Только не ржите громко, а то 2 ночи уже:)
Устами младенца:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Устами младенца:
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!
Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
Just do not laugh loudly, and then 2 nights already :)
Lips of the baby:
The family is waiting for the addition. Lisa (5 years old) asks her mother:
- And what is your stomach more and more?
- Ela watermelon, swallowed a seed, now I have a new watermelon growing in my stomach! - Mom answers.
Lisa narrows her eyes and puts her hands to her sides:
- Aren't you pregnant, darling?
Son 2 years 6 months. Brought him to the vaccine in the children's hospital. We sit in the vaccine, wait until the aunt charges the syringe. Suddenly, he turns to me and says:
- I'll wait for you in the car, okay ?!
In the summer, the son (4 years) sits and takes a blade of grass in his mouth as if he smokes. He speaks:
- Mom, look, I smoke.
- Nick, well, smoking is impossible!
- Mom, I'm a weed.
Back from the fireworks show. The cub (3 years 6 months) all 50 minutes of the show sat as if spellbound. In the car burst. Hugs me from the back seat by the neck:
- Mom, I'm so happy! Thank you for giving birth to me.
Kirill (2 years 1 month) on the street saw a man coming out of the doorway and without much greeting, appeals:
- Go for a walk?
The man was taken aback:
- Yeah.
- Put on the cap?
- Yes.
- And wear mittens. Coldly. Very cold.
In the garden, the teacher says:
- What to do? We have two Koles.
My says:
- Call me, Nikolay the first ...
It is worth my five-year-old son in the bathroom, looks at his "household" and profoundly speaks:
- I understood - here it is, the end of the spine ...
Anton (6.5 years old) asks:
- Mom, I forgot, cows, sheep, chickens, geese - what are they called in one word? Cattle or bastards?
Daughter:
- Dad, and when will the repair end, how old will I be?
My younger sister once decided to call her father for work herself:
- Hello! Is dad's job? Call Dad!
I found my “diary of young Natasha-mamashki” the other day.
“Son is 15 months old (now 5.5 years old). I can not ride in public transport, because I die with laughter. We go in, sit down, the son chooses a nearby young man, smiles sweetly and says:
- Dad!
Many "dad" out at the nearest stop ... "
We walked with our son (2 years) in the park and saw the twins. Seeing them and looking at it for a long time in surprise, says:
- And where is my such ?!
Mama:
- Yes, Veronica, we probably spoiled you ... We'll have to punish you!
- How is it - you spoiled, and punish me?
Relatives daughter has long been begging for a brother or sister. Mom explains to her:
- Well, understand, dear, dad on the flight, will not arrive soon, and without dad, we cannot have a baby.
But the girl quickly found:
- On the contrary, let's get on now, and dad will come, and we will tell him: “Surprise!”
I bought myself a silver set (bracelets and a ring) on the ancient Egyptian theme. Daughter (4 years) is considering carefully, then asks:
- Mom, is this ancient Egypt?
- Yes daughter.
Husband asks:
- Daughter, how do you know that this is Ancient Egypt? Suddenly it is ancient China?
- Dad, this is your watch - ancient China, and your mother - Ancient Egypt.
At a party. Adults are shy. Mistress says:
- Why don't you eat at all? Help yourself, is it really not tasty?
It turns out the child (4.5 years) and loudly gives:
- Here you are not at home, devour that they give!
Phrase brought from kindergarten ...
Son (5 years) I scolded for something. He sat down on the floor, took out paper, pencils, and "sulking" me:
“Then I'll draw you a fat one!”
My husband and I got married when the youngest third son was 3 years old. Well, before all somehow hands did not reach. Once we all had. A couple of weeks before the actual event, the middle son (9 years old) asks:
- Mom, that you are all fussing with Anya (his godmother), running around for days on end, what kind of carnival dress did you drag?
Anya laughs:
- Tolik, this is your mom's brain started to move, she gets married.
Shreds are dumbfounded:
- Does papa know?
A friend tried to teach her son to sleep in the nursery. He fell asleep with his parents, she took him to the nursery. After 15 minutes, he returns to his parents' bed again. His mother again carried to the nursery. He is back again. She carries him for the third time to the "place", and he through a dream:
- Well, we will run like that for a long time ?!
She took the younger daughter to her job. She went there, wandered, and went into the director's office. I sit and hear how they talk about something there, and a small one proudly reports:
- And my mother still grunt can!
My daughter asks me:
- Mom, what time was I born?
I told her:
- At twelve nights.
And she scared me:
- Oh, I probably woke you up ?!
Grandma enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandma, and what is the evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is wearing her most elegant dress, the boy is wearing her most beautiful costume ...
Anton impatiently interrupts:
- And they go together to a crap?
At the dacha, our grandmother has the simplest toilet of the type “hole in the floor”. When Anya had to use it, she asked to be held by the hand. At the same time all the time repeated:
- Just hold me tight. Do you remember that I am your favorite girl in the world?
