Вторая часть чисто поржать ;)
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
__________________
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
___________________
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
________________
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."
______________________
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
________________
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику...
________________
" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
_____________
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в аx...… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет.
_____________
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
_______________
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
__________________
Скачит Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьётся день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
- Да пить я хочу.
- Да пей, хули ты доебался-то?!
___________________
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить !!!
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Меня убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
________________
Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились.Она у меня стоматолог.
Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?...."
______________________
Ночь. Хорошая прямая дорога, отличный асфальт. Летит Вольво километров 150–200 (не торопясь). Водитель расслаблен, дорога-то позволяет и движение никакого. И тут плавный поворот, водитель немного скидывает скорость до 120 и видит мерен прямо на повороте стоит. Водитель по тормозам — свист, и БАХ. У мерена зад в хлам, у вольво перед такой же. Водилы стоят руками разводят: один аварийку не включил когда масло доливал, второй скорость превысил, думают что делать машины-то недешевые… Тут из-за поворота жигеленок вылатает и прям в зад вольво ПИЗДЫЫЫХ… Водитель жигулей: «Че вы тут раскарячились уроды!! Че вы ваще тута ждали». Водители иномарок хором:"Тебя, родной, тебя!"
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХУЙ СКОРЕЕ!!!
Старый священник уходит на покой. На его место назначили молодого.
В первый же день приходит к нему исповедоваться мужичок:
- Святой отец, грешен я.
- В чем грех твой? - вопрошает священник.
- Грех мой - мужеложство, святой отец.
Ну и тут поп с ужасом понимает, что не знает что назначить мужичку во искупление греха. Сколько раз помолится грешному?
Сколько свечек поставить и кому?? Не знает и все тут!
Выбегает он в церковный двор, а там мальчишка-дворник метлой машет.
Ну и поп к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну, когда пирожок, а когда и яблочко - застенчиво улыбнулся отрок.
________________
Идет Красная Шапочка по лесу,навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка,хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
— В корзинку, что ли?!
Мyж пpиходит домой, видит отодpаный кyсок обоев, на нем дpожащей pyкой записка:
"Обед в стиpальной машине. Ушла к психиатpy."
Если по ночам вас мучает совесть, то спите днем.
Еврейская женщина русской Отличный урок преподаст.
Коня на скаку перекупит,
Горящую избу продаст...
- Как же меня достал этот озабоченный тип!
Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм!
Люблю логику...
________________
" Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
_____________
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в аx...… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Ахуеть просто!!! я толкаю, а он блять едет.
_____________
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
_______________
The second part is pure neighing;)
The wife is waiting for the furniture to be delivered.
The doorbell rings, she opens, the loader stands with some kind of component
furniture.
She told him: Who are you?
He: Loader.
She unbuttons his fly and gives a blowjob.
The loader, stunned, but satisfied, returns to the car and tells
about what happened to another loader, he grabs the following component
furniture and runs to the woman.
All repeats…
She: Who are you?
Loader2: Loader!
She unbuttons his fly and gives a blowjob.
Loader2 returns to the car for a trail of some furniture and tells
all to the driver of the truck in which they carry furniture.
He says: All now I will go!
Rises, rings the doorbell, the woman opens, says: Who are you?
He is a chauffeur!
She gives him the money for the delivery and already wants to close the door, as he
shouts out nervously:
How so! A blowjob ???
She replies: Not a fig! The husband said: Money - for the driver, for the loaders - SUCK!
__________________
Ilya Muromets is galloping across the desert, tired, his strength is running out, he sees an oasis of water and food in the distance, and the Serpent Gorynych is there. Ilya Muromets took out his sword and went into battle with the Serpent Gorynych, fights day and night with him in a fierce battle, on the third day the Serpent Gorynych asks the Bogatyr, what do you want from me?
- Yes, I want to drink.
- Yes, drink, fuck you fuck something ?!
___________________
My wife did a general cleaning in her purse ... I had to take out the bin twice !!!
On the market.
- How much are cucumbers?
- Sixty.
- Shove them up your ass!
- I can not. There are already eighty tomatoes ...
I was killed by the status of a ten-year-old girl: "When you realize that you need me, I will wake up with another ...".
