Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.
Это не я хочу спать, это спать хочет меня.
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.
Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.
Все люди привозят из каждой страны, где они побывали, магнитики. И только Анджелина
Джоли - детей.
В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.
Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.
Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.
В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола купят циркуль и лобзик.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...
Настоящий сатирик сидит при любой власти.
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
The grandchildren of a 120-year-old grandmother freaked out and decided to buy an apartment themselves.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC "LLC". And then I'll watch
how secretaries answer phone calls.
When you drink, you realize how many people are waiting for your call right now ...
When Nikita Dzhigurda wakes up children in the morning, they first pee and then wake up.
It is not I who want to sleep, it is me who wants to sleep.
Iowa is doing well. A pity, it would be a good rhyme.
The BELAZ first-aid kit can accommodate up to 6 people for outpatient treatment.
The trainer's wife gets sugar after sex.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: the police and sharks have already appeared.
Even journalists hesitate to call Medvedev the president of Russia. President only
Medvedev.
All people bring magnets from every country they have visited. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, teenagers were arrested who wounded a taxi driver with their attitude to creativity
late Gumilyov.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It pisses me off when the flies rub their front legs. As if they have a plan and I'm fucking crazy.
Announcement: the club of horny lazy people will buy an ox.
Israeli SQL server responds with a query to a query.
In supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the matryoshka bequeathed to be buried in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people who dream of immortality don't know what to do on Wednesday night.
Vakhtang, a fifth-grader, demands that the windows in the classroom be tinted, "otherwise we sit like fuckers."
Chinese children do exercises in the morning and take them to Euroset in the evening.
President Medvedev issued a decree prohibiting calling him Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python has swallowed two opposite-sex rabbits and no longer needs food.
In Russia, everything that is done with a key of less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in Antarctica. The bloody penguin regime does not have long to torment its people.
The whole history of women's fashion is the story of the struggle between climate, morality and hygiene and the desire of a woman to go naked.
Feng Shui was invented by Chinese thieves to better navigate the houses.
Announcement: King Arthur and the Knights of the Square Table will buy a pair of compasses and a jigsaw.
I gave your opinion a spin, and the axis was my genital organ ...
A true satirist sits under any power.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just stupidly steals the sample ...
In the Latin exam, a student with a failing grade accidentally summoned the devil.
A cloakroom attendant with 30 years of experience can determine by gait whether a person has a loop on his coat or not.
The wife of the minibus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
Lada Kalina is the only car with the words "From family and friends" written on its seat belts.
The Russian national doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of swindlers selling diplomas in the metro. "We had to let them go," Sergeant Ivanov, Doctor of Economics, said.
A goat tied to a peg understands the radius better than an eighth grader.
Only intelligent girls know that the word neurotic is spelled together.
Angelina Jolie and Brad Pete have no one to represent during sex.
When I open my company, I will definitely call it LLC "LLC". And then I'll watch
how secretaries answer phone calls.
When you drink, you realize how many people are waiting for your call right now ...
When Nikita Dzhigurda wakes up children in the morning, they first pee and then wake up.
It is not I who want to sleep, it is me who wants to sleep.
Iowa is doing well. A pity, it would be a good rhyme.
The BELAZ first-aid kit can accommodate up to 6 people for outpatient treatment.
The trainer's wife gets sugar after sex.
Who said "Russia is us"? Russia is us.
Vladivostok is gradually turning into Miami: the police and sharks have already appeared.
Even journalists hesitate to call Medvedev the president of Russia. President only
Medvedev.
All people bring magnets from every country they have visited. And only Angelina
Jolie - children.
In St. Petersburg, teenagers were arrested who wounded a taxi driver with their attitude to creativity
late Gumilyov.
The Ministry of Health warns: smoking causes a minibus!
It pisses me off when the flies rub their front legs. As if they have a plan and I'm fucking crazy.
Announcement: the club of horny lazy people will buy an ox.
Israeli SQL server responds with a query to a query.
In supermarkets, by and large, only two things are sold - garbage bags and garbage bags.
The inventor of the matryoshka bequeathed to be buried in a coffin in a coffin in a coffin.
Millions of people who dream of immortality don't know what to do on Wednesday night.
Vakhtang, a fifth-grader, demands that the windows in the classroom be tinted, "otherwise we sit like fuckers."
Chinese children do exercises in the morning and take them to Euroset in the evening.
President Medvedev issued a decree prohibiting calling him Vladimir Vladimirovich.
The resourceful python has swallowed two opposite-sex rabbits and no longer needs food.
In Russia, everything that is done with a key of less than 24 is considered nanotechnology.
Oil found in Antarctica. The bloody penguin regime does not have long to torment its people.
The whole history of women's fashion is the story of the struggle between climate, morality and hygiene and the desire of a woman to go naked.
Feng Shui was invented by Chinese thieves to better navigate the houses.
Announcement: King Arthur and the Knights of the Square Table will buy a pair of compasses and a jigsaw.
I gave your opinion a spin, and the axis was my genital organ ...
A true satirist sits under any power.
Ivan Ivanovich Ivanov never fills out any forms. He just stupidly steals the sample ...
In the Latin exam, a student with a failing grade accidentally summoned the devil.
A cloakroom attendant with 30 years of experience can determine by gait whether a person has a loop on his coat or not.
The wife of the minibus driver in bed screams loudly, clearly and in advance.
Lada Kalina is the only car with the words "From family and friends" written on its seat belts.
The Russian national doping team is suspected of biathlon.
The police took a group of swindlers selling diplomas in the metro. "We had to let them go," Sergeant Ivanov, Doctor of Economics, said.
A goat tied to a peg understands the radius better than an eighth grader.
Only intelligent girls know that the word neurotic is spelled together.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Вячеслав Шевченко оставил(а) запись на стене пользователя Дмитрий Старовойт
