Hearing so many people speaking ill about his intelligence level, G. W. Bush decided to get his brain checked. The physician`s diagnosis was :
“Mr President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. The problem is: In your left brain, there is nothing right. And in your right brain, there is nothing left.”
The Los Angeles Police Department (LAPD), the FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest.
They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.
The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies.
The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear.
The bear is yelling: “Okay! Okay! I’m a rabbit! I’m a rabbit!”
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Two robbers were robbing a hotel. The first one said, “I hear sirens. Jump!
The second one said, “But we’re on the 13th floor!
The first one screamed back, “This is no time to be superstitious.”
A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
“You’ll get your chance in court,” said the sergeant.
“No, no no!” said the man. “I want to know how he got into the house without waking my wife. I’ve been trying to do that for years!”
When I was younger I hated going to weddings; it seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poke me in the ribs and cackle, “You’re next.”
They stopped that kind of thing after I started doing the same thing to them at funerals.
Doctor: You’re in good health. You’ll live to be eighty.
Patient: But, doctor, I am 80 right now.
Doctor: See, what did I tell you.
Sherlock Holmes and his friend Watson were on a camping and hiking trip. They had gone to bed and were lying there looking up at the sky. Holmes said, ”Watson, look up. What do you see?”
“Well, I see thousands of stars.”
“And what does that mean to you?”
“Well, I guess it means we will have another nice day tomorrow. What does it mean to you, Holmes?”
“To me, it means someone has stolen our tent.”
-Что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- К вам Темза, Сэр!
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are fucked up.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро)
“Mr President, you have two brains, the left and the right, like all normal people. The problem is: In your left brain, there is nothing right. And in your right brain, there is nothing left.”
The Los Angeles Police Department (LAPD), the FBI, and the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest.
They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.
The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit, and they make no apologies.
The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear.
The bear is yelling: “Okay! Okay! I’m a rabbit! I’m a rabbit!”
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас... zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии...
Two robbers were robbing a hotel. The first one said, “I hear sirens. Jump!
The second one said, “But we’re on the 13th floor!
The first one screamed back, “This is no time to be superstitious.”
A man went to the Police Station wishing to speak with the burglar who had broken into his house the night before.
“You’ll get your chance in court,” said the sergeant.
“No, no no!” said the man. “I want to know how he got into the house without waking my wife. I’ve been trying to do that for years!”
When I was younger I hated going to weddings; it seemed that all of my aunts and the grandmotherly types used to come up to me, poke me in the ribs and cackle, “You’re next.”
They stopped that kind of thing after I started doing the same thing to them at funerals.
Doctor: You’re in good health. You’ll live to be eighty.
Patient: But, doctor, I am 80 right now.
Doctor: See, what did I tell you.
Sherlock Holmes and his friend Watson were on a camping and hiking trip. They had gone to bed and were lying there looking up at the sky. Holmes said, ”Watson, look up. What do you see?”
“Well, I see thousands of stars.”
“And what does that mean to you?”
“Well, I guess it means we will have another nice day tomorrow. What does it mean to you, Holmes?”
“To me, it means someone has stolen our tent.”
-Что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать!!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- К вам Темза, Сэр!
Q: What is the closest thing similar to a woman's period?
A: Your salary, it comes once a month lasts about 5-7 days and if it doesn't come means you are fucked up.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро)
Услышав, как так много людей плохо отзываются об уровне его интеллекта, Дж. У. Буш решил проверить свой мозг. Диагноз врача был поставлен:
«Владимир Владимирович, у вас два мозга, левый и правый, как у всех нормальных людей. Проблема в том, что в левом полушарии нет ничего правильного. А в правом полушарии ничего не осталось ».
Департамент полиции Лос-Анджелеса (LAPD), ФБР и ЦРУ - все пытаются доказать, что они лучше всех задерживают преступников. Президент решает дать им тест. Он выпускает кролика в лес, и каждый из них должен его поймать.
Входит ЦРУ. Они размещают информаторов животных по всему лесу.
Они опрашивают всех свидетелей, связанных с растениями и минералами. После трех месяцев обширных исследований они пришли к выводу, что кроликов не существует.
Входит ФБР. После двух недель отсутствия следов они сжигают лес, убивая в нем все, включая кролика, и не приносят извинений.
Входит полиция Лос-Анджелеса. Они выходят через два часа с сильно избитым медведем.
Медведь кричит: «Ладно! Ладно! Я кролик! Я кролик! "
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (то, что взломало их, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас ... заштшеештшауоуоштшеехсуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии ...
Двое грабителей грабили гостиницу. Первый сказал: «Я слышу сирены. Прыгать!
Второй сказал: «Но мы на 13-м этаже!
Первый крикнул в ответ: «Сейчас не время быть суеверным».
