Лови анекдот!
Рыдаю ))))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Рыдаю ))))
Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Catch the anecdote!
Crying))))
Review for male depilatory gel.
After I was told that the appearance of my eggs resembled an old rastaman in appearance, I decided to take the plunge and buy this depilatory gel, because previous attempts at shaving were not crowned with much success, besides, I almost killed my back trying to get and reach especially hard-to-reach places. I'm a little romantic, so I decided to do it for my wife's birthday - like another gift.
I ordered the gel in advance. Since I work in the North Sea, I thought of myself as a tough guy and thought that previous reviews of the gel were written by some pathetic office rats ... oh my fellows in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. Everything went fine at first. I applied the gel to the right places and waited. And he waited very quickly.
At first I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the sensation when barbed wire panties are sharply pulled over you, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from a terrible burning around my shrill and the complete destruction of a sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to rinse the gel off in the sink, but all I could do was shove a tuft of hair into the hole.
Through a curtain of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I could no longer walk in the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Rolling the bottom chamber out of the refrigerator, I found a tub of ice cream there, tore off the lid and tucked it under me. The relief was fantastic but short-lived as the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned.
The tub was pretty small, so I couldn't help the asshole. I began to rummage through the TV, hoping to find at least something - there were already so many tears in my eyes that I could not see much. I grabbed the bag, which I found out later, contained frozen bean sprouts, and tore it open, trying to do it as quietly as possible. I grabbed several sprouts and tried unsuccessfully to clamp them between my buttocks. It did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it was as if a jet engine was working there.
I hope I will never dream of having a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was ready to sink to soothe the pain? The only solution my pain-crazed brain came up with was to gently shove one bean sprout where no plant had sprout yet.
Unfortunately, hearing strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning sight: I am lying on the floor, prying off my ass, from which strawberry ice cream is dripping, and shoving beans into myself with the words "Oh, how good it is." This undoubtedly shocked her and she screamed in horror. I didn’t hear her come in, so I got scared myself, a spasm clenched my intestines and kicked, while the sprout flew out at considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout farting in her direction at twelve in the morning is not quite the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks to the gel can lose not only body hair, but also dignity and self-respect.
Crying))))
Review for male depilatory gel.
After I was told that the appearance of my eggs resembled an old rastaman in appearance, I decided to take the plunge and buy this depilatory gel, because previous attempts at shaving were not crowned with much success, besides, I almost killed my back trying to get and reach especially hard-to-reach places. I'm a little romantic, so I decided to do it for my wife's birthday - like another gift.
I ordered the gel in advance. Since I work in the North Sea, I thought of myself as a tough guy and thought that previous reviews of the gel were written by some pathetic office rats ... oh my fellows in misfortune, how wrong I was. I waited until my other half went to bed, and, hinting at a special surprise, I went to the toilet. Everything went fine at first. I applied the gel to the right places and waited. And he waited very quickly.
At first I felt a warmth, which after a few seconds was replaced by a strong burning sensation and a feeling that I can only compare with the sensation when barbed wire panties are sharply pulled over you, trying to throw you up to the ceiling. Until this evening, I was not too religious, but at that moment I could believe in any god, if only he would save me from a terrible burning around my shrill and the complete destruction of a sausage and two eggs. Trying not to bite through my lower lip, I tried to rinse the gel off in the sink, but all I could do was shove a tuft of hair into the hole.
Through a curtain of tears, I got out of the closet and went to the kitchen. I could no longer walk in the kitchen, so I was crawling the last meters to the refrigerator. Rolling the bottom chamber out of the refrigerator, I found a tub of ice cream there, tore off the lid and tucked it under me. The relief was fantastic but short-lived as the ice cream melted quickly and the hellish burning sensation returned.
The tub was pretty small, so I couldn't help the asshole. I began to rummage through the TV, hoping to find at least something - there were already so many tears in my eyes that I could not see much. I grabbed the bag, which I found out later, contained frozen bean sprouts, and tore it open, trying to do it as quietly as possible. I grabbed several sprouts and tried unsuccessfully to clamp them between my buttocks. It did not help - the gel, along the way, penetrated into the rectum, and now it was as if a jet engine was working there.
I hope I will never dream of having a gay snowman in the kitchen again - do you understand how low I was ready to sink to soothe the pain? The only solution my pain-crazed brain came up with was to gently shove one bean sprout where no plant had sprout yet.
Unfortunately, hearing strange groans from the kitchen, my wife decided to get up and find out what was the matter. She was greeted by a stunning sight: I am lying on the floor, prying off my ass, from which strawberry ice cream is dripping, and shoving beans into myself with the words "Oh, how good it is." This undoubtedly shocked her and she screamed in horror. I didn’t hear her come in, so I got scared myself, a spasm clenched my intestines and kicked, while the sprout flew out at considerable speed in her direction. Yes, I understand that the bean sprout farting in her direction at twelve in the morning is not quite the surprise she was counting on, and the next day the children had to explain for a long time what happened to the ice cream ... in general, thanks to the gel can lose not only body hair, but also dignity and self-respect.
У записи 23 лайков,
3 репостов,
920 просмотров.
3 репостов,
920 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Мухин
