Для тех кто спрашивал меня "а как кормят в израильских ресторанах? Вкусно, дешево, много?"
"Весь Израиль хочет сделать тебе хорошо.
Это очень важно понять и учесть хотя бы из соображений собственной безопасности, поэтому я повторю еще раз: весь Израиль хочет сделать тебе хорошо. Даже если для этого тебя придется повалить, связать и сесть сверху.
Мы тут открытые, добрые люди. У нас развиты поразительная чуткость и уникальная способность к сопереживанию. Нам не все равно, что происходит с нашим ближним. Мы умеем радоваться жизни и готовы костьми лечь, чтобы другие люди тоже как следует ей порадовались. Поэтому весь Израиль хочет сделать тебе хорошо. Весь Израиль хочет сделать тебе хорошо, дружок; весь Израиль хочет сделать тебе хорошо, бубале, хабиби, скотина ты эдакая. Поэтому если ты заметил, что Израиль собрался сделать тебе хорошо, — лучше сдавайся сразу. Твоя задача — не победить, а выжить.
Вот ты, скажем, бредешь по Тель-Авиву после Традиционного Израильского Завтрака. Традиционный Израильский Завтрак — это не просто завтрак; это поле боя. Израиль в лице Традиционного Израильского Завтрака твердо намерен сделать тебе хорошо, хоть кровь из носу (твоего). Каждый из вас готовится к этой войне заранее. Ты с утра смотришь в зеркало на свой рельефный профиль, красиво обтекающий резинку от трусов, и страстно клянешься себе, что нынче утром твоя трапеза будет состоять из обезжиренного йогурта и чашки кофе без сахара. Ты слышал, что, когда в иерусалимском зоопарке у медведей появился такой же красивый профиль, их две недели кормили обезжиренным йогуртом, и медведи от этого не то чтобы похудели, но как-то смирились с жизнью. Видно, поняли, что им хотят сделать хорошо. Ты лично видел этих медведей и должен признать, что даже вот в этих вот полосатых трусах они выглядели бы лучше, чем ты. Это признание дается тебе очень тяжело, но в результате ты твердо намерен вступить в адскую борьбу с Традиционным Израильским Завтраком. Но Традиционный Израильский Завтрак тоже не дурак — он уверен, что от обезжиренного йогурта и чашки кофе без сахара тебе не будет хорошо. А от него — будет. Поэтому он планирует предстать перед тобой в составе: трех яиц, приготовленных по твоему усмотрению; халы домашней выпечки (и корзинки с пятью булочками, потому что хала, по мнению Традиционного Израильского Завтрака, в общем-то, небольшая); миски с овощным салатом; плошки с салатом из тунца; плошки с салатом из кукурузы; плошки с тхиной; плошки с хумусом; плошки с зерненым творогом; плошки с козьим творогом; плошки с кубиками голландского сыра; плошки с оливками; плошки с сушеными помидорами; плошки с домашним вареньем; плошки с медом; плошки со сливочным маслом; плошки с шоколадной пастой; поллитрового стакана со свежевыжатым апельсиновым соком; чашки кофе, чаю или какао.
Последний пункт следует считать милостивой уступкой со стороны врага: не чашки кофе, чашки чаю и чашки какао — нет, только чего-либо одного, на выбор. Традиционный Израильский Завтрак, видимо, не считает, что от всех трех чашек сразу тебе будет хорошо. Удивительное дело.
Ты приходишь, садишься за столик кафе — и битва начинается. Тебе приносят специальный красивый лист, в котором перечисляются составляющие Традиционного Израильского Завтрака. Ты бледнеешь. Враг зыркает на тебя из кухни блестящими блюдцами и сдавленно хохочет.
Ты (мужественно отшвыривая красивый лист): Я хочу просто обезжиренный йогурт с чашкой кофе!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): Отлично! Вот тут как раз описан вариант завтрака из обезжиренного йогурта с чашкой кофе! Мы подаем к йогурту и кофе домашнюю халу, пять-шесть булочек, миску с овощным салатом, плошку с салатом из тунца, плошку с салатом из кукурузы, плошку с тхиной, плошку с хумусом, плошку c...
