Занимательная Экономика
СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.
КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.
БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете
быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы
продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.
СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и
заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете
консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они
занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока
давали в двадцать раз больше.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу,
после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся
самостоятельно.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что
у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42
коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы.
После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку
водки.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их
доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой
производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в
молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение
дел.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает.
Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...
СОЦИАЛИЗМ. У вас две коровы. Государство национализирует одну, и отдает вашему соседу.
КОММУНИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и дает вам немного молока.
ФАШИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и продает вам немного молока.
НАЦИЗМ. У вас две коровы. Государство забирает обеих и казнит вас.
БЮРОКРАТИЯ. У вас две коровы. Государство забирает обеих, одну пускает под нож, вторую доит, а молоко выливает...
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ. У вас две коровы. Вы продаете одну и покупаете
быка. Ваше стадо растет, соответственно растет экономика. Потом вы
продаете стадо, уходите на покой и живете на полученные доходы.
СЮРРЕАЛИЗМ. У вас два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармошке.
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы продаете одну, и
заставляете вторую давать молока за четверых. Далее вы нанимаете
консультанта, чтобы выяснить, почему корова сдохла.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы устраиваете забастовку, организуете беспорядки, потому что хотите иметь трех коров.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их модифицируете, чтобы они
занимали в десять раз меньше места, ели в десять раз меньше, а молока
давали в двадцать раз больше.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы подвергаете их реинжинирингу,
после чего они живут по сто лет, едят раз в месяц и доятся
самостоятельно.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы, но вы не знаете, где они. Вы решаете позавтракать.
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы их пересчитываете и видите, что
у вас пять коров. Вы их пересчитываете снова, и видите, что у вас 42
коровы. Вы пересчитываете коров еще раз, и видите, что у вас две коровы.
После этого вы перестаете их пересчитывать и открываете новую бутылку
водки.
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы и 300 сотрудников, которые их
доят. Вы добиваетесь полной занятости работников, и высокой
производительности крупного рогатого скота. Потом вы добавляете меламин в
молоко и арестовываете журналиста, который раскрыл истинное положение
дел.
ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Вы поклоняетесь им.
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Обе чокнутые.
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Бизнес, кажется, процветает.
Вы запираете офис и идете по этому случаю пропустить пивка.
НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ. У вас две коровы. Та, что слева, кажется, очень даже ничего...
Entertaining Economy
SOCIALISM. You have two cows. The state will nationalize one and give it to your neighbor.
COMMUNISM. You have two cows. The state takes both of them and gives you some milk.
FASCISM. You have two cows. The state takes both of them and sells you some milk.
NAZISM. You have two cows. The state takes both of them and executes you.
BUREAUCRACY. You have two cows. The state takes both of them, puts one under the knife, milks the other, and pours out the milk ...
TRADITIONAL CAPITALISM. You have two cows. You sell one and buy
bull. Your herd grows, and the economy grows accordingly. Then you
sell the herd, retire and live on the income.
SURREALISM. You have two giraffes. The government requires you to take accordion lessons.
AMERICAN CORPORATION. You have two cows. You sell one and
make the second give milk for four. Next, you hire
consultant to find out why the cow died.
FRENCH CORPORATION. You have two cows. You go on strike, riot, because you want three cows.
JAPANESE CORPORATION. You have two cows. You modify them so that they
took ten times less space, ate ten times less, and milk
gave twenty times more.
GERMAN CORPORATION. You have two cows. You reengineer them,
after which they live for a hundred years, eat once a month and milk
yourself.
ITALIAN CORPORATION. You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have breakfast.
RUSSIAN CORPORATION. You have two cows. You count them and see that
you have five cows. You count them again, and you see that you have 42
cows. You count the cows again, and you see that you have two cows.
After that, you stop counting them and open a new bottle.
vodka.
CHINESE CORPORATION. You have two cows and 300 employees who
milked. You are seeking full employment and high
productivity of cattle. Then you add melamine to
milk and arrest the journalist who revealed the true situation
cases.
INDIAN CORPORATION. You have two cows. You worship them.
BRITISH CORPORATION. You have two cows. Both are nuts.
AUSTRALIAN CORPORATION. You have two cows. Business seems to be booming.
You lock your office and go for a beer on the occasion.
NEW ZEALAND CORPORATION. You have two cows. The one on the left seems to be very much even nothing ...
SOCIALISM. You have two cows. The state will nationalize one and give it to your neighbor.
COMMUNISM. You have two cows. The state takes both of them and gives you some milk.
FASCISM. You have two cows. The state takes both of them and sells you some milk.
NAZISM. You have two cows. The state takes both of them and executes you.
BUREAUCRACY. You have two cows. The state takes both of them, puts one under the knife, milks the other, and pours out the milk ...
TRADITIONAL CAPITALISM. You have two cows. You sell one and buy
bull. Your herd grows, and the economy grows accordingly. Then you
sell the herd, retire and live on the income.
SURREALISM. You have two giraffes. The government requires you to take accordion lessons.
AMERICAN CORPORATION. You have two cows. You sell one and
make the second give milk for four. Next, you hire
consultant to find out why the cow died.
FRENCH CORPORATION. You have two cows. You go on strike, riot, because you want three cows.
JAPANESE CORPORATION. You have two cows. You modify them so that they
took ten times less space, ate ten times less, and milk
gave twenty times more.
GERMAN CORPORATION. You have two cows. You reengineer them,
after which they live for a hundred years, eat once a month and milk
yourself.
ITALIAN CORPORATION. You have two cows, but you don't know where they are. You decide to have breakfast.
RUSSIAN CORPORATION. You have two cows. You count them and see that
you have five cows. You count them again, and you see that you have 42
cows. You count the cows again, and you see that you have two cows.
After that, you stop counting them and open a new bottle.
vodka.
CHINESE CORPORATION. You have two cows and 300 employees who
milked. You are seeking full employment and high
productivity of cattle. Then you add melamine to
milk and arrest the journalist who revealed the true situation
cases.
INDIAN CORPORATION. You have two cows. You worship them.
BRITISH CORPORATION. You have two cows. Both are nuts.
AUSTRALIAN CORPORATION. You have two cows. Business seems to be booming.
You lock your office and go for a beer on the occasion.
NEW ZEALAND CORPORATION. You have two cows. The one on the left seems to be very much even nothing ...
У записи 5 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Надежда Комиссарова
