостов,
1388 просмотров.
1 репостов,
1388 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Макаров