Ты (судорожно ища выход): Нет, я... Я... Вот что: я не хочу за все это это платить! Я решил сокращать расходы!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): А мы подаем все это по цене обезжиренного йогурта с чашкой кофе!
Ты: Но я не хочу есть все... Все вот это!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): Да кто ж вас заставляет? Мы вам, значит, все это принесем, а вы, значит, всего этого не ешьте...
Израиль в лице Традиционного Израильского Завтрака хочет сделать тебе хорошо. Сдайся, дружок. Это вопрос твоей психической безопасности. Смотри — ты уже разговариваешь с завтраком. Не надо так. Лучше поговори завтра утром с резинкой от трусов: чего это она, зараза, такая напряженная? Пусть расслабится. Резинка постоянно видит тебя с худшей стороны, у нее нет ни малейшего желания сделать тебе хорошо, можешь не сомневаться. А сейчас ешь. Разрежь халу вдоль, намажь ее своим поганым обезжиренным йогуртом, если он тебе так уж сдался, сверху положь тхины, хумуса, салата из тунца. Меду положь, шоколадной пасты, домашнего варенья тоже, козьего творога положь тоже. Посыпь сыром, тунцом, сушеными помидорами. Булками посыпь, полей соком апельсиновым и жуй. Ты увидишь, от Традиционного Израильского Завтрака тебе и правда станет хорошо. Человеку на последней стадии асфиксии свойственно впадать в эйфорическое состояние. "
автор Линор Горалик
"Весь Израиль хочет сделать тебе хорошо.
Это очень важно понять и учесть хотя бы из соображений собственной безопасности, поэтому я повторю еще раз: весь Израиль хочет сделать тебе хорошо. Даже если для этого тебя придется повалить, связать и сесть сверху.
Мы тут открытые, добрые люди. У нас развиты поразительная чуткость и уникальная способность к сопереживанию. Нам не все равно, что происходит с нашим ближним. Мы умеем радоваться жизни и готовы костьми лечь, чтобы другие люди тоже как следует ей порадовались. Поэтому весь Израиль хочет сделать тебе хорошо. Весь Израиль хочет сделать тебе хорошо, дружок; весь Израиль хочет сделать тебе хорошо, бубале, хабиби, скотина ты эдакая. Поэтому если ты заметил, что Израиль собрался сделать тебе хорошо, — лучше сдавайся сразу. Твоя задача — не победить, а выжить.
Вот ты, скажем, бредешь по Тель-Авиву после Традиционного Израильского Завтрака. Традиционный Израильский Завтрак — это не просто завтрак; это поле боя. Израиль в лице Традиционного Израильского Завтрака твердо намерен сделать тебе хорошо, хоть кровь из носу (твоего). Каждый из вас готовится к этой войне заранее. Ты с утра смотришь в зеркало на свой рельефный профиль, красиво обтекающий резинку от трусов, и страстно клянешься себе, что нынче утром твоя трапеза будет состоять из обезжиренного йогурта и чашки кофе без сахара. Ты слышал, что, когда в иерусалимском зоопарке у медведей появился такой же красивый профиль, их две недели кормили обезжиренным йогуртом, и медведи от этого не то чтобы похудели, но как-то смирились с жизнью. Видно, поняли, что им хотят сделать хорошо. Ты лично видел этих медведей и должен признать, что даже вот в этих вот полосатых трусах они выглядели бы лучше, чем ты. Это признание дается тебе очень тяжело, но в результате ты твердо намерен вступить в адскую борьбу с Традиционным Израильским Завтраком. Но Традиционный Израильский Завтрак тоже не дурак — он уверен, что от обезжиренного йогурта и чашки кофе без сахара тебе не будет хорошо. А от него — будет. Поэтому он планирует предстать перед тобой в составе: трех яиц, приготовленных по твоему усмотрению; халы домашней выпечки (и корзинки с пятью булочками, потому что хала, по мнению Традиционного Израильского Завтрака, в общем-то, небольшая); миски с овощным салатом; плошки с салатом из тунца; плошки с салатом из кукурузы; плошки с тхиной; плошки с хумусом; плошки с зерненым творогом; плошки с козьим творогом; плошки с кубиками голландского сыра; плошки с оливками; плошки с сушеными помидорами; плошки с домашним вареньем; плошки с медом; плошки со сливочным маслом; плошки с шоколадной пастой; поллитрового стакана со свежевыжатым апельсиновым соком; чашки кофе, чаю или какао.
