Оркестр - это идеально слаженный механизм, и дисциплина играет здесь далеко не самую последнюю роль. А дирижеры не хуже армейских чинов умеют воспитывать оркестрантов. А то и лучше! Ведь делают они это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до позора!
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Остались всего три репетиции до позора!
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите.
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения.
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
The orchestra is a perfectly coordinated mechanism, and discipline plays an important role here. And conductors are no worse than army officials who know how to educate orchestra musicians. And even better! After all, they do it subtly, gracefully and very intelligently.
There are only three rehearsals left to shame!
The note under the dot means that you need to do something with it.
I'll tell you now what notes are here - you will be very surprised.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
Play not what I demand, but what is written in the sheet music.
You have to play as if you had drunk a little and are not in a hurry.
Pretend you are musicians, not just assholes with hardware.
In decent orchestras they don't stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play airy like a flute in the bushes.
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look reproachfully at the neighbor.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to make bows of all these snot here! Wipe the neck dry and play it dry!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
Number the bars, otherwise your eyes may shift, but the numbers won't!
Come at home and practice so that the whole family can play it ...
Why do you always try so hard to play as soon as I start conducting?
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Get your manicure off the bar!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
People who play fake should be put in jail along with counterfeiters.
It would be better if you hit the timpani with your head, it would be louder!
Stop staring at the flutist's neckline, there are no notes, your part is on the music stand!
It’s necessary to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
For such a solo, I would have kissed you, sorry to sit far away.
If you play the first number like that again, I will kill you all in turn, bury you, sit out, and then recruit a new orchestra!
Are you not afraid to go to the second department? Say thank you that intellectuals go to the conservatory. Otherwise the proletarians would have gotten up from their seats and stuffed all of you in the face for such a game!
Don't torment the harp like that and confuse it with a drunken husband!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have blacks in your family?
After each such concert, you should go to church and ask God for forgiveness.
I will ask you to die within these eight bars, not even breathe!
It was my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I will ask the scribes to write the party for the bigger idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I can't vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, don't scoff at the music!
You play it all so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
I stop all ceremonies and from today I will start teaching you to love, if not me, then at least music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
There are only three rehearsals left to shame!
The note under the dot means that you need to do something with it.
I'll tell you now what notes are here - you will be very surprised.
This is not a symphony orchestra, you can't hide in the crowd here, you have to play clean!
Play not what I demand, but what is written in the sheet music.
You have to play as if you had drunk a little and are not in a hurry.
Pretend you are musicians, not just assholes with hardware.
In decent orchestras they don't stare at the conductor!
"Eight" - the same pace, only 2 times faster!
Play airy like a flute in the bushes.
Violas, where are you climbing? And it would be fine if something decent climbed, otherwise F-sharp!
Guys, these are "cuckoo sounds", not the approach of enemy aircraft!
And if someone played out of tune, the main thing is to have time to look reproachfully at the neighbor.
Do not drown in your own talent!
I don’t need to make bows of all these snot here! Wipe the neck dry and play it dry!
Look with one eye at the party, and with two eyes at me!
Number the bars, otherwise your eyes may shift, but the numbers won't!
Come at home and practice so that the whole family can play it ...
Why do you always try so hard to play as soon as I start conducting?
Women's choir! Sing along with your brains.
You should have absorbed this work with the teacher's milk!
Get your manicure off the bar!
Move your left hand harder so that everyone thinks you are alive.
People who play fake should be put in jail along with counterfeiters.
It would be better if you hit the timpani with your head, it would be louder!
Stop staring at the flutist's neckline, there are no notes, your part is on the music stand!
It’s necessary to hate each other so much to play like that!
Why wasn't it explained to you in childhood how the trumpet differs from the pioneer horn?
Shostakovich was not a boxer, but for such a game he would have resurrected and stuffed your face!
For such a solo, I would have kissed you, sorry to sit far away.
If you play the first number like that again, I will kill you all in turn, bury you, sit out, and then recruit a new orchestra!
Are you not afraid to go to the second department? Say thank you that intellectuals go to the conservatory. Otherwise the proletarians would have gotten up from their seats and stuffed all of you in the face for such a game!
Don't torment the harp like that and confuse it with a drunken husband!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have blacks in your family?
After each such concert, you should go to church and ask God for forgiveness.
I will ask you to die within these eight bars, not even breathe!
It was my will, I used this stick so that your air permeability in your body would resume!
I will ask the scribes to write the party for the bigger idiots!
I promise you employment in the underpass, and I will personally agree with the cops and bandits so that you will not be touched. But I can't vouch for passers-by.
Instead of a saxophone, you should have a Druzhba chainsaw in your hands. The sound is the same, but more money!
You have very beautiful, strong hands. Put down the instrument and strangle yourself with them, don't scoff at the music!
You play it all so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
I stop all ceremonies and from today I will start teaching you to love, if not me, then at least music!
Come home, convey my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
У записи 4 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ксения Плужникова