Watching news
Lips of the baby:
The family is waiting for the addition. Lisa (5 years old) asks her mother:
- And what is your stomach more and more?
- Ela watermelon, swallowed a seed, now I have a new watermelon growing in my stomach! - Mom answers.
Lisa narrows her eyes and puts her hands to her sides:
- Aren't you pregnant, darling?
Son 2 years 6 months. Brought him to the vaccine in the children's hospital. We sit in the vaccine, wait until the aunt charges the syringe. Suddenly, he turns to me and says:
- I'll wait for you in the car, okay ?!
In the summer, the son (4 years) sits and takes a blade of grass in his mouth as if he smokes. He speaks:
- Mom, look, I smoke.
- Nick, well, smoking is impossible!
- Mom, I'm a weed.
Back from the fireworks show. The cub (3 years 6 months) all 50 minutes of the show sat as if spellbound. In the car burst. Hugs me from the back seat by the neck:
- Mom, I'm so happy! Thank you for giving birth to me.
Kirill (2 years 1 month) on the street saw a man coming out of the doorway and without much greeting, appeals:
- Go for a walk?
The man was taken aback:
- Yeah.
- Put on the cap?
- Yes.
- And wear mittens. Coldly. Very cold.
In the garden, the teacher says:
- What to do? We have two Koles.
My says:
- Call me, Nikolay the first ...
It is worth my five-year-old son in the bathroom, looks at his "household" and profoundly speaks:
- I understood - here it is, the end of the spine ...
Anton (6.5 years old) asks:
- Mom, I forgot, cows, sheep, chickens, geese - what are they called in one word? Cattle or bastards?
Daughter:
- Dad, and when will the repair end, how old will I be?
My younger sister once decided to call her father for work herself:
- Hello! Is dad's job? Call Dad!
I found my “diary of young Natasha-mamashki” the other day.
“Son is 15 months old (now 5.5 years old). I can not ride in public transport, because I die with laughter. We go in, sit down, the son chooses a nearby young man, smiles sweetly and says:
- Dad!
Many "dad" out at the nearest stop ... "
We walked with our son (2 years) in the park and saw the twins. Seeing them and looking at it for a long time in surprise, says:
- And where is my such ?!
Mama:
- Yes, Veronica, we probably spoiled you ... We'll have to punish you!
- How is it - you spoiled, and punish me?
Relatives daughter has long been begging for a brother or sister. Mom explains to her:
- Well, understand, dear, dad on the flight, will not arrive soon, and without dad, we cannot have a baby.
But the girl quickly found:
- On the contrary, let's get on now, and dad will come, and we will tell him: “Surprise!”
I bought myself a silver set (bracelets and a ring) on the ancient Egyptian theme. Daughter (4 years) is considering carefully, then asks:
- Mom, is this ancient Egypt?
- Yes daughter.
Husband asks:
- Daughter, how do you know that this is Ancient Egypt? Suddenly it is ancient China?
- Dad, this is your watch - ancient China, and your mother - Ancient Egypt.
At a party. Adults are shy. Mistress says:
- Why don't you eat at all? Help yourself, is it really not tasty?
It turns out the child (4.5 years) and loudly gives:
- Here you are not at home, devour that they give!
Phrase brought from kindergarten ...
Son (5 years) I scolded for something. He sat down on the floor, took out paper, pencils, and "sulking" me:
“Then I'll draw you a fat one!”
My husband and I got married when the youngest third son was 3 years old. Well, before all somehow hands did not reach. Once we all had. A couple of weeks before the actual event, the middle son (9 years old) asks:
- Mom, that you are all fussing with Anya (his godmother), running around for days on end, what kind of carnival dress did you drag?
Anya laughs:
- Tolik, this is your mom's brain started to move, she gets married.
Shreds are dumbfounded:
- Does papa know?
A friend tried to teach her son to sleep in the nursery. He fell asleep with his parents, she took him to the nursery. After 15 minutes, he returns to his parents' bed again. His mother again carried to the nursery. He is back again. She carries him for the third time to the "place", and he through a dream:
- Well, we will run like that for a long time ?!
She took the younger daughter to her job. She went there, wandered, and went into the director's office. I sit and hear how they talk about something there, and a small one proudly reports:
- And my mother still grunt can!
My daughter asks me:
- Mom, what time was I born?
I told her:
- At twelve nights.
And she scared me:
- Oh, I probably woke you up ?!
Grandma enthusiastically watches a fashion show on TV. Anton (4 years):
- Grandma, and what is the evening toilet?
Grandma, not looking up from the screen:
- Well, Antoshka, imagine that the girl is wearing her most elegant dress, the boy is wearing her most beautiful costume ...
Anton impatiently interrupts:
- And they go together to a crap?
At the dacha, our grandmother has the simplest toilet of the type “hole in the floor”. When Anya had to use it, she asked to be held by the hand. At the same time all the time repeated:
- Just hold me tight. Do you remember that I am your favorite girl in the world?
Watching news
У записи 46 лайков,
9 репостов.
9 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иван Полунин