Последний пункт следует считать милостивой уступкой со стороны врага: не чашки кофе, чашки чаю и чашки какао — нет, только чего-либо одного, на выбор. Традиционный Израильский Завтрак, видимо, не считает, что от всех трех чашек сразу тебе будет хорошо. Удивительное дело.
Ты приходишь, садишься за столик кафе — и битва начинается. Тебе приносят специальный красивый лист, в котором перечисляются составляющие Традиционного Израильского Завтрака. Ты бледнеешь. Враг зыркает на тебя из кухни блестящими блюдцами и сдавленно хохочет.
Ты (мужественно отшвыривая красивый лист): Я хочу просто обезжиренный йогурт с чашкой кофе!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): Отлично! Вот тут как раз описан вариант завтрака из обезжиренного йогурта с чашкой кофе! Мы подаем к йогурту и кофе домашнюю халу, пять-шесть булочек, миску с овощным салатом, плошку с салатом из тунца, плошку с салатом из кукурузы, плошку с тхиной, плошку с хумусом, плошку c...
Ты (судорожно ища выход): Нет, я... Я... Вот что: я не хочу за все это это платить! Я решил сокращать расходы!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): А мы подаем все это по цене обезжиренного йогурта с чашкой кофе!
Ты: Но я не хочу есть все... Все вот это!
Традиционный Израильский Завтрак (ласково): Да кто ж вас заставляет? Мы вам, значит, все это принесем, а вы, значит, всего этого не ешьте...
Израиль в лице Традиционного Израильского Завтрака хочет сделать тебе хорошо. Сдайся, дружок. Это вопрос твоей психической безопасности. Смотри — ты уже разговариваешь с завтраком. Не надо так. Лучше поговори завтра утром с резинкой от трусов: чего это она, зараза, такая напряженная? Пусть расслабится. Резинка постоянно видит тебя с худшей стороны, у нее нет ни малейшего желания сделать тебе хорошо, можешь не сомневаться. А сейчас ешь. Разрежь халу вдоль, намажь ее своим поганым обезжиренным йогуртом, если он тебе так уж сдался, сверху положь тхины, хумуса, салата из тунца. Меду положь, шоколадной пасты, домашнего варенья тоже, козьего творога положь тоже. Посыпь сыром, тунцом, сушеными помидорами. Булками посыпь, полей соком апельсиновым и жуй. Ты увидишь, от Традиционного Израильского Завтрака тебе и правда станет хорошо. Человеку на последней стадии асфиксии свойственно впадать в эйфорическое состояние. "
автор Линор Горалик
For those who asked me "how is food served in Israeli restaurants? Tasty, cheap, a lot?"
"All Israel wants to do you well.
It is very important to understand and take into account, at least for reasons of your own safety, so I will repeat once again: all of Israel wants to do you well. Even if for this you have to knock, tie and sit on top.
We are open, kind people here. We have developed an amazing sensitivity and a unique capacity for empathy. We care what happens to our neighbor. We know how to enjoy life and are ready to lie down with our bones so that other people, too, should enjoy it properly. Therefore, all Israel wants to do you well. All Israel wants to do you well, friend; all Israel wants to do you well, bubale, habibi, you are a brute. Therefore, if you notice that Israel is going to do you well, you better give up right away. Your task is not to win, but to survive.
