Чисто поржать ;)
________
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
________
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
________
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
________
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
________
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
________
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
________
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
________
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
________
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
порвало xDDD
_________
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
_______________
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
______________
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок
p.s. доброй ночи :)
________
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!
________
Мужик (ну из тех, о которых говорят "старый пердун") поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день(такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошел, до 14-го добрел, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: "Да хоть бы этой бл@ди дома не было!"
________
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет! ?
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!
________
— Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
________
Ельцин — 189 см, Путин — 176 см, Медведев — 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.
________
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
— Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
— А дальше знаешь?
— ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз
________
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.
________
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
________
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: "Вдруг кто-нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: "Вдруг кого-нибудь вы@бу".
порвало xDDD
_________
Учительница:
— Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
— Я пою.
— Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
— Замолчи, падла!
_______________
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее
хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу
______________
Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
— У меня двойня. — всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
— Что я мужу скажу, откуда второй ребенок
p.s. доброй ночи :)
Neighing cleanly;)
________
The boys stare at the newlyweds leaving the church.
“Let's scare them,” one suggests.
- I myself! - declares another, approaches the newly-made spouse and says: - An excellent choice, dad!
________
A man (well, one of those, about whom they say "old fart") went on a date with a young mistress. She lived on the top floor of a 24-storey building. And that day (such a mean) they turned off the elevator. He flew up to the 3rd floor on the wings of love, reached the 7th floor, got to the 14th floor, the mother of all utilities. After the 20th floor, breathing heavily and holding onto his heart, he thought: "Yes, even if this bl @ di was not at home!"
________
A man with a deep hangover calls his sidekick:
- Vasya, did we drink beer yesterday?
- We drank.
- Did you drink vodka?
- We drank.
- And the cognac?
- We drank.
- Did you drink rocket fuel?
- We drank.
- Have you gone to shit yet?
- Not! ?
- Vasya, don't go, I'm calling from Tokyo!
________
- Girl, will you be vodka?
- What are you? I don't even put it in my mouth!
- It's a pity, of course, but you didn't answer about vodka ...
________
Yeltsin - 189 cm, Putin - 176 cm, Medvedev - 162 cm. It seems that the Russian presidents were selected by the manufacturers of matryoshka dolls.
________
Masha enters the first grade.
- Can you count? - the teacher asks.
- One, two, three, four, five, six, seven ...
- And then you know?
- ... eight, nine, ten, jack, queen, king, ace
________
- You're some kind of pale, what happened?
- Yes, you know, my wife has been dreaming for a week that she is meeting with Putin.
- So what?
- Yesterday I yelled at her, told her to stop these meetings.
- Well?
- I dreamed of an FSB colonel tonight and hinted that I shouldn't get involved in this matter.
________
- Why are you so nervous? What happened?
- I gave my husband a set of fishing lures for February 23rd.
- Well, that's right. He's been going fishing every weekend for 10 years. What is wrong?
- He turned it in his hands, turned it and asked: "What is it?"
________
I never understood people who walk around all day with a bluetooth headset on their ear, like: "Suddenly someone calls." It's like putting on a condom all day in the morning, with the thought: "What if you @ boo somebody."
torn xDDD
_________
Teacher:
- Guys, today we are going to study verb conjugation. Conjugate the verb "to sing". Little Johnny, let's say, if you sing, how do you say?
- I sing.
- Right. And if your sister is singing, how do you say?
- Shut up, you bastard!
_______________
A drunken man walks along the fence in the evening. Towards a girl. He is her
grabs and puts cancer to the fence.
It:
- Can I take off my tights?
- Don't, I'll climb over
______________
The blonde in the hospital is crying, the nurse asks:
- Why are you crying?
- I have twins. - the blonde answers sobbing.
- So what?
- What will I tell my husband, where is the second child from?
p.s. Goodnight :)
________
The boys stare at the newlyweds leaving the church.
“Let's scare them,” one suggests.
- I myself! - declares another, approaches the newly-made spouse and says: - An excellent choice, dad!
________
A man (well, one of those, about whom they say "old fart") went on a date with a young mistress. She lived on the top floor of a 24-storey building. And that day (such a mean) they turned off the elevator. He flew up to the 3rd floor on the wings of love, reached the 7th floor, got to the 14th floor, the mother of all utilities. After the 20th floor, breathing heavily and holding onto his heart, he thought: "Yes, even if this bl @ di was not at home!"
________
A man with a deep hangover calls his sidekick:
- Vasya, did we drink beer yesterday?
- We drank.
- Did you drink vodka?
- We drank.
- And the cognac?
- We drank.
- Did you drink rocket fuel?
- We drank.
- Have you gone to shit yet?
- Not! ?
- Vasya, don't go, I'm calling from Tokyo!
________
- Girl, will you be vodka?
- What are you? I don't even put it in my mouth!
- It's a pity, of course, but you didn't answer about vodka ...
________
Yeltsin - 189 cm, Putin - 176 cm, Medvedev - 162 cm. It seems that the Russian presidents were selected by the manufacturers of matryoshka dolls.
________
Masha enters the first grade.
- Can you count? - the teacher asks.
- One, two, three, four, five, six, seven ...
- And then you know?
- ... eight, nine, ten, jack, queen, king, ace
________
- You're some kind of pale, what happened?
- Yes, you know, my wife has been dreaming for a week that she is meeting with Putin.
- So what?
- Yesterday I yelled at her, told her to stop these meetings.
- Well?
- I dreamed of an FSB colonel tonight and hinted that I shouldn't get involved in this matter.
________
- Why are you so nervous? What happened?
- I gave my husband a set of fishing lures for February 23rd.
- Well, that's right. He's been going fishing every weekend for 10 years. What is wrong?
- He turned it in his hands, turned it and asked: "What is it?"
________
I never understood people who walk around all day with a bluetooth headset on their ear, like: "Suddenly someone calls." It's like putting on a condom all day in the morning, with the thought: "What if you @ boo somebody."
torn xDDD
_________
Teacher:
- Guys, today we are going to study verb conjugation. Conjugate the verb "to sing". Little Johnny, let's say, if you sing, how do you say?
- I sing.
- Right. And if your sister is singing, how do you say?
- Shut up, you bastard!
_______________
A drunken man walks along the fence in the evening. Towards a girl. He is her
grabs and puts cancer to the fence.
It:
- Can I take off my tights?
- Don't, I'll climb over
______________
The blonde in the hospital is crying, the nurse asks:
- Why are you crying?
- I have twins. - the blonde answers sobbing.
- So what?
- What will I tell my husband, where is the second child from?
p.s. Goodnight :)
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
