Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
***
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил тра-та-та-та-та
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
***
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
***
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
***
В ряде домов было установлено энергосберегающее освещение подъезда. Думаете, поставили КЛЛ и все?
В патрон ввернута лампа накаливания 60 Вт.
В электронном блоке находится тиристор, микросхема CD40xxxx, фоторезистор и микрофон.
Работает оно так: только в темноте и только на звук включается свет в пол-накала, примерно, на 1 минуту. В реальности - заходишь в темный подъезд, спотыкаешься об ступеньку. И от звука падающего тела и последующего мата включается свет.
***
Касечка: а я тогда тебе завтра принесу то что ты очень хочешь!
kas_alex: секс????
***
Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa - Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.
Медведь:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!
***
Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.
***
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки. ``
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф! ``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил тра-та-та-та-та
***
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
***
Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.
***
АвтоВАЗ отзывает 70 тысяч машин Kalina и 24 тысяч Granta. Но машины почему-то не отзываются.
***
Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
- Почему быстрее?
- Потому, что пришла санитарная инспекция.
***
На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.
***
В ряде домов было установлено энергосберегающее освещение подъезда. Думаете, поставили КЛЛ и все?
В патрон ввернута лампа накаливания 60 Вт.
В электронном блоке находится тиристор, микросхема CD40xxxx, фоторезистор и микрофон.
Работает оно так: только в темноте и только на звук включается свет в пол-накала, примерно, на 1 минуту. В реальности - заходишь в темный подъезд, спотыкаешься об ступеньку. И от звука падающего тела и последующего мата включается свет.
***
Касечка: а я тогда тебе завтра принесу то что ты очень хочешь!
kas_alex: секс????
***
Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!
We decided to find out who is the best opera in the world.
Came from all countries and let's compete. So the assignment: Forest 15 hectares, there started a hare and you need to find it.
The first Americans, a SWAT platoon is breaking into the forest, with cops, there is no hour, 2 no, after 3 they take out the hare, everyone is delighted with the good fellows tra-lala ...
Further, the British, drive the best royal soldiers, a bunch of hunting dogs and other crap into the forest, after an hour they carry a hare ... everyone is in shock, fuck ...
Well, the turn of the Russians.
... Two operas in uniform with daddies are trampled into the forest, everyone started to resent:
- Guys, you where, you will sit there for a couple of days.
Opera - Everything is normal.
- Yes, well, bl @, we will be overjoyed to wait for you.
- Everything is fine. In short, we entered the forest.
In the forest, noise, crackling, screams.
Come out in 15 minutes! They take out the bear in handcuffs. They lead to the judges.
Bear:
- Where to sign here, I am a hare!
***
The President told us that in Hong Kong the lights are turned off after ten, offering to follow their example. True, he did not talk about the fact that they do not drown there from October to April. I understand. Not all at once.
***
A man with a pistol runs into the bank. Well, he shouted, everyone fell ...
Let's rob ...
Call to the bank director:
- The director of the mental hospital worries you. A patient ran away from us, who robbing banks all the time. ``
The director looks at the camera - exactly. His bank is being robbed.
- He's with us. What to do?
- You go up to him from behind, poke your finger in the back and say: `` Paf! ``. He will drop dead.
The director approaches the man, does everything, the man falls down dead.
Director - to employees:
- All. The threat has been eliminated. You can work.
Everyone is happy, praising the director ...
A man, opening his eyes, points a pistol at the director:
- And I, as if from the last forces of tra-ta-ta-ta-ta
***
Petya suddenly ran into his parents' bedroom and caught the stork by surprise.
***
The rarest kind of friendship is friendship with your own head.
***
AvtoVAZ recalls 70 thousand Kalina cars and 24 thousand Granta cars. But for some reason the machines do not respond.
***
The waiter runs up to the visitor's table:
- Please eat the fish that I just brought you faster!
- Why faster?
- Because the sanitary inspection came.
***
At the market, a girl buys a fur coat.
- How much is this coat?
- 5000.
