Признаки молодой и кормящей мамы...
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску
катит»;
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый
пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою
бдительность;
16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» — нормальная ночь; «Жутко не выспалась» — так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» — вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте»,
покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Это вы, гуляя с коляской, без макияжа, можете услышать:
«Понарожают тут, сопли зеленые, давно ли сама пешком под стол ходила, а ужо вон че, коляску
катит»;
6. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
7. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню — она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном детского) и немытой
посуды в раковине. Причем сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
8. К пункту 7 — если у вас внезапно исчезла домашняя Эйфелева башня и вообще квартира девственно чиста,
значит, у вас сломался компьютер или внезапно кончились деньги в Интернете;
9. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
10. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
11. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый
пожарный;
12. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру
алкогольного,в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
13. Вы безмерно благодарны создателям подгузников,
развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
14. Вы знаете, что слинг — это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые
сердобольные бабушки на улице;
15. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче
и появилось больше свободного
времени… А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, пробовала обед из кошачьей миски и ни на секунду не давала родителям расслабиться и утратить свою
бдительность;
16. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и потом приходят они — ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
17. Вы понимаете, что такое счастье — это сладко спящий в своей кроватке младенец;
18. Когда ваш ребенок не спит — вы начинаете нервничать, подозревать у него самые страшные болезни, в общем, вас это явно не устраивает; если ваш ребенок мирно спит в своей кроватке уже битый час, вы начинаете «нарезать» круги вокруг него и переживать, не слишком ли много он спит, что вы будете делать ночью и готовы уже его разбудить.
Signs of a young and nursing mom ...
1. You have stages: "Didn't get enough sleep" - normal night; "I didn't get enough sleep" - so-so night; and “Who slept? I was asleep?" - you are ready to sleep standing, sitting and are already looking for a "warm place" closer to the Siberian tract;
2. In the store, you push the cart with groceries back and forth, mournfully humming under your breath "Sleep my joy, sleep" or something like that from your usual repertoire. All this you do on "autopilot"
swaying from side to side and completely oblivious to the strange looks of other buyers;
3. You know 35 easy and 25 difficult ways to put a child to sleep, and are ready to demonstrate your skills at any time;
4. Your biceps can be envied by Schwarzenegger himself;
5. It is you, walking with a stroller, without makeup, you can hear:
“They are making a mistake here, green snot, how long have I walked under the table myself, and what a stroller
rolls ";
6. The assortment of toys in your home could be the envy of a large children's goods store;
7. You don't need to go to Paris to see the Eiffel Tower - you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of ironed linen (mostly for children) and unwashed
utensils in the sink. And no matter how much you iron and wash, the "tower" is always in place;
8. To point 7 - if your home Eiffel Tower suddenly disappeared and your apartment is generally pristine,
it means that your computer broke down or you suddenly ran out of money on the Internet;
9. You understand baby strollers, car seats and other baby "personal belongings" better than the manufacturer itself;
10. You can defend your doctoral dissertation on "Baby poop: how, when and how much?";
11. For your daily personal sanitary and hygienic procedures, exactly 4 minutes 52 seconds is enough for you, and the fastest will envy your efficiency as a whole
fireman;
12. You really want sweet, flour, fatty, in moderation
alcoholic, in general, normal food, and not buckwheat with boiled beef;
13. You are immensely grateful to the diaper makers,
developing rug, mobile, arena, walkers and other achievements of modern progress. It is only thanks to them that you are still in a sober mind and still have enough full memory;
14. You know that a sling is a device for carrying a child, and not at all a kitchen curtain that you wound around yourself due to the poor situation and the absence of a stroller in the family, as some think
compassionate grandmothers on the street;
15. Due to your naivety and inexperience, at first you dream that your child would soon get out of the diaper and begin to crawl, sit, walk, so that it becomes easier for you
and there was more free
time ... And when you finally approach this cherished moment, you begin to feel very sad for the times when your Lyalya was small, helpless and did not stick her little dexterous fingers into the sockets, tried lunch from a cat's bowl and did not let your parents relax for a second and lose your
vigilance;
16. During the first three months of a child's life, you groan: "Oh, these colic, gasps", and wait until they finally end, and you will be happy. You get a short respite and then they come - TEETH, and the previous three months seem like a fairy tale and a trifle to you;
17. You understand what happiness is - this is a baby sleeping sweetly in its bed;
18. When your child is awake, you start to get nervous, suspect that he has the most terrible diseases, in general, this clearly does not suit you; if your child has been sleeping peacefully in his crib for a full hour, you start to “cut” circles around him and worry if he sleeps too much, what will you do at night and are ready to wake him up.