I don't understand, what, did the teddy bear cheat on her?
- Daddy, did grandfather beat you when you were little?
- Well, of course.
- Did grandfather's dad beat him when he was little?
- Of course.
- And with your help, we could break this hereditary sadism?
________________
While we met, everything was nothing. We got married in September. She is my dentist.
We sit
have dinner. A little bit caught a tooth from the hot. Opens some kind of box
takes out a mirror, opens his mouth in the bathroom with the words, "I just
I'll take a look! "
I looked. Says, "Let me give you six quickly in the morning,
until the working day, so that it doesn't go on there. "
went ..
In the morning I sit in her armchair, she is preparing something, put the boron into the drill,
started drilling. Drills, drills, then speaks without removing the drill
from the mouth, "Yes, my dear, and who is Katya? ...."
______________________
Night. Good straight road, excellent asphalt. Volvo flies 150-200 kilometers (not in a hurry). The driver is relaxed, the road allows and no movement. And then a smooth turn, the driver drops the speed a little to 120 and sees the measured right at the turn. The driver on the brakes - whistle, and BOOM. Meren's ass in the trash, the Volvo in front of the same. The drivers stand up with their hands up: one emergency gang did not turn on when the oil was topped up, the second speed exceeded, they think that making cars is not cheap ... Then, because of the turn, the Zhigelinks swallow and go straight into the Volvo's ass PIZDYYKH ... Lada driver: “Why are you freaks out here! Why have you been waiting for mulberries? " Drivers of foreign cars in chorus: "You, dear, you!"
A man is driving his "nine". Ahead "Merc", one of those that are sporty, but "ladies' cut", fresh, expensive, of course. Not the essence of why, but the man with his "nine" gets the stern of the "Merce". He stopped, "Merce" too. A "packed" "Chick" comes out of the "Mers". The man is in no hurry to repent.
"Heifer":
- Well, what are we going to do?
The guy shrugs.
Heifer:
- I'll call my husband now (pulling out the mobile).
Man - zero emotion.
The chick dials the number, standing very close to the man, and when the call is answered, the man hears both sides of the conversation - the volume on the chick's mobile is set so much, and so close she is. Dialogue by phone:
- I had an accident!
Pause, then answer:
- And what is his car?
The chick, standing a meter away from the nine, and apparently not distinguishing it from the KamAZ, turns to the peasant and asks:
- What is your car?
The guy "punches":
- "JAGUAR" !!!
Chick in the pipe:
- He has a Jaguar!
Pause, longer than the first, then the answer:
- Ask, does he have any complaints against you?
The chick relays the question to the man.
He, after a pause, almost with a pronounced nobility, replies negatively.
Chick, into the pipe:
- He has no complaints!
From there:
- Then VALI FROM THERE FUCK ASAP !!!
The old priest retires. A young man was appointed in his place.
On the very first day a peasant comes to confess to him:
- Holy Father, I am a sinner.
- What is your sin? the priest asks.
- My sin is sodomy, Father.
Well, and then the priest realizes with horror that he does not know what to appoint a peasant to atone for his sin. How many times will he pray to a sinner?
How many candles to put and to whom? Doesn't know and that's it!
He runs out into the churchyard, and there the janitor boy waves his broom.
Well, pop to him:
- Boy! Don't you remember what the former father gave for sodomy ??
- Well, when the pie, and when the apple - the boy shyly smiled.
________________
Red Sh is coming
The wife is waiting for the furniture to be delivered.
The doorbell rings, she opens, the loader stands with some kind of component
furniture.
She told him: Who are you?
He: Loader.
She unbuttons his fly and gives a blowjob.
The loader, stunned, but satisfied, returns to the car and tells
about what happened to another loader, he grabs the following component
furniture and runs to the woman.
All repeats…
She: Who are you?
Loader2: Loader!
She unbuttons his fly and gives a blowjob.
Loader2 returns to the car for a trail of some furniture and tells
all to the driver of the truck in which they carry furniture.
He says: All now I will go!
Rises, rings the doorbell, the woman opens, says: Who are you?
He is a chauffeur!
She gives him the money for the delivery and already wants to close the door, as he
shouts out nervously:
How so! A blowjob ???
