ПАМЯТКА ДЛЯ РУССКОГО ТУРИСТА
(или рекомендации от обратного):
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла в отель!
4. На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих,пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте или можно нахамить . Подождут: у вас всё уплочено.
5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
6. Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
7. Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, во гад !
8.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять,тем самым облагородив воздух райским ароматом.
9. Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов не сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду.Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть с детства привыкает.
10. Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, придурок! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.
11. Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так медленно ? Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните:всему виной экскурсовод.
12. Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно,что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.
13. В барах надо набухиваться в 0!!! У вас же оллинклюзив! К Бармену можно просто обращаться «эй ты , обезьяна» а потом ещё возмущаться почему он вам улыбается. Самая главная задача русских - это опозорить свою нацию. Как можно чаще и громче в пьяном виде надо кричать «русо (раша)туристо облико морале!» что бы все поняли какая русская нация.
14.Также помните ,анимационная команда всегда виновата во всех ваших проблемах ,обязательно слейте на них весь Ваш негатив , не забывая при этом выкидывать свои дешевые понты.
15. Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать пьяным после дьюти фри голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.
16. Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
(или рекомендации от обратного):
1. Обязательно тащите с собой в салон самолета огромную сумку. Ну и что, что есть ограничения на размеры ручной клади?! Там лежит-то 25 вещей, жизненно необходимых во время двухчасового полёта.
2. Как только прозвучит команда занять места и пристегнуть ремни, непременно вскочите и начните доставать сумку из багажного отсека — ведь без книжки вам не обойтись в ближайшие десять минут.
3. При заселении в отель требуйте номер с видом на море, но чтобы было тихо, с кроватью не у окна, не ниже пятого этажа и с балконом. Если таких комбинаций в отеле ещё не придумали, громко возмущайтесь,чтобы эти негодяи сразу поняли, какая важная персона к ним прибыла в отель!
4. На завтраках типа «шведский стол» набирайте побольше, не забывая пару бутеров закинуть в сумку. Вероятность наступления голодной смерти ещё никто не отменял. На очередь стоящих за вами людей, ждущих,пока вы набьёте карманы едой, внимания не обращайте или можно нахамить . Подождут: у вас всё уплочено.
5. Вне зависимости от страны пребывания обращайтесь ко всем на русском языке. Не выучили — их проблемы.
6. Во время автобусных экскурсий главная заповедь — набрать побольше жратвы. Пресловутая голодная смерть вас будет пытаться одолеть и там. Хрумкайте, крошите в салоне, оставляйте груды мусора. На просьбы не кушать в салоне забивайте.
7. Экскурсовода не слушайте. Это тот самый надоедливый мужик с микрофоном, который сначала настойчиво мешает вам трепаться с подружкой на весь салон, а потом отвечает на ваши вопросы, во гад !
8.Чем жарче страна пребывания, тем острее необходимость надеть носки с кроссовками или сандалиям, а в автобусе их снять,тем самым облагородив воздух райским ароматом.
9. Во время поездки глушите как можно больше воды. Вам должно быть плевать на то, что все остальные пятьдесят туристов не сходили в туалет десять минут назад. Требуйте выпустить вас пописать сию же секунду.Своё чадо тоже поите в неограниченный количествах — пусть с детства привыкает.
10. Если у соседа сзади откинутым вами креслом зажало ноги, не пытайтесь найти компромисс. Отрастил ласты, придурок! Вот теперь пусть страдает с отёкшими ногами и отбитыми коленками.
11. Почаще показываете недовольство. Почему так быстро едет экскурсионный автобус? Я не успеваю всё разглядеть. Почему так медленно ? Почему так мало времени на поход в туалет? Почему так жарко? Почему холодно? Помните:всему виной экскурсовод.
12. Как можно чаще кидайте понты без повода. Неважно,что вы заплатили за путевку три копейки и пытаетесь слепить из говна конфетку. Вам все и всегда обязаны целовать пятки за то, что вы почтили басурманский край своим присутствием.