Here you are, say, wandering around Tel Aviv after a Traditional Israeli Breakfast. A Traditional Israeli Breakfast is not just breakfast; this is a battlefield. Israel, in the face of the Traditional Israeli Breakfast, is determined to make you feel good, even if your nose bleeds. Each of you prepares for this war in advance. In the morning you look in the mirror at your embossed profile, beautifully wrapped around the elastic from your panties, and passionately swear to yourself that this morning your meal will consist of low-fat yogurt and a cup of sugar-free coffee. You heard that when the bears got the same beautiful profile at the Jerusalem zoo, they were fed low-fat yogurt for two weeks, and the bears did not lose weight because of this, but somehow resigned themselves to life. Apparently, they realized that they want to do well. You've personally seen these bears and I must admit that even in these striped shorts they would look better than you. This recognition is very difficult for you, but as a result, you are determined to enter a hellish struggle with the Traditional Israeli Breakfast. But the Traditional Israeli Breakfast is not a fool either - it is sure that low-fat yogurt and a cup of sugar-free coffee will not make you feel good. And from him - will be. Therefore, he plans to appear before you in the composition: three eggs, cooked at your discretion; homemade challah (and baskets of five buns, because challah, according to the Traditional Israeli Breakfast, is generally small); bowls of vegetable salad; bowls with tuna salad; bowls with corn salad; bowls with tahini; bowls with hummus; bowls with grained cottage cheese; bowls with goat curd; bowls with cubes of Dutch cheese; bowls with olives; bowls with dried tomatoes; bowls with homemade jam; bowls with honey; bowls with butter; bowls with chocolate paste; a half-liter glass with freshly squeezed orange juice; cups of coffee, tea or cocoa.
The last point should be considered a gracious concession from the enemy: not cups of coffee, cups of tea and cups of cocoa - no, just one of your choice. The Traditional Israeli Breakfast doesn't seem to think that all three cups will make you feel good at once. Amazing business.
You come, sit at a cafe table - and the battle begins. A special beautiful sheet is brought to you, which lists the ingredients of the Traditional Israeli Breakfast. You turn pale. The enemy glares at you from the kitchen with shiny saucers and choked out laughs.
You (courageously tossing a beautiful leaf): I just want low-fat yogurt with a cup of coffee!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): Excellent! Here is just described the option for breakfast of low-fat yogurt with a cup of coffee! We serve homemade challah with yoghurt and coffee, five or six rolls, a bowl of vegetable salad, a bowl of tuna salad, a bowl of corn salad, a bowl of tahini, a bowl of hummus, a bowl of c ...
You (frantically looking for a way out): No, I ... I ... Here's what: I don't want to pay for all this! I decided to cut costs!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): And we serve it all for the price of low fat yogurt with a cup of coffee!
You: But I don't want to eat everything ... All this!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): Who's forcing you? So we will bring you all this, and you, therefore, do not eat all this ...
Israel in the face of the Traditional Israeli Breakfast wants to make you feel good. Surrender, buddy. This is a matter of your mental safety. Look - you're already talking to breakfast. Do not do like this. Better talk tomorrow morning with an elastic band from panties: what is she, an infection, so tense? Let him relax. The rubber band constantly sees you from the worst side, she does not have the slightest desire to do you well, you can be sure. Now eat. Slice the challah lengthwise, spread your filthy low-fat yogurt, if he really gives up on you, top with tahini, hummus, tuna salad. Put honey, chocolate paste, homemade jam too, put goat cheese too. Sprinkle with cheese, tuna, dried tomatoes. Sprinkle with rolls, pour orange juice and chew. You will see that the Traditional Israeli Breakfast will really make you feel good. To man
"All Israel wants to do you well.
It is very important to understand and take into account, at least for reasons of your own safety, so I will repeat once again: all of Israel wants to do you well. Even if for this you have to knock, tie and sit on top.