She replies: Not a fig! The husband said: Money - for the driver, for the loaders - SUCK!
__________________
Ilya Muromets is galloping across the desert, tired, his strength is running out, he sees an oasis of water and food in the distance, and the Serpent Gorynych is there. Ilya Muromets took out his sword and went into battle with the Serpent Gorynych, fights day and night with him in a fierce battle, on the third day the Serpent Gorynych asks the Bogatyr, what do you want from me?
- Yes, I want to drink.
- Yes, drink, fuck you fuck something ?!
___________________
My wife did a general cleaning in her purse ... I had to take out the bin twice !!!
On the market.
- How much are cucumbers?
- Sixty.
- Shove them up your ass!
- I can not. There are already eighty tomatoes ...
I was killed by the status of a ten-year-old girl: "When you realize that you need me, I will wake up with another ...".
I don't understand, what, did the teddy bear cheat on her?
- Daddy, did grandfather beat you when you were little?
- Well, of course.
- Did grandfather's dad beat him when he was little?
- Of course.
- And with your help, we could break this hereditary sadism?
________________
While we met, everything was nothing. We got married in September. She is my dentist.
We sit
have dinner. A little bit caught a tooth from the hot. Opens some kind of box
takes out a mirror, opens his mouth in the bathroom with the words, "I just
I'll take a look! "
I looked. Says, "Let me give you six quickly in the morning,
until the working day, so that it doesn't go on there. "
went ..
In the morning I sit in her armchair, she is preparing something, put the boron into the drill,
started drilling. Drills, drills, then speaks without removing the drill
from the mouth, "Yes, my dear, and who is Katya? ...."
______________________
Night. Good straight road, excellent asphalt. Volvo flies 150-200 kilometers (not in a hurry). The driver is relaxed, the road allows and no movement. And then a smooth turn, the driver drops the speed a little to 120 and sees the measured right at the turn. The driver on the brakes - whistle, and BOOM. Meren's ass in the trash, the Volvo in front of the same. The drivers stand up with their hands up: one emergency gang did not turn on when the oil was topped up, the second speed exceeded, they think that making cars is not cheap ... Then, because of the turn, the Zhigelinks swallow and go straight into the Volvo's ass PIZDYYKH ... Lada driver: “Why are you freaks out here! Why have you been waiting for mulberries? " Drivers of foreign cars in chorus: "You, dear, you!"
A man is driving his "nine". Ahead "Merc", one of those that are sporty, but "ladies' cut", fresh, expensive, of course. Not the essence of why, but the man with his "nine" gets the stern of the "Merce". He stopped, "Merce" too. A "packed" "Chick" comes out of the "Mers". The man is in no hurry to repent.
"Heifer":
- Well, what are we going to do?
The guy shrugs.
Heifer:
- I'll call my husband now (pulling out the mobile).
Man - zero emotion.
The chick dials the number, standing very close to the man, and when the call is answered, the man hears both sides of the conversation - the volume on the chick's mobile is set so much, and so close she is. Dialogue by phone:
- I had an accident!
Pause, then answer:
- And what is his car?
The chick, standing a meter away from the nine, and apparently not distinguishing it from the KamAZ, turns to the peasant and asks:
- What is your car?
The guy "punches":
- "JAGUAR" !!!
Chick in the pipe:
- He has a Jaguar!
Pause, longer than the first, then the answer:
- Ask, does he have any complaints against you?
The chick relays the question to the man.
He, after a pause, almost with a pronounced nobility, replies negatively.
Chick, into the pipe:
- He has no complaints!
From there:
- Then VALI FROM THERE FUCK ASAP !!!
The old priest retires. A young man was appointed in his place.
On the very first day a peasant comes to confess to him:
- Holy Father, I am a sinner.
- What is your sin? the priest asks.
- My sin is sodomy, Father.
Well, and then the priest realizes with horror that he does not know what to appoint a peasant to atone for his sin. How many times will he pray to a sinner?
How many candles to put and to whom? Doesn't know and that's it!
He runs out into the churchyard, and there the janitor boy waves his broom.
Well, pop to him:
- Boy! Don't you remember what the former father gave for sodomy ??
- Well, when the pie, and when the apple - the boy shyly smiled.
________________
Red Sh is coming
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