13. В барах надо набухиваться в 0!!! У вас же оллинклюзив! К Бармену можно просто обращаться «эй ты , обезьяна» а потом ещё возмущаться почему он вам улыбается. Самая главная задача русских - это опозорить свою нацию. Как можно чаще и громче в пьяном виде надо кричать «русо (раша)туристо облико морале!» что бы все поняли какая русская нация.
14.Также помните ,анимационная команда всегда виновата во всех ваших проблемах ,обязательно слейте на них весь Ваш негатив , не забывая при этом выкидывать свои дешевые понты.
15. Сию же секунду, как шасси коснётся взлётной полосы, отстегните ремень, включите телефон и начните туда орать пьяным после дьюти фри голосом: «Валера, я прилетел, встречай!» Встаньте и начните выгребать вещи из багажной полки. Просьбы бортпроводниц сесть игнорируйте, ведь из самолета выпускают только первых пятерых, да и Валера уже заждался.
16. Вернувшись домой, нагадьте в отзывах. Меню на завтрак не отличается разнообразием: всего-то десять блюд. Сервис ужасный: постельное белье сменили за неделю лишь трижды. Персонал хамский: я им по-русски говорю, а они не понимают ещё и улыбаются. Море далеко: пять минут ходьбы. Пляж грязный: я видел окурок и фантик.
REMINDER FOR RUSSIAN TOURIST
(or recommendations from the opposite):
1. Be sure to take a huge bag with you into the aircraft cabin. So what if there are restrictions on the size of hand luggage ?! There are 25 things that are vital during the two-hour flight.
2. As soon as you hear the command to take your seats and fasten your seat belts, by all means jump up and start taking your bag out of the luggage compartment - after all, you cannot do without a book in the next ten minutes.
3. When checking into the hotel, ask for a room with a sea view, but to be quiet, with a bed not by the window, not lower than the fifth floor and with a balcony. If such combinations have not yet been invented in the hotel, be loudly indignant so that these scoundrels immediately understand what an important person has arrived at the hotel!
4. At breakfasts like "buffet", gain more, not forgetting to throw a couple of buters in a bag. The likelihood of starvation has not yet been canceled. Do not pay attention to the line of people standing behind you, waiting for you to fill your pockets with food, or you can get nasty. They will wait: you have everything secured.
5. Regardless of the host country, please contact everyone in Russian. Not learned - their problem.
6. During bus excursions, the main commandment is to get more food. The notorious death of starvation will try to overcome you there too. Grump, crumble in the cabin, leave piles of rubbish. For requests not to eat in the cabin, score.
7. Don't listen to the guide. This is the same annoying man with a microphone who at first persistently prevents you from chatting with your girlfriend for the whole salon, and then answers your questions, shit!
8. The hotter the host country, the more acute the need to put on socks with sneakers or sandals, and take them off on the bus, thereby ennobling the air with a heavenly aroma.
9. When driving, muffle as much water as possible. You shouldn't care if all the other fifty tourists didn't go to the bathroom ten minutes ago. Demand to release you to pee this very second. Drink your child too in unlimited quantities - let him get used to it from childhood.
10. If a neighbor's legs are pinched in the back of your reclined chair, do not try to find a compromise. Got some flippers, you moron! Now let him suffer with swollen legs and broken knees.
11. Show frustration more often. Why is the tour bus so fast? I don't have time to see everything. Why so slow ? Why is there so little time to go to the toilet? Why is it so hot? Why is it cold? Remember: the guide is to blame.
12. Throw show-off as often as possible for no reason. It doesn't matter that you paid three kopecks for the ticket and are trying to make candy out of shit. Everyone is always obliged to kiss your heels for honoring the Basurmansky edge with your presence.
13. In bars it is necessary to swell at 0 !!! You have allinkclusive! You can simply address the Bartender "hey you, monkey" and then still be indignant at why he smiles at you. The most important task of the Russians is to dishonor their nation. As often as possible and louder in a drunken state it is necessary to shout "Ruso (rush) tourist image of morality!" so that everyone would understand what a Russian nation is.
14. Also remember, the animation team is always to blame for all your problems, be sure to drain all your negativity on them, not forgetting to throw out your cheap show-off.
