Людям о Ледях
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.
- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Дженльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Дженльменов.
Джентльменам стало стыдно.
- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.
- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Дженльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
People about the Ice
One Lady ordered Tête-de-Moine cheese for breakfast, but they brought her the usual Kostroma cheese.
- What are you cattle .. - said the Lady to the butler, biting off a piece of cheese. - Couldn't cut chtol thinner, cormorant?
And the butler realized that the main thing for the Lady was refinement.
One Lady fell into the mud fifty times on the way home.
- Lady! gasped the butler, opening the door.
- From head to toes. The Lady nodded grimly.
One Lady always picked her nose with gloves.
Because sleek fingers and well-groomed nails are the main sign of a real Lady.
One Lady stole a fire extinguisher in a government office.
- Stylish thing, do you understand? She explained to the policeman. - Style is very important for a Real Lady.
The policeman stroked her thigh and was in complete agreement with her.
- Lady. She is a real Lady! - whispered the Gentlemen. - We are talking about sex with might and main, but she is silent. As if he does not hear.
- He hears. She blushed, see? - objected other Genlemen
The lady really didn't hear all these bawdy things. "... and then I will beat you with a spinning rod and pierce your nipples, slave!" - she added an SMS and looked reproachfully at the Jenlemen.
The gentlemen felt ashamed.
- Lady! Lady! - said the Gentlemen to one Lady. - How can you ride bareback? This is unworthy of such a refined Lady as you!
- Who do you take me for! - the Lady was indignant. - I'm in the saddle. You just can't see the saddle under your ass.
- Fuck! Ashamed, Gentlemen - the lady spat indignantly and dismounted to demonstrate the saddle.
The horse sighed with relief. The Gentlemen looked at the Lady's backside with embarrassment, not raising their eyes.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald announced solemnly.
- Lady Windsor, Lady Windsor ... - whispered the Gentlemen.
- Some guy, some guy ... - whispered the Lady.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald repeated.
- Quiet, quiet !! All shouted at each other.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald announced for the third time.
- Wait, blinking. Lady Windsor shouted from the foyer. - We are changing shoes !!
- A real Lady can afford to be extravagant! - the Lady moaned enviously in the hall.
- What is this strange figure you are showing me? - Genleman asked the Lady.
- I'm showing you Fak. The middle finger. - explained the Lady. “I’m just putting aside my little finger in a mannered manner.
The gentleman selflessly sloshed his five o'clock tea, not paying any attention to the condemning glances of the Lady.
- Nice weather today, isn't it? - asked the Lady and threw the sugar bowl at the Gentleman's head.
- Uyyyaaayyyaya! Howled the Gentleman. - Are you mad, ma'am, or what?
- What could I do? The Lady said quietly. “A lady cannot make harsh remarks at the table. Can you hand me the sugar?
The gentleman picked up two lumps of sugar from the floor and handed them to the Lady.
- Mercy. - the Lady muttered with displeasure. - Couldn't that with tongs lift sugar from the floor?
“A real Lady should have signs of intelligence on her face. The Gentleman said reproachfully. - And you only have powder.
- A real Gentleman will now have an injury on his face. - Lady promised and spat out Belomorina.
One Lady ordered Tête-de-Moine cheese for breakfast, but they brought her the usual Kostroma cheese.
- What are you cattle .. - said the Lady to the butler, biting off a piece of cheese. - Couldn't cut chtol thinner, cormorant?
And the butler realized that the main thing for the Lady was refinement.
One Lady fell into the mud fifty times on the way home.
- Lady! gasped the butler, opening the door.
- From head to toes. The Lady nodded grimly.
One Lady always picked her nose with gloves.
Because sleek fingers and well-groomed nails are the main sign of a real Lady.
One Lady stole a fire extinguisher in a government office.
- Stylish thing, do you understand? She explained to the policeman. - Style is very important for a Real Lady.
The policeman stroked her thigh and was in complete agreement with her.
- Lady. She is a real Lady! - whispered the Gentlemen. - We are talking about sex with might and main, but she is silent. As if he does not hear.
- He hears. She blushed, see? - objected other Genlemen
The lady really didn't hear all these bawdy things. "... and then I will beat you with a spinning rod and pierce your nipples, slave!" - she added an SMS and looked reproachfully at the Jenlemen.
The gentlemen felt ashamed.
- Lady! Lady! - said the Gentlemen to one Lady. - How can you ride bareback? This is unworthy of such a refined Lady as you!
- Who do you take me for! - the Lady was indignant. - I'm in the saddle. You just can't see the saddle under your ass.
- Fuck! Ashamed, Gentlemen - the lady spat indignantly and dismounted to demonstrate the saddle.
The horse sighed with relief. The Gentlemen looked at the Lady's backside with embarrassment, not raising their eyes.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald announced solemnly.
- Lady Windsor, Lady Windsor ... - whispered the Gentlemen.
- Some guy, some guy ... - whispered the Lady.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald repeated.
- Quiet, quiet !! All shouted at each other.
- Lady Windsor and some guy with her again! The herald announced for the third time.
- Wait, blinking. Lady Windsor shouted from the foyer. - We are changing shoes !!
- A real Lady can afford to be extravagant! - the Lady moaned enviously in the hall.
- What is this strange figure you are showing me? - Genleman asked the Lady.
- I'm showing you Fak. The middle finger. - explained the Lady. “I’m just putting aside my little finger in a mannered manner.
The gentleman selflessly sloshed his five o'clock tea, not paying any attention to the condemning glances of the Lady.
- Nice weather today, isn't it? - asked the Lady and threw the sugar bowl at the Gentleman's head.
- Uyyyaaayyyaya! Howled the Gentleman. - Are you mad, ma'am, or what?
- What could I do? The Lady said quietly. “A lady cannot make harsh remarks at the table. Can you hand me the sugar?
The gentleman picked up two lumps of sugar from the floor and handed them to the Lady.
- Mercy. - the Lady muttered with displeasure. - Couldn't that with tongs lift sugar from the floor?
“A real Lady should have signs of intelligence on her face. The Gentleman said reproachfully. - And you only have powder.
- A real Gentleman will now have an injury on his face. - Lady promised and spat out Belomorina.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Denchis Позитива