1. You have stages: "Didn't get enough sleep" - normal night; "I didn't get enough sleep" - so-so night; and “Who slept? I was asleep?" - you are ready to sleep standing, sitting and are already looking for a "warm place" closer to the Siberian tract;
2. In the store, you push the cart with groceries back and forth, mournfully humming under your breath "Sleep my joy, sleep" or something like that from your usual repertoire. All this you do on "autopilot"
swaying from side to side and completely oblivious to the strange looks of other buyers;
3. You know 35 easy and 25 difficult ways to put a child to sleep, and are ready to demonstrate your skills at any time;
4. Your biceps can be envied by Schwarzenegger himself;
5. It is you, walking with a stroller, without makeup, you can hear:
“They are making a mistake here, green snot, how long have I walked under the table myself, and what a stroller
rolls ";
6. The assortment of toys in your home could be the envy of a large children's goods store;
7. You don't need to go to Paris to see the Eiffel Tower - you have it at home (even 2 or 3) in the form of a mountain of ironed linen (mostly for children) and unwashed
utensils in the sink. And no matter how much you iron and wash, the "tower" is always in place;
8. To point 7 - if your home Eiffel Tower suddenly disappeared and your apartment is generally pristine,
it means that your computer broke down or you suddenly ran out of money on the Internet;
9. You understand baby strollers, car seats and other baby "personal belongings" better than the manufacturer itself;
10. You can defend your doctoral dissertation on "Baby poop: how, when and how much?";
11. For your daily personal sanitary and hygienic procedures, exactly 4 minutes 52 seconds is enough for you, and the fastest will envy your efficiency as a whole
fireman;
12. You really want sweet, flour, fatty, in moderation
alcoholic, in general, normal food, and not buckwheat with boiled beef;
13. You are immensely grateful to the diaper makers,
developing rug, mobile, arena, walkers and other achievements of modern progress. It is only thanks to them that you are still in a sober mind and still have enough full memory;
14. You know that a sling is a device for carrying a child, and not at all a kitchen curtain that you wound around yourself due to the poor situation and the absence of a stroller in the family, as some think
compassionate grandmothers on the street;
15. Due to your naivety and inexperience, at first you dream that your child would soon get out of the diaper and begin to crawl, sit, walk, so that it becomes easier for you
and there was more free
time ... And when you finally approach this cherished moment, you begin to feel very sad for the times when your Lyalya was small, helpless and did not stick her little dexterous fingers into the sockets, tried lunch from a cat's bowl and did not let your parents relax for a second and lose your
vigilance;
16. During the first three months of a child's life, you groan: "Oh, these colic, gasps", and wait until they finally end, and you will be happy. You get a short respite and then they come - TEETH, and the previous three months seem like a fairy tale and a trifle to you;
17. You understand what happiness is - this is a baby sleeping sweetly in its bed;
18. When your child is awake, you start to get nervous, suspect that he has the most terrible diseases, in general, this clearly does not suit you; if your child has been sleeping peacefully in his crib for a full hour, you start to “cut” circles around him and worry if he sleeps too much, what will you do at night and are ready to wake him up.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Ирина Иванова оставил(а) запись на стене пользователя Анастасия Морозова