15. This very second, as the landing gear touches the runway, unfasten the belt, turn on the phone and start yelling there in a drunken voice after duty free: "Valera, I have arrived, welcome!" Get up and start grabbing things from the overhead bin. Ignore the requests of the flight attendants to sit down, because only the first five are released from the plane, and Valera was already waiting.
16. Back home, shit in the reviews. The breakfast menu is not very diverse: only ten dishes. Service is terrible: bed linen was changed only three times in a week. The staff is boorish: I speak Russian to them, but they don't understand yet and smile. The sea is far away: five minutes walk. The beach is dirty: I saw a cigarette butt and a candy wrapper.
(or recommendations from the opposite):
1. Be sure to take a huge bag with you into the aircraft cabin. So what if there are restrictions on the size of hand luggage ?! There are 25 things that are vital during the two-hour flight.
2. As soon as you hear the command to take your seats and fasten your seat belts, by all means jump up and start taking your bag out of the luggage compartment - after all, you cannot do without a book in the next ten minutes.
3. When checking into the hotel, ask for a room with a sea view, but to be quiet, with a bed not by the window, not lower than the fifth floor and with a balcony. If such combinations have not yet been invented in the hotel, be loudly indignant so that these scoundrels immediately understand what an important person has arrived at the hotel!
4. At breakfasts like "buffet", gain more, not forgetting to throw a couple of buters in a bag. The likelihood of starvation has not yet been canceled. Do not pay attention to the line of people standing behind you, waiting for you to fill your pockets with food, or you can get nasty. They will wait: you have everything secured.
5. Regardless of the host country, please contact everyone in Russian. Not learned - their problem.
6. During bus excursions, the main commandment is to get more food. The notorious death of starvation will try to overcome you there too. Grump, crumble in the cabin, leave piles of rubbish. For requests not to eat in the cabin, score.
7. Don't listen to the guide. This is the same annoying man with a microphone who at first persistently prevents you from chatting with your girlfriend for the whole salon, and then answers your questions, shit!
8. The hotter the host country, the more acute the need to put on socks with sneakers or sandals, and take them off on the bus, thereby ennobling the air with a heavenly aroma.
9. When driving, muffle as much water as possible. You shouldn't care if all the other fifty tourists didn't go to the bathroom ten minutes ago. Demand to release you to pee this very second. Drink your child too in unlimited quantities - let him get used to it from childhood.
10. If a neighbor's legs are pinched in the back of your reclined chair, do not try to find a compromise. Got some flippers, you moron! Now let him suffer with swollen legs and broken knees.
11. Show frustration more often. Why is the tour bus so fast? I don't have time to see everything. Why so slow ? Why is there so little time to go to the toilet? Why is it so hot? Why is it cold? Remember: the guide is to blame.
12. Throw show-off as often as possible for no reason. It doesn't matter that you paid three kopecks for the ticket and are trying to make candy out of shit. Everyone is always obliged to kiss your heels for honoring the Basurmansky edge with your presence.
13. In bars it is necessary to swell at 0 !!! You have allinkclusive! You can simply address the Bartender "hey you, monkey" and then still be indignant at why he smiles at you. The most important task of the Russians is to dishonor their nation. As often as possible and louder in a drunken state it is necessary to shout "Ruso (rush) tourist image of morality!" so that everyone would understand what a Russian nation is.
14. Also remember, the animation team is always to blame for all your problems, be sure to drain all your negativity on them, not forgetting to throw out your cheap show-off.
15. This very second, as the landing gear touches the runway, unfasten the belt, turn on the phone and start yelling there in a drunken voice after duty free: "Valera, I have arrived, welcome!" Get up and start grabbing things from the overhead bin. Ignore the requests of the flight attendants to sit down, because only the first five are released from the plane, and Valera was already waiting.
16. Back home, shit in the reviews. The breakfast menu is not very diverse: only ten dishes. Service is terrible: bed linen was changed only three times in a week. The staff is boorish: I speak Russian to them, but they don't understand yet and smile. The sea is far away: five minutes walk. The beach is dirty: I saw a cigarette butt and a candy wrapper.
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Анна Петрова оставил(а) запись на стене пользователя Анютка Половец