- And throw off 500 for beautiful eyes?
The seller, thinking:
- Well, pick it out.
***
Energy-saving staircase lighting was installed in a number of houses. Do you think you put CFL and that's it?
A 60 W incandescent lamp is screwed into the socket.
The electronic unit contains a thyristor, a CD40xxxx microcircuit, a photoresistor and a microphone.
It works like this: only in the dark and only the sound is turned on at half-incandescence, for about 1 minute. In reality, you go into a dark entrance, stumble over a step. And from the sound of the falling body and the subsequent mat, the light turns on.
***
Kasechka: and then tomorrow I'll bring you what you really want!
kas_alex: sex ????
***
My course leader, after trying my hard disk defragmentation program, said that as a hard disk defragmentation program this is a complete nonsense program, but as a utility for permanently destroying information on a hard disk along with the disk itself, it is brilliant!
Came from all countries and let's compete. So the assignment: Forest 15 hectares, there started a hare and you need to find it.
The first Americans, a SWAT platoon is breaking into the forest, with cops, there is no hour, 2 no, after 3 they take out the hare, everyone is delighted with the good fellows tra-lala ...
Further, the British, drive the best royal soldiers, a bunch of hunting dogs and other crap into the forest, after an hour they carry a hare ... everyone is in shock, fuck ...
Well, the turn of the Russians.
... Two operas in uniform with daddies are trampled into the forest, everyone started to resent:
- Guys, you where, you will sit there for a couple of days.
Opera - Everything is normal.
- Yes, well, bl @, we will be overjoyed to wait for you.
- Everything is fine. In short, we entered the forest.
In the forest, noise, crackling, screams.
Come out in 15 minutes! They take out the bear in handcuffs. They lead to the judges.
Bear:
- Where to sign here, I am a hare!
***
The President told us that in Hong Kong the lights are turned off after ten, offering to follow their example. True, he did not talk about the fact that they do not drown there from October to April. I understand. Not all at once.
***
A man with a pistol runs into the bank. Well, he shouted, everyone fell ...
Let's rob ...
Call to the bank director:
- The director of the mental hospital worries you. A patient ran away from us, who robbing banks all the time. ``
The director looks at the camera - exactly. His bank is being robbed.
- He's with us. What to do?
- You go up to him from behind, poke your finger in the back and say: `` Paf! ``. He will drop dead.
The director approaches the man, does everything, the man falls down dead.
Director - to employees:
- All. The threat has been eliminated. You can work.
Everyone is happy, praising the director ...
A man, opening his eyes, points a pistol at the director:
- And I, as if from the last forces of tra-ta-ta-ta-ta
***
Petya suddenly ran into his parents' bedroom and caught the stork by surprise.
***
The rarest kind of friendship is friendship with your own head.
***
AvtoVAZ recalls 70 thousand Kalina cars and 24 thousand Granta cars. But for some reason the machines do not respond.
***
The waiter runs up to the visitor's table:
- Please eat the fish that I just brought you faster!
- Why faster?
- Because the sanitary inspection came.
***
At the market, a girl buys a fur coat.
- How much is this coat?
- 5000.
- And throw off 500 for beautiful eyes?
The seller, thinking:
- Well, pick it out.
***
Energy-saving staircase lighting was installed in a number of houses. Do you think you put CFL and that's it?
A 60 W incandescent lamp is screwed into the socket.
The electronic unit contains a thyristor, a CD40xxxx microcircuit, a photoresistor and a microphone.
It works like this: only in the dark and only the sound is turned on at half-incandescence, for about 1 minute. In reality, you go into a dark entrance, stumble over a step. And from the sound of the falling body and the subsequent mat, the light turns on.
***
Kasechka: and then tomorrow I'll bring you what you really want!
kas_alex: sex ????
***
My course leader, after trying my hard disk defragmentation program, said that as a hard disk defragmentation program this is a complete nonsense program, but as a utility for permanently destroying information on a hard disk along with the disk itself, it is brilliant!
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
