"НЕ ЗАХЛЕБНИТЕСЬ В СОБСТВЕННОМ ТАЛАНТЕ"!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Фразы дирижеров или как ругаются интеллигентные люди:
(СПАСИБО ВАЛЕРИЮ КОНИНУ!!)
Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с
Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
"DO NOT FEEL IN YOUR OWN TALENT"!
Phrases of conductors or how intelligent people swear:
(THANKS VALERY KONIN !!)
There are only three rehearsals left to shame!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
You play it all so familiarly, as if personally with
They drank Prokofiev!
I'll tell you now what notes are there - you will be very surprised.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
You have to play as if you have drunk a little and are in no hurry.
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look reproachfully at the neighbor.
Do not drown in your own talent!
Number the bars, otherwise your eyes may shift, but the numbers won't!
Come home and study so that the whole family can play it ...
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Mendelssohn must be played without "Mendelssohnism."
Get your manicure off the bar!
Stop staring at the flutist's neckline, there are no notes, your part is on the music stand!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in your childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
If you play the first figure like this again, I will kill you all in turn, bury you, sit out, and then recruit a new orchestra!
Are you not afraid to go to the second department? Say thank you that intellectuals go to the conservatory. Otherwise the proletarians would have gotten up from their seats and stuffed all of you in the face for such a game!
Don't torment the harp like that and confuse it with a drunken husband!
I know that you all hate me. Now think about how I should treat you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
Try to blow from yourself! I have the impression that the direction of the air flow in the mouthpiece was not explained to you in music school yet!
It would be my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I cannot vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, do not scoff at the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
Phrases of conductors or how intelligent people swear:
(THANKS VALERY KONIN !!)
There are only three rehearsals left to shame!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
You play it all so familiarly, as if personally with
They drank Prokofiev!
I'll tell you now what notes are there - you will be very surprised.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
You have to play as if you have drunk a little and are in no hurry.
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look reproachfully at the neighbor.
Do not drown in your own talent!
Number the bars, otherwise your eyes may shift, but the numbers won't!
Come home and study so that the whole family can play it ...
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Mendelssohn must be played without "Mendelssohnism."
Get your manicure off the bar!
Stop staring at the flutist's neckline, there are no notes, your part is on the music stand!
Well, you have to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in your childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
If you play the first figure like this again, I will kill you all in turn, bury you, sit out, and then recruit a new orchestra!
Are you not afraid to go to the second department? Say thank you that intellectuals go to the conservatory. Otherwise the proletarians would have gotten up from their seats and stuffed all of you in the face for such a game!
Don't torment the harp like that and confuse it with a drunken husband!
I know that you all hate me. Now think about how I should treat you?
I have no place with you in the same music!
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
Try to blow from yourself! I have the impression that the direction of the air flow in the mouthpiece was not explained to you in music school yet!
It would be my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I cannot vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, do not scoff at the music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
I stop all ceremonies and from today I will begin to teach you to love, if not me, then at least music!
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Жанна Коханова оставил(а) запись на стене пользователя Ирина Емельянова