В полицейский участок пришел мужчина, желая поговорить с грабителем, ворвавшимся в его дом накануне вечером.
«У тебя будет шанс в суде», - сказал сержант.
"Нет нет нет!" сказал мужчина. «Я хочу знать, как он попал в дом, не разбудив мою жену. Я пытался сделать это годами! "
Когда я был моложе, я ненавидел ходить на свадьбы; казалось, что все мои тети и бабушкины подходили ко мне, тыкали мне под ребра и хихикали: «Ты следующий».
Они прекратили подобное после того, как я начал делать то же самое с ними на похоронах.
Врач: Вы здоровы. Вы доживете до восьмидесяти лет.
Пациент: Но, доктор, мне сейчас 80 лет.
Врач: Видите, что я вам сказал.
Шерлок Холмс и его друг Ватсон были в походе и походе. Они легли спать и лежали там, глядя в небо. Холмс сказал: «Ватсон, посмотри вверх. Что ты видишь?"
«Ну, я вижу тысячи звезд».
"И что это значит для вас?"
«Ну, думаю, это означает, что завтра у нас будет еще один хороший день. Что это значит для тебя, Холмс?
«Для меня это означает, что кто-то украл нашу палатку».
-Что-то гугл по запросу "бизнесмен" всякую чушь выдает ...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать !!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь ...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- К вам Темза, Сэр!
В: Что больше всего похоже на женские месячные?
О: Ваша зарплата, она приходит раз в месяц, длится около 5-7 дней, а если не приходит, значит, вы облажались.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим .: английский вариант следует прочитатьбыстро)
«Владимир Владимирович, у вас два мозга, левый и правый, как у всех нормальных людей. Проблема в том, что в левом полушарии нет ничего правильного. А в правом полушарии ничего не осталось ».
Департамент полиции Лос-Анджелеса (LAPD), ФБР и ЦРУ - все пытаются доказать, что они лучше всех задерживают преступников. Президент решает дать им тест. Он выпускает кролика в лес, и каждый из них должен его поймать.
Входит ЦРУ. Они размещают информаторов животных по всему лесу.
Они опрашивают всех свидетелей, связанных с растениями и минералами. После трех месяцев обширных исследований они пришли к выводу, что кроликов не существует.
Входит ФБР. После двух недель отсутствия следов они сжигают лес, убивая в нем все, включая кролика, и не приносят извинений.
Входит полиция Лос-Анджелеса. Они выходят через два часа с сильно избитым медведем.
Медведь кричит: «Ладно! Ладно! Я кролик! Я кролик! "
Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (то, что взломало их, как он пометил в дневнике). Английскими буквами. Вид этого слова вызывает ужас ... заштшеештшауоуоштшеехсуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии ...
Двое грабителей грабили гостиницу. Первый сказал: «Я слышу сирены. Прыгать!
Второй сказал: «Но мы на 13-м этаже!
Первый крикнул в ответ: «Сейчас не время быть суеверным».
В полицейский участок пришел мужчина, желая поговорить с грабителем, ворвавшимся в его дом накануне вечером.
«У тебя будет шанс в суде», - сказал сержант.
"Нет нет нет!" сказал мужчина. «Я хочу знать, как он попал в дом, не разбудив мою жену. Я пытался сделать это годами! "
Когда я был моложе, я ненавидел ходить на свадьбы; казалось, что все мои тети и бабушкины подходили ко мне, тыкали мне под ребра и хихикали: «Ты следующий».
Они прекратили подобное после того, как я начал делать то же самое с ними на похоронах.
Врач: Вы здоровы. Вы доживете до восьмидесяти лет.
Пациент: Но, доктор, мне сейчас 80 лет.
Врач: Видите, что я вам сказал.
Шерлок Холмс и его друг Ватсон были в походе и походе. Они легли спать и лежали там, глядя в небо. Холмс сказал: «Ватсон, посмотри вверх. Что ты видишь?"
«Ну, я вижу тысячи звезд».
"И что это значит для вас?"
«Ну, думаю, это означает, что завтра у нас будет еще один хороший день. Что это значит для тебя, Холмс?
«Для меня это означает, что кто-то украл нашу палатку».
-Что-то гугл по запросу "бизнесмен" всякую чушь выдает ...
-а что должен?
-про бизнесменов что-нибудь
-так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Английский джентельмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, пол города уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать !!!
На что ему джентельмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий!
Джон выходить из комнаты и закрывает дверь ...
Через 5 минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- К вам Темза, Сэр!
В: Что больше всего похоже на женские месячные?
О: Ваша зарплата, она приходит раз в месяц, длится около 5-7 дней, а если не приходит, значит, вы облажались.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим .: английский вариант следует прочитатьбыстро)
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Valentina Lipova