We are open, kind people here. We have developed an amazing sensitivity and a unique capacity for empathy. We care what happens to our neighbor. We know how to enjoy life and are ready to lie down with our bones so that other people, too, should enjoy it properly. Therefore, all Israel wants to do you well. All Israel wants to do you well, friend; all Israel wants to do you well, bubale, habibi, you are a brute. Therefore, if you notice that Israel is going to do you well, you better give up right away. Your task is not to win, but to survive.
Here you are, say, wandering around Tel Aviv after a Traditional Israeli Breakfast. A Traditional Israeli Breakfast is not just breakfast; this is a battlefield. Israel, in the face of the Traditional Israeli Breakfast, is determined to make you feel good, even if your nose bleeds. Each of you prepares for this war in advance. In the morning you look in the mirror at your embossed profile, beautifully wrapped around the elastic from your panties, and passionately swear to yourself that this morning your meal will consist of low-fat yogurt and a cup of sugar-free coffee. You heard that when the bears got the same beautiful profile at the Jerusalem zoo, they were fed low-fat yogurt for two weeks, and the bears did not lose weight because of this, but somehow resigned themselves to life. Apparently, they realized that they want to do well. You've personally seen these bears and I must admit that even in these striped shorts they would look better than you. This recognition is very difficult for you, but as a result, you are determined to enter a hellish struggle with the Traditional Israeli Breakfast. But the Traditional Israeli Breakfast is not a fool either - it is sure that low-fat yogurt and a cup of sugar-free coffee will not make you feel good. And from him - will be. Therefore, he plans to appear before you in the composition: three eggs, cooked at your discretion; homemade challah (and baskets of five buns, because challah, according to the Traditional Israeli Breakfast, is generally small); bowls of vegetable salad; bowls with tuna salad; bowls with corn salad; bowls with tahini; bowls with hummus; bowls with grained cottage cheese; bowls with goat curd; bowls with cubes of Dutch cheese; bowls with olives; bowls with dried tomatoes; bowls with homemade jam; bowls with honey; bowls with butter; bowls with chocolate paste; a half-liter glass with freshly squeezed orange juice; cups of coffee, tea or cocoa.
The last point should be considered a gracious concession from the enemy: not cups of coffee, cups of tea and cups of cocoa - no, just one of your choice. The Traditional Israeli Breakfast doesn't seem to think that all three cups will make you feel good at once. Amazing business.
You come, sit at a cafe table - and the battle begins. A special beautiful sheet is brought to you, which lists the ingredients of the Traditional Israeli Breakfast. You turn pale. The enemy glares at you from the kitchen with shiny saucers and choked out laughs.
You (courageously tossing a beautiful leaf): I just want low-fat yogurt with a cup of coffee!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): Excellent! Here is just described the option for breakfast of low-fat yogurt with a cup of coffee! We serve homemade challah with yoghurt and coffee, five or six rolls, a bowl of vegetable salad, a bowl of tuna salad, a bowl of corn salad, a bowl of tahini, a bowl of hummus, a bowl of c ...
You (frantically looking for a way out): No, I ... I ... Here's what: I don't want to pay for all this! I decided to cut costs!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): And we serve it all for the price of low fat yogurt with a cup of coffee!
You: But I don't want to eat everything ... All this!
Traditional Israeli Breakfast (affectionately): Who's forcing you? So we will bring you all this, and you, therefore, do not eat all this ...
Israel in the face of the Traditional Israeli Breakfast wants to make you feel good. Surrender, buddy. This is a matter of your mental safety. Look - you're already talking to breakfast. Do not do like this. Better talk tomorrow morning with an elastic band from panties: what is she, an infection, so tense? Let him relax. The rubber band constantly sees you from the worst side, she does not have the slightest desire to do you well, you can be sure. Now eat. Slice the challah lengthwise, spread your filthy low-fat yogurt, if he really gives up on you, top with tahini, hummus, tuna salad. Put honey, chocolate paste, homemade jam too, put goat cheese too. Sprinkle with cheese, tuna, dried tomatoes. Sprinkle with rolls, pour orange juice and chew. You will see that the Traditional Israeli Breakfast will really make you feel good. To man
У записи 11 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Блинов
